そなたの真の姿を見ることが出来たとも云える訳か。
此処が気が休まる場所になったならば良かった。

🐢＜はーい！　お気軽にお申し付け下さい！
[甲羅を撫でられた亀は気分良く去っていった]

それも良いな。
なら我は🌵にするとしよう（きっと使われない名前）

ネタばらし遅れて、お約束出された時は、
あちゃーって思ったけどね。

誰かわからなかったら不安だろうなぁ、と申し訳なく。

🐢ちゃんが🌵？じゃあ私はマスカット、にしようかしら。

記号で選ぶなら🍐かしら？
🥒もヘルシー？

構わぬ。我が知りたがりなだけだからの。
（それに我もあまり居られなかったので申し訳なく）

🍐と🥒なら目立つのは前者か。
果物の方がそなたらしい気もするな。
びたみんぱわーで肌もすべすべな気がするぞ。

[なんてことはない、昔話をしよう。
　何処にでもいるような、下らない只の男の話を。

　どんな野郎にでさえ幼い頃というものはあるもので。
　同級生が好きな子ほどいじめたいと、
　ちょっかいをかけては男子のバカと蔑まれるような、
　そんなありきたりな日常の中。

　別にあんなブス好きじゃないし、だなどと。
　淡い恋心を、悪戯心にすり替えてしまうのが、
　"当たり前"の、健全な成長をした男子の姿だろう。

　本当に気を許せる相手の前だからと、こっそりと、
　――ねえ、××××は、好きな人居ないの。

　信頼の上に、無邪気な問を重ねられて、
　答えられる形がないことに、気づいてしまった。]

[居ないよ。はぐらかす。何かを間違えてる気がした。
　××くんはねえ、×××ちゃんが好きなんだって。
　ぼくが言ったことは内緒だよ。
　うん。わかった。
　皆すごいね、とともだちが笑ったから、
　一緒になって笑った。嫌な予感がする。
　心のどこかで、いつか、自分も彼らのように。
　女子たちに、子供だと蔑まれる日が来るのだろうと、
　考えてみる。　未来のことはよくわからない。
　少しだけ自分の影の端に覗いたものに、蓋をした。
　だって見たくない。
　
　見たら、戻れなくなる気がした。

　ぼくはまだ、××××と遊んでる方がたのしいや。
　そういって少しだけ照れたように笑う顔に、
　ぼくもそうだよ。返した言葉は間違ってないだろうか]

[感情の振れ幅がないだとか、ぼうっとしてるだとか。
　鉄面皮だとか、クズだとか嫌なやつだとか。

　この先もずっと言われ続けることになるけれど。
　なあ、感情がないわけじゃないんだ。
　傷つかないわけじゃないんだ。
　
　少なくとも、幼い時分には、
　ひととちがうことが、自分が異質と知ることが、
　何より恐ろしくてたまらなかったんだ。

　未来に預けた期待が、どうか報われますように。
　そう、きっと子供だから。

　子供だから、"こころのきび"ってやつが。
　――わからない、だけなんだ。]

[少し成長すれば、恋人が出来るのは早かった。
　運動神経は並、成績も並、顔はまぁ、普通。
　身長だけが平均以上。ゆえに、体格には恵まれた。
　全く宝の持ち腐れだ。なにせ、活かす気がない。
　社交性もへったくれもありゃしなかったが、
　まだまだ中学生気分が抜けきらない男子の中では、
　どうやら、おとなに見えたらしい。

　クラスで一番、なんてことは言わないけれど。
　明るくて可愛い、普通の子。
　きっかけは些細なことだったらしい。
　正直覚えていなかった。ただその子が、すきだと言う。
　そうして、付き合ってほしい、彼女にしてほしいと。
　断る理由が特になかった。彼女の優しさは知ってる。
　暑さにバテて、校舎裏で呑気に涼んでいた時。
　花柄の水筒から水を分けてもらった。
　理由なんてその程度。けれど、まあ。
　こんな自分を好いてくれたのだから、大事にしようと。
　その時触れた指が、あまりに柔らかかったから。
　――こわさないように、宝物のように、扱った。]

[新しい服を着ているのを見かけたら可愛いと褒める。
　その爪の先が色づいていることに、
　いち早く気づいて、この前と違う色だと。

　流行りの髪型は、彼女には少し似合わない。
　それでも、褒められたくってしたことなら、
　いくらでも褒めよう。俺、短いのも好きよ。
　もう、折角伸ばしたのに。ばか。胸板を叩く拳は、
　慈愛と優しさに満ちている。

　小柄な彼女は抱きしめれば容易く収まった。

　キスなんて幾らでも。それで喜ぶのなら。
　望まれていることに気づいたから、
　手探りで、おとなのまねごとをする。
　すき。うわごとのようにつぶやく唇を塞いで、
　知ってる。返しながら繋がれば、高く啼いた。

　全身で、全霊で、大事にしているつもりだった。]

[頬を張られた衝撃と広がる鉄の味。
　ああ、歯を食いしばるのを忘れた。
　ひどいと、詰る声を他人事のように受け止める。
　どうやらどこかで間違えたらしい。
　
　他人の顔を思いっきりぶん殴っておいて、
　どうしてそんなに、辛い顔をするんだろう。
　じゃあ、なんだっていうんだ。
　この頬にぶつけた衝動は。


　どうして好きって言ってくれないの。
　どうして愛してるっていってくれないの。
　こんなに大事にしてくれるなら、
　言葉のひとつぐらい、くれたっていいじゃない。



　――頬を殴られたのは少し前の話なのに、
　　　今こそ思いっきり、側頭部を殴られた気がした。]

[言葉が出なかった。
　ただただ愕然とした。そうだ、普通、恋人同士なら。
　好きだの愛してるだの、そういうのは、真っ先に。
　出てきて、然るべきなのだ。
　無意識に避けていたことに気づく。
　――何故？疑問が弾けて、初めてその時目を逸らした。
　
　彼女は泣いている。
　ただでさえ小さい身体を、更に小さく縮こまらせて、
　肩を震わせて泣いている。
　ああ、大事にしようと思ったのに。
　間違えたんじゃない。そもそも履き違えていた。
　彼女の優しさに甘えて、自分は何をした？
　手を、離すべきだと、思った。
　きっとこの先も苦しめる。なら、今離すべきだ。
　
　わたしのこと、すきじゃないの。
　大事だとは、思ってる。
　　　　　　　（　そう、それは本当のこと　）
　――ひどいよ。わたしはこんなに、すきなのに。]

[　ひどく、　のどがかわいている。　]

　

[どうして彼女は、離そうとした手を握り直したのか。
　一度飢えを知ったなら、もう二度と知らない頃には
　戻れない。何度も泣いて、詰って、その度に。
　別れたくないと縋る。望まれるなら、と。
　どこまでも真摯に、彼女の願いを叶えようと思った。
　言葉を与えてやれないまま、行動と態度だけは
　まねごとでは済まされないほどに、饒舌だった。

　優しい彼女が笑わなくなった。
　好きだよの四文字が伴わない行動に、態度に、
　きっと彼女は疲れてしまったのだ。
　そうして、壊れてしまった。]

[例えばニュースで、親が子を殺しただとか。
　子殺しの親は、子供の頃に親に虐待されていたとか。
　そういう暗い話を耳にするたびに、そういうものか。
　と、画面の向こうの世界を受け止めていた。

　そういうものなら。
　憎しみや苦しみが連鎖するなら。

　――どうして、有り余る程受け取ったはずの、
　　　　　　　　　　　　愛情が連鎖してくれない？

　友人を大事にすることは出来る。
　他人を大事にすることは出来る。
　恋人を、大事にすることだけは出来る。

　でも、どうやったって、すきだよと。
　あいしているよと、そう、伝えることが出来ない。
　恐ろしくて、不安で、ただただこわくて、
　なにか、とんでもなく間違ってるような気がして。]

[何人目かで、気づいてしまった。
　壊れる寸前、ただあなたが居ればいいとつぶやく唇に。
　心の、底の底から。
　安堵と、幸福がせりあがってくることに。

　今この手を離したら、死ぬんだろうな。
　寄る辺を失い、指標を失い、意味を失って。
　
　そんなになるまで、愛されているんだな。
　――そういう実感が、ないと。

　安心して、言葉に出来ないことに。

　自分に自信がないだとか、他人を信用できないとか、
　そういう次元じゃない。初めから壊れている。
　ボロボロで穴だらけだから、
　愛が吹き出して溢れていったとしても、
　縁まで満たされないと、愛を返せない。]

[いつかのともだち以上に、
　腹を割るまでもなくわかりあえる相棒を得た。
　ああ、楽しかったさ。
　あんなに笑ったことはない。
　あれほど満たされたことはない。
　呼吸の深度で通じあえる仲。

　ああもう、それだけで、いいや。

　向き不向きってものがあるんだ、世の中には。
　友愛親愛は得意でも恋愛だけがどうにも下手なんだ。
　恋慕の情だけが、どうしようもなく壊れている。
　――生まれついての、欠陥品。


　そのくせ。
　愛されたがりなんだから、救えない。
　愛されたって、壊してしまうくせに。]

[なんてことはない、昔話をしよう。
　何処にでもいるような、下らない只の男だ。

　そいつは、どれほど愛されたって愛せない。
　誰より愛されることに長けているくせに、
　誰より愛することが不得手で致命的に間違える。

　言い訳ばかりが上手になって、
　飢えて、餓えて、仕方がないのに。
　人を堕とすことでしか、
　自分に執着させることでしか、

　愛を示せない、臆病なクソ野郎でね。


　――実感がなくとも、嘯けるだけの強かさを、
　　　どうにも持ち合わせることが出来なかった、

　　　　　　　愚直で不器用な、欠陥品の話をしよう。]