191 The wonderful world -7 days of MORI-
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[ 声が 出なかった ]
(23) mayam 2016/06/19(Sun) 11時頃
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[ 傾いた身体が支えられて>>7:336、
何か 諭すような言葉が聞こえても、
ただ ただ にじむ視界で
視界 で>>7:341 ]
(24) mayam 2016/06/19(Sun) 11時頃
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――――
[ 光 にも ならずに。
黒い 雑音の粒子が舞っていくのを>>7:344、
せかいなんて もう見渡せない瞳で、
視ているしか 出来なかった。
姿の無くなった死神を見届けてしまって、
そこでようやく、目尻に溜まっていた滴を、
ひとつ 瞬きで零せば。 ]
[ ―― せかいが かわって、 ]
(25) mayam 2016/06/19(Sun) 11時頃
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― Judgement・days ―
[ ―― 眩しいほどの 白い部屋だった。
多分、座り込んだままで。
真っ白な床に肩から赤を垂らして、
みっともなく涙を零したままで、
つまりは ぼろぼろ。
周囲にいるのは、他の参加者 だろう。
遠目に、見知った姿もあって。
でも、話しかけることは、きっと無かった。
目の前にいる、見たことも、視たこともない、
…人間？管理者？>>0>>1の言葉を、
傍らのパートナーに支えられながら、
状況把握も出来ずに、ぼうっと 聞いているだけで。 ]
(26) mayam 2016/06/19(Sun) 11時頃
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[ とりあえずは わかったこと。
…生き返れる、らしい>>2 と いうこと。
死んだ記憶も無いままに、もう一度生き返る、なんて。
なんだかひどく滑稽にも思える状況だけど。
とりあえずその言葉を聞けば、安堵は、して。
―― でも 名を呼ばれた人以外は？
一緒に戦った、あの赤髪の女の子 たちは？
って 一瞬でも思ってしまえば、
直ぐに不安が訪れて、
素直に安心なんて出来なかった。
…まあ その不安も。
続く言葉に 消されるのだけど。 ]
(27) mayam 2016/06/19(Sun) 11時頃
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[ 問いを投げるパートナーとは反対に、
ゆっくり息を吐いて、身を動かして。
彼の正面から、身体を預けた。
生き返れる それは 嬉しいことで。
でも 今感じているのは 安堵以上に、―― 。
…なん て。
言葉にすると また 泣き出しそうだったから、
そんな顔 死ぬ前から絶対見られたくなくて、
だから、隠して ほしくて。 ]
(28) mayam 2016/06/19(Sun) 11時半頃
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[ 嗚咽混じりの弱音をただ 思うままに 伝えて。
瞳を伏せて、彼の肩に頭を緩く 押しつけた。
それから"コンポーザー"の話は、
暫く 聞いているだけ だ* ]
(29) mayam 2016/06/19(Sun) 11時半頃
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[ ぐす と。
みっともなく鼻をすすって。
頭を撫でるパートナーの手に、声に、
どうしたって割り切れない気持ちを、落ち着かせていた。
生ききった、あのひと。
笑顔を見せて、生きることを願った…死神。
…死神 なんて。
そんな名前 嘘みたいだ。
死を運ぶカミサマなんかじゃ無い。
あのひとは。 ]
(57) mayam 2016/06/20(Mon) 00時頃
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………
[ 多分。
あの死神―― 白上 の 話を聞いているときは>>52。
身をさらに 強く寄せて、
パートナーのパーカーを、ひたすら握りしめていた。
…そうでもしないと 耐えられなさそうで。 ]
(59) mayam 2016/06/20(Mon) 00時頃
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[ …そう 耐えようと思ったのだ。
もう生きていない彼女の願いを、
誇りとして繋ぐために、耐えようと。
でも。 ―― ふ と。
みっともなく泣きはらした顔を上げて、
コンポーザーの顔を 見ると。
わらって いた から>>52。 ]
(61) mayam 2016/06/20(Mon) 00時頃
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[ コンポーザーという男の人。
正直己にとっては今初めて会ったのだから、
偉かろうがどうでもよくて、
とにかく。
多分 一言パートナーに"伝えた"から、
彼は今から己が何をするか、
おそらく分かった と思う。 ]
(62) mayam 2016/06/20(Mon) 00時半頃
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[ パートナーの肩を借りて、のろのろと立ち上がった。
正直、左手しか楽に使えなかったし、
体力的にも精神的にも疲れ切っていたけれど。
それも知ったことかと脚を引きずって、
穏やかな笑みを浮かべるコンポーザー>>56の前に立って。
ただ 見据えて。
"お願い"じゃなくて"命令"という調子で。
口を開く。 ]
(64) mayam 2016/06/20(Mon) 00時半頃
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―― "白上さんに謝ってください"
[ そうして。
―― その頬目がけて、右手を振り上げた* ]
(65) mayam 2016/06/20(Mon) 00時半頃
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[ 乾いた音が 響いた。
コンポーザーの頬に己の血が付いたけれど、
むしろ汚れてしまえと思うほどには、
続いた言葉>>75に腹が立って。 ]
…本人がいなきゃダメだっていうなら、
生き返らせるまでが「謝る」ってことです。
私よりずっと生きているのに、
そんなこともわからないんですか。
ばかなんですか。コンポーザーって人は。
[ あとからあとから、言葉が出てきて。
こんなに怒ったこと なんて あったのだろうか。
バランスを崩しかける身体を、
ふらつく脚で強引に支えて。 ]
(93) mayam 2016/06/20(Mon) 01時半頃
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………世界を、
この せかいを 見せてくれたから。
あなたが、ぜったいにできないこと
私 あの人が生き抜いたなら、
私たちと最期まで戦うことを選んで しん、だのなら。
それがひとつの結果だって、
桐原君が言ってくれた みたいに…そのままだった けど。
――生き抜いた人のこと ばかにしたの。
ぜったいにゆるさないから。
.
(94) mayam 2016/06/20(Mon) 01時半頃
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…私 あなたが大嫌い
[ 男性の言葉に続くようにして>>86、
再びかすれた声を発する。
言いたい放題 言い切ってしまえば、
その場でへろへろと崩れ落ちて、息を吐いた* ]
(95) mayam 2016/06/20(Mon) 01時半頃
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[ 柔く 手が乗せられて>>96。
思わずパートナーを見上げる。
初めてここで会ったときと比べて、
ずいぶん優しいなあ って。
そう 思ったのは秘密。
力の抜けた笑みで、"大丈夫"と伝えれば、
大人しく肩を抱かれながら、
彼とコンポーザーの話を 聞いていた。 ]
(163) mayam 2016/06/20(Mon) 22時頃
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[ "死神の世界が見えるように"なんて、
己じゃあ考えつかない案を出した彼は。
…世界に絶望した コンポーザーに、
思うところがあったのかもしれない。 ]
桐原君、
帰ったら…会える？と いいね。
大事なもの。
[ 話が落ち着けば、
そんなことを、彼>>111に言おうか。
…本当に変わったなあ とか。
彼の横顔を見上げて、なんとも呑気なことを思って、
そうして己は、生き返った後のことを 思う。
死んだことすら分からない、生前 を。 ]
(164) mayam 2016/06/20(Mon) 22時頃
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[ 死んだ瞬間 を。 ]
(165) mayam 2016/06/20(Mon) 22時頃
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………
[ はたと 思い当たる。
そういえば 結局死んだことなんて、
なにひとつ思い出しちゃあいなかったのだ。
血の気が引いていった気がした。
"誰か"の為に生き返ろうと戦って、
その意志はずっと変わらなかった、筈で。
ああでも、全部取り戻してしまったら。
あのやるせなかった世界の 最期 も、
思い出してしまうの だろうか。と。
思ってしまった 考えてしまった から。 ]
(166) mayam 2016/06/20(Mon) 22時頃
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きりはらくん、…
……私、エントリー料戻ってきたら…、
死んだときのこと 思い出しちゃうのかな。
[ …己の声が ひどく遠くに聞こえた。
痛み、とか。苦しみ、とか。
死ぬ瞬間 思っていたこと、感じていたこと、とか。
その 原因 とか。
きっとみんなも知っていただろう 自分自身の死を、
これから知る 怖れ。
あまり、己のいた環境は良くなかったから、
知ってしまうことに、躊躇いは生まれてしまう。
たとえ、大切な物が戻って、生き返っても。
死は 痕として残る から。 ]
(167) mayam 2016/06/20(Mon) 22時頃
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[ 緩慢な動作。
空いていた彼の片手を包む、己のそれは。
冷たくて、きっと 震えていた。 ]
………桐原君、
生き返るまでで、いいから 隣にいて、
―― ばか だね わたし、
生き返れるのに いま ちょっと…こわい
[ 今度は。
正面から身体を預けることは 無かったけれど。
縋るような己の手を、ずっと 眺めていた* ]
(168) mayam 2016/06/20(Mon) 22時頃
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[ 一緒にいてやると。
その言葉があれば どうしようもなく、
嬉しくなってしまう己がいた。
握られた手も、背に触れる手も、
…パートナー、だからだろうか。
ずっとこのままだったらいいのになあ と。
そう思ってしまう程には 安心 して。 ]
(196) mayam 2016/06/20(Mon) 23時半頃
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……うん、
[ でも 同時に。
…だめだなあ と 思う。
結局ずっと こうして彼に言ってもらってばかりで、
この先 は。またクラスメートに戻ってしまう から。
…やっぱり何も出来ないんだろうな と。
後悔はたくさんあったけれど、
きっとそれも、もうおしまい。
できなかったこともぜんぶ、己の生きた、死後の世界。
重い瞼を閉じれば きっと。
くるしい やるせない世界へ 戻るのだろう。 ]
(197) mayam 2016/06/20(Mon) 23時半頃
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桐原君。
……おやすみ なさい
[ 男の人の腕の中で眠るのは、
恋人もいない森 里佳 にとって、
きっと初めてだったんだろうなあ と 思う。
まあ ほら。
おんなのこに恨まれるかもしれないけれど、
こればっかりは もう仕方ないよね。
―― なんて。
実際はまるで見当外れのことを考えながら、
ゆっくり 瞳を閉じた。 ]
(198) mayam 2016/06/20(Mon) 23時半頃
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「 率君 」
「 ―― おやすみ なさい 」
(199) mayam 2016/06/20(Mon) 23時半頃
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[ 闇に向かう意識で。
いつかの声が 聞こえる* ]
(200) mayam 2016/06/20(Mon) 23時半頃
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― 或る少女の 死の間際 ―
(227) mayam 2016/06/21(Tue) 01時頃
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[ ―― 苦しい な。
息が出来なくて
心臓が うるさくて
かと思ったら とても静かになって
頭の中が ぼうっと して
しぬ って こんなに 痛くて苦しい ことだったんだって。
まだちっとも生きていない十七歳のこどもは、
文字通り 息も絶え絶え 思うわけで。
率君 が いるのは
わかるのに 見えなくなりそう だ
繋いだ手の感覚も もうわからなくて
預けている身も どんどん冷たくなる ]
(228) mayam 2016/06/21(Tue) 01時半頃
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[ ―― ねえ どうして きみは
そんな悲しそうな顔をしているのかな ]
(229) mayam 2016/06/21(Tue) 01時半頃
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[ …あのね 率君。
もう何年の おつきあいってやつでしょうか。
私がちっとも泣き顔見せなかったみたいに、
私にそんなかお 初めて見せた きみ。
私 間違ってた。
一緒に死のうというきみに、
私は頷くべきじゃあ なかった。
だって "死のう"って言われたときより、
とても 悲しそうな顔してるから。 ]
(230) mayam 2016/06/21(Tue) 01時半頃
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[ だから 思うよ。
一緒にいるべきは このやるせない世界だったって。
きみに追いつくことに疲れちゃった私を隠して、
きみの言葉を 卑怯にも利用して、
逃げるための、死ぬための理由にしちゃった。
なにより 遠いきみが縋ってくれた。
それが嬉しくて そればっかり で。
ばか だなあ。
私は、一緒に生きようって 言うべきだった。
…もう 遅い な。 ]
(231) mayam 2016/06/21(Tue) 01時半頃
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[ ごめんね。
私 いつまでも逃げてばかりだ。
私の理由であったきみが、一番大切だったって。
その事実はいつまでたっても 揺らがない けれど。
私も きみを 守りたかったんだ。
遠い きみに 追いつきたかったんだ。
本当の意味で 正しく 守ってみせるって。
本当の意味で ちゃんと 隣に立つって。
そう 思ったの 今。
今度 いつかがあるのなら、
きみを絶対 生きる理由にするって。 ]
(232) mayam 2016/06/21(Tue) 01時半頃
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"おやすみ なさい"
[ ―― ああ。
最初に言った 率くん、って
ちゃんと 伝わった かな。
りつ くん。
（わたしの いちばん たいせつなきみ）
■ くん、
……？ ]
(233) mayam 2016/06/21(Tue) 01時半頃
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[ ―― きみは だれ？* ]
(234) mayam 2016/06/21(Tue) 01時半頃
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― awakening to the dead. ―
…………
[ ―― 死を 選んだ部屋だった。
闇の中、走って行ったいつかの記憶と、
全く同じ部屋 だった。
絶対に違うところは、
もうあんなに苦しくないって ところと。
抱かれた腕の中が、
あたたかい と いうところ>>203。
髪に通る指を感じて、瞬きを ひとつ。
ゆっくり起き上がって、己の名を呼ぶ人を 見る。
多分 きょとん と した表情。
"こんなところにいたの？"って 顔。 ]
(235) mayam 2016/06/21(Tue) 01時半頃
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…きりはらくん、…？
りつくん ？
[ どっち で 言えば良いのかなって。
言ってから気付いたけれど、
今まで何年も呼んでいた名前じゃなくて、
あの七日間で呼んでいた名字の方が、
自然と出てきて、しっくりきて、しまって。
…今までどれだけ距離を取ってたんだと、
そう 思う。 ]
(236) mayam 2016/06/21(Tue) 01時半頃
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[ 覚えてる。
きみが突然冷たくなったり、
おまえ とか 呼んだり。
かと思えば私も、
遠慮してばっかりだったし、
どうしようもないことで 突っぱねちゃったり。
挙げていけば色々あった 七日間。
生き抜いて、ようやくきみと隣に立てた、あのせかい。
死にかけて、生き抜いて、あがいて。
無謀なこと、いっぱいしたね。
絶対に見せたくない泣き顔さらして、
きみに縋り付いて…みっともなかった なあ。
ねえ だからさ。
ちゃんと 思い出してるよ。 ]
(237) mayam 2016/06/21(Tue) 01時半頃
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……ここにいたんだ。
ずっと いてくれたんだ。
[ ああ もう。
言い出したらまた 視界が滲んで。
頬を細く 涙が伝っていく。
戦いなんて無かったかのよう。
綺麗な制服の袖口でぬぐいながら、
彼に 微笑んだ* ]
(238) mayam 2016/06/21(Tue) 01時半頃
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[ ごめんよって 言われると>>242。
反射的に、言いかける言葉がある。
―― 気にしてないよ、とか。
―― 大丈夫だよ、とか。
そうするべきだって、何年も思ってきたから。
だから。 ]
(260) mayam 2016/06/21(Tue) 21時半頃
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…さ、みしくな、
[ ―― 寂しくなかったよ って。
本当だったら、いつもだったら、
そう言い切っていたはず だ。
でも どうしてだろう。
今はそんな 壁を作る言葉が出てこなくて、
代わりに、ぽろっと。
絶対言いたくなかった言葉が、出てきてしまう。 ]
(261) mayam 2016/06/21(Tue) 21時半頃
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……さみしかった よ
もう わたし、なんねんも つらかった…
ひとりはもうやだ、…きりはらくん
[ テレパシーだなんて、もう出来ないけれど。
合わせられた額>>242、瞳を伏せれば。
目尻に触れた彼の指先を、また濡らした。
己の震える指先を。
恐る恐る といった動きで、彼の頬に触れさせて。
懺悔と 誓いの混ざった声を 聞いて。
…また 滴が。
彼の手を濡らしていく。 ]
(262) mayam 2016/06/21(Tue) 21時半頃
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……わたし も、
きりはらくん と、一緒にいたい。
死ぬんじゃ無くて いき、たい よぉ
[ ―― 私でいいの？って。
一瞬、聞きそうになった。
だって、こんなに幸せなことって、あっていいのかなって。
彼とはじめて会ったのだって、偶然だったし、
彼との未来を決められたのだって、偶然で。
きっとおとなにとっては 政略的で。
…だから、どうしたって いつだって 不安だ。
でも 今はあの世界を生きたから。
七日間。己はパートナーが彼で無いと駄目だったし、
彼にとっても、己じゃ無きゃ 駄目だったって。
そんな 自信は あったから。 ]
(263) mayam 2016/06/21(Tue) 21時半頃
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……待ってる ね。
ずっと、未来のいつだって、待ってるから。
だから、よろしく…お願いします。
[ 我慢していた分か、涙は止まってくれないし。
声だって、触れる手だって震えていたから、
彼と比べて、きっとひどい顔だったけれど。
―― ああ それでも。
ちゃんと 生きて、笑っていた* ]
(264) mayam 2016/06/21(Tue) 21時半頃
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…桐原君、それ、はじめて。
[ 彼は>>347。
愛を、言えなかった。
愛を分からないと、言った。
…もしかしたら 彼の無くしていたものは。
まさしく 愛 だったのかもしれないと。
そう思ったのはきっと 間違いじゃない。 ]
(366) mayam 2016/06/22(Wed) 01時半頃
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[ 言いたいこと。謝らなければならないこと。
きっと己は、その全てを受け入れるのだろう。
だって、彼を愛しているのは 此方も同じだから。
―― さあ。
お姫様みたいに 手を取られて>>348。
やるせないけれど、すばらしい世界へ行こう。
きっともう、戻ることは―― ない。 ]
(367) mayam 2016/06/22(Wed) 01時半頃
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うん、行こう。
私もね、話したいことが いっぱい ――…*
(368) mayam 2016/06/22(Wed) 01時半頃
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[ あれからの話を すこしだけ。 ]
(476) mayam 2016/06/22(Wed) 23時頃
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― After day ―
[ 七日間を生き抜いた、高校三年生。
自殺未遂、心中。回り道も良いところだけど、
受験は待ってくれないわけで。
今の学生生活といえば。
はて、"何"があったのか いつかの時と比べて。
すっかり大人しくなった周りのおんなのこたちに、
遠巻きだったり、腰の低い態度だったりで接されて、
逆にやりづらい思いをしました。
いや 小言言われるよりは良かったんだけど。
逆に怖くてむずむずしたのは内緒です。 ]
(477) mayam 2016/06/22(Wed) 23時頃
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[ そんな訳で 大学 だけど。
元の出来が違うのは変わらない事実だから、
諦めて他の大学に行こうかな と 思っていた。
だから、進学を勧められたとき。
はじめは断った。わるいくせ。
…だけど 桐原君と一緒にいたいのも、事実で。
数十分悩んだあと、
私って本当に恋人なんだろうかって態度で、
緊張したまま、三つ指立てて"お願いします"って。
頭を深く下げて、彼に講師をお願いすることにした。
……思い出しても本当に恋人なんだろうかこれ。 ]
(478) mayam 2016/06/22(Wed) 23時頃
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[ なんて そんなことを思い出しながら。
喧噪の中 ひとり スマートフォンとにらめっこ。
――"あ、今度景山さんとデートした話聞かせて！"
――"あと、Memeちゃん！トレイルのCD買ったよ"
あのとき会って お友達 になった子たち。
グループなんてものが出来たので、
なんとなくそんなメッセージを送る。
あんまりこういう経験が無くて、
多く送り過ぎちゃうのも、…まだ、直ってない癖だ。
とりとめもない話。
こんなことが出来たの、久々だなって思うから。
案外、一度この世界を捨てたことは、
悪いばかりじゃ無かったのかもしれない。
鞄にスマートフォンを入れて、
少しだけ長くなった髪を弄る。 ]
(479) mayam 2016/06/22(Wed) 23時頃
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[ 喧噪 とは言ったけれど。
どこにいるかって、
…桐原君の用事とやらで、Barメメント前で。
（ 私は絶対入りたくないと言ったのでお留守番。）
駆け寄ってくる桐原君がみえれば、
手を 振った。
そのまま指が絡められると>>461、
どうしたって びっくりして、顔が熱い。
初めてな訳じゃ無いけれど、
あの時は触れなきゃなんにも出来なかったし、
なんとも思ってなかったから繋げたけれど。
ほら、今は。全部思い出している訳なので。
…あんまり見ないでほしいな。多分無理 かな。 ]
(480) mayam 2016/06/22(Wed) 23時半頃
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[ 慣れること無いんだろうなあって、思いながら。
行きたいところを聞かれれば>>462、直ぐに返事は出た。
平和な状態で行ってみたかったり、するって。
やっぱりあの後だと、思うわけだ。
だから、選ぶところは。 ]
(481) mayam 2016/06/22(Wed) 23時半頃
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―― スカイタワー、行きたいな。
あとね、桐原君、
……こ、今度 桐原君の空いてるときで良いから、
モリ区だけじゃ無くて、他の所も行ってみたい…な。
旅行とか、して みたい。…です。
[ こういう わがままを。
言えるようになっただけ、多分 進歩。
今まで出来なかったこと。
もう何年分も遅れたそれを、少しずつ 取り戻すために。
何ができるかな って。
私の頭の中だって きっとそればっかり。 ]
(482) mayam 2016/06/22(Wed) 23時半頃
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[ ―― 生きようって 決めて良かった。
…もし もしの話。
私 あのとき、
忘れた記憶におびえて、
誰かも分からない、大事な人を遠ざけて、
死神になることを選んでいたら。
きみとこうやって、日常を生きられなかったから。
またひとりで押しつぶされて、死んでいたから。
…だからね ありがとう。
私を選んでくれて、私と 一緒にいてくれて。
この世界は、どうしたって厳しいけれど、
それでも私 生きていける場所はあるって、分かったよ。 ]
(483) mayam 2016/06/22(Wed) 23時半頃
|
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[ ―― すばらしい世界は、きっときみの隣にある* ]
(484) mayam 2016/06/22(Wed) 23時半頃
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