255 【ヤンストP村】private eye+Violine
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狼
墓
少
霊
全
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[模型の蝶は掌の中で崩れ、>>12
生きた蝶は、声をなくし羽を切り落とされた。
分かっている、兄の言葉のすべてが。分かっているはず
そのはずなのに、どうして。と首を傾げた
分かっているはずなのに。]
(35) sudati 2018/12/14(Fri) 22時半頃
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……再婚?その再婚が許せなかったのに
兄さんが、言ったんでしょ。
『うちの親父と同じじゃねえか』って
[兄さんは赦せたの。
お父さんの事を。>>3:63
彼の父親は、化け物の元に連れていかれた妻を捨てた。
――生きているかもしれないのに。結婚をきめた。
その結果、生まれたものは、『化け物』だった。
兄さんは父さんを赦せないのに。
彼女のことは赦せるんだ。]
(36) sudati 2018/12/14(Fri) 22時半頃
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[貴方が一度は願った事を。
呪いを消せると思っているなんて>>13
打ち分けてはいけない、ずっとずっと思っていた事だ。
父と母の倖せの結晶であればよかった。
けど、現実は、彼の>>14
母の倖せを壊した、象徴でしかない
―――化け物のところに連れていかれた女の夫は]
(37) sudati 2018/12/14(Fri) 22時半頃
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[本当に、赦されない。
産まれたいくつもの、哀が折り重なる。
やめてくれという言葉に、どうして。と私は問いかける。
どうして、そんな事を言うの。兄さんが望んだんでしょ
どうしてどうして、言うの。]
(38) sudati 2018/12/14(Fri) 22時半頃
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どうして、そんな事を――『いう』の?
(39) sudati 2018/12/14(Fri) 22時半頃
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[貴方だけが幸せになる事はきっと。
貴方だけが、救われる事はない。
だって、彼が全て。『壊して』しまった。
家族でいたかった、最初はそのはずだったはずなのに。
いつからか、兄は私を見てくれなかったから。
――兄が、見なかったのは蝶も同じ]
(40) sudati 2018/12/14(Fri) 22時半頃
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なんで?なんで見れないの?
私には胸があって、子どもを作る為の胎がある
妹って女だよ―――
兄さんって男だよ
[男性性器、ついているでしょ。
夫がある女を抱いたのだから。
『家族』ってなに。家族ってなんだろう。
似合わないはずの少女の服。だけど、少女だって『女』だ。
ぱちぱちと瞬けば、哀しい涙が、落ちるはずなのに
段々と私は、壊れていく]
(41) sudati 2018/12/14(Fri) 22時半頃
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…ん、どうして
愛しているっておかしい事なの?
ねえ、兄さん、好きっておかしいの?
[寝室へ、逃げる兄は
袋小路へ自ら、向かう鼠のようだ。
鍵をしめればもう、出られない。それは私もだけど。
兄を見る目は、泣いているのに涙が溢れるのに
――光を失っていく。微笑みを崩す
昔のように、少し前でも
もっと、自然にはにかめたはずなのに]
(42) sudati 2018/12/14(Fri) 22時半頃
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……いやだよ
[――近づきたい。
兄に、妹として。女として。――――。
血のにじむ包帯をみれば、喉が痛んだ。兄さんと、
私を呼ぶ彼に何度も、心の中で叫ぶ。
肘置きにたたきつけられた掌と]
(44) sudati 2018/12/14(Fri) 22時半頃
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………むりだよ
[―――、近づく足。
一歩、二歩と、続いていく]
無理だよ
だって、兄さん―――私を赦せるの?
[妹の貌をした、化け物を。
貴方の大切な人を殺した私を。
まだ、赦して貰えるの]
(45) sudati 2018/12/14(Fri) 22時半頃
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私は、ずっとずっと兄さんのこと
大好きだから
[浮遊感を持続させる兄の手を掴む。
血を滲ませる、包帯に爪を立てた。
兄の痛みを刺激するように
弾かれ、逃れられる前に、肉を爪が抉ろうとする。
車いすという物理の距離――
棺桶のようなベッド]
ねえ、兄さん。
(47) sudati 2018/12/14(Fri) 22時半頃
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[フローラ「妹」は、こういう女「化け物」なんだよ]
……兄さん、私のことまだ
妹って ――言ってくれるのなら
本当は、ただ傍に置いてほしい
[――本当は、それ以上を望んじゃいけなかった*]
(50) sudati 2018/12/14(Fri) 22時半頃
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[――兄の言葉に、私は顔を上げた。
整理的な嫌悪を綴った唇を>>69
真実を紡いだ声を>>70
唇は、解けかけた包帯の合間から血の味と
肉の香りを、もう覚えてしまった>>68
薄く笑う顔は 歪む]
(72) sudati 2018/12/14(Fri) 23時半頃
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……どうすればいいんだよ。
[唇についた、血は紅のように
赤く、あかく私を化粧する。兄に隠したときのように。
兄が気づかなかったときのようには、いかない。
もう嫌だ。―――いやだ]
(73) sudati 2018/12/14(Fri) 23時半頃
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……もう、嫌だ。
独りでお家で待つなんて嫌なんだよ、
しっている?あの家、独りでいるには大きすぎるんだ
とても大きくてとても怖いの
………兄さんはいなくなるんでしょ
何をやったっていなくなるんだ。
[―――すき、愛している。
普通じゃないって言われても、じゃあどうすればいいの。
兄>>62が、倖せを掴んでくれたのなら、きっと
『この街』で、貴方が真実、
『生きて』くれていたのなら]
(74) sudati 2018/12/14(Fri) 23時半頃
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……嫌われたくない。
のに、どうすればいいんだよ
[―――貴方は、私を置いてく、癖に
私の、腕に巻いた包帯と、貴方の手の包帯。
どう違うのだろう]
……兄さん、って、呼びたいよぉ
(75) sudati 2018/12/14(Fri) 23時半頃
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[ずっと傍にいて欲しいよ。
その二つの気持ちは嘘じゃないのに。
どうして、儘ならない。どうして、私は罪を犯すのだろう。
沁み出た血の味は、錆た鉄の香り。まずくて苦くて。
癖になる、そんな味なのに。]
……………もう、何もかも遅いでしょ
[――だから]
(76) sudati 2018/12/14(Fri) 23時半頃
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お願いだから
私に、兄さんの仔を生ませてよ
[他の人の子なんて産みたくない
貴方が、私を妹として、見てくれないのなら
私はただの道具になりはてる。文字通り、ただの道具だ。
抉れた手をなぞり、背を伸ばす。すわったまま
もう一方の手は、ポケットに。
オズワルドが用意した芳香剤と同じ液体をつめた
――小型のスプレーを取り出せば]
(77) sudati 2018/12/14(Fri) 23時半頃
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しっている?
私の子が欲しいんだって
兄さんをかくまう事の交換条件
[――境遇の違いから
私たちはわかりあえない。>>65
だって、私は、とっくに道具になり果てた。>>66
それでも、貴方の妹でいたかった。どこか、夢を見ていた。
その手が兄の貌の前にスプレーを翳して
プッシュを押そうとした]
(78) sudati 2018/12/15(Sat) 00時頃
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好きだよ 兄さん
[結局、アポロと呼ばないで
私は兄を、兄と呼んでしまうのに。**]
(79) sudati 2018/12/15(Sat) 00時頃
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目なんて覚めないよ。
……なんで、みんな召集されたから
仕方ないっていえるの――
みんな、みんな、どうして。
[生理的な涙を、奥歯を噛み締める兄を
見て、言葉から笑顔は失われた。
血を流す兄の心は遠く>>88]
(103) sudati 2018/12/15(Sat) 10時半頃
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[枯れる花になるくらいなら
貴方を連れていきたい。それなのに。それなのに
兄は納得しろという。納得なんて出来ない。
―――兄が、死んでそれで
私を迎えに来てくれるのならいいのに
交わらない。>>90]
(104) sudati 2018/12/15(Sat) 10時半頃
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何って本当の事だよ。
…………兄さん。
[優しい兄さん。
大好きな兄さん、自警団に引き渡せば、
まだ、兄さんでいてくれる。という。最後まで。
でも、その最期は近く。私と貴方は引き離されるんでしょ。
―――どうして、そんな事を言うのだろう。
幸せになりたかっただけなのに。]
(105) sudati 2018/12/15(Sat) 10時半頃
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[どうしたら、倖せになれたのかな]
…………やだよ。
私、わたし。
[いう事を、聞けと言われ
肩を震わせ、脅える妹はもういない。
もう、いないのに。兄の言葉に目を大きく見開いて]
(106) sudati 2018/12/15(Sat) 10時半頃
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………だったら、どうしたらいい
兄さん、お願い、私と
ずっとに居てよ。
[誰かのものになりたくない。
私を、見る目の強さに>>97私は、私は。
貴方を、愛する心を保ってられなくなる、大好きな兄を
――求めてしまう。心の均衡はたやすく崩れ]
(107) sudati 2018/12/15(Sat) 10時半頃
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そうだよ、 そうだ
兄さんがいくっていうから
いっちゃうから
兄さんの仔がほしいんだ！！！！！！
交尾の相手が選べないなら
ずっとずっと兄さんがいい！！！
(108) sudati 2018/12/15(Sat) 10時半頃
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兄さん以外いらない！！！！！！
(109) sudati 2018/12/15(Sat) 10時半頃
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[独りで足りないのなら
兄さんの仔を沢山産めばいい。兄さんが――兄さんが。
そらのおふねにのらなければいい。
兄さんをいかせたくない。
――結論はたったひとつ]
夢だって分かっている
分かっているんだよ
……ぜんぶぜんぶ
[盛り上がった肉の刀を、
布越しに見下ろして、吐き捨てた。
優しい街なんて何処にもない。兄を生贄に捧げて生きる
この街なんて、本当、大嫌いだ。
燃やしてしまいたかった程に。
酒場の火が、街全体を覆えばよかったのに]
(110) sudati 2018/12/15(Sat) 11時頃
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そうだ ……
兄さんが ――『死ねば』いいんだ。
[見開いた目からぽろぽろと溢れる涙。
義務で誰かのものになるのはいや。兄をいかせるのもいや。
だったら、ねえ。兄さん。死のう―――――。
動かない車椅子、光明に手を伸ばすように
私は、兄の太腿に手をついて]
(111) sudati 2018/12/15(Sat) 11時頃
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最期まで夢を見ていたいから
[もう少しだけ、お願い。と
息を深く吐いて、私はたって
兄の額に――触れるだけのキスをした。
お願い、というままに。唇に、血濡れのキスをした*]
(112) sudati 2018/12/15(Sat) 11時頃
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[私は、ただの胎だ。
このままだと、きっとそうなる。>>113
だから、このまま終わる気はない。兄の知らない処で。
――オズワルドと連絡をとったわけじゃない。
オズワルドという男は、私の親でも家族でもない。
あの男の身勝手な恋心に左右されて、終りたくなくて
そして何より>>114貴方を諦められない
兄に置いてかれたくない]
(122) sudati 2018/12/15(Sat) 14時半頃
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……そんなこと、ない。
[理想郷に至る方法は何処にもない。
この街に、私も兄も囚われている。
外に聞こえる化け物の声。
幸せになんて、本当になれると思っているのだろうか
家族は、簡単に失われるのに>>115]
(123) sudati 2018/12/15(Sat) 14時半頃
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分かっている。
子どもを、そんな事にしちゃだめだって
[モノじゃない。私はモノではなく]
………最期が嫌なんだよ
もう、無理なんだって
兄妹らしくなんて
[貴方が結婚するのなら
いつかきっと、私にも王子様が現れただろう。
貴方がいかないのであればきっと。
――いく兄など見たくなかった。
幸せなんて、もう昔に失ってしまったから>>116]
(124) sudati 2018/12/15(Sat) 14時半頃
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[私の家族は、もう兄さんしかいない>>117
幸せだった家族は、昔、無くしてしまったから]
……兄さん、それでも
私は、さめない夢をみたいよ。
[心はもう、きっと疲弊してしまっていた>>118
このまま首を掻っ切って私は。
兄の目の前で――『死んで』しまいたい。
綺麗なものだけを見て、生きたかった。兄だけをみて。
ううん、兄と暮らす家だけを、兄妹として。
重なった身体、と額の唇]
(125) sudati 2018/12/15(Sat) 14時半頃
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……ごめ ん ――――
[接触した唇は、かさついていた。
男の声に躰をびくっと震わせる。兄のではなく、男のもの。
劣情が、触れるだけの唇を荒々しいものに変えた。
『兄さんっ』という声は飲み込まれ
私の肩を掴む手の強さが変わる]
……ぁ、ぁ …
(126) sudati 2018/12/15(Sat) 14時半頃
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[初めての深いキスに躰は翻弄され。
軟体が寄り添えば、思わずおよび腰になった。
慣れてないのが、分かる反応は、手にもおよび。
兄に触れていた手は、惑うように間を彷徨い。肩をつかむが
胸のふくらみを鷲掴みされ、ひゃっと叫んだ。]
…や、ぁ … ああ
[質感を確かめるように動く指に
身体が熱くなる。肌が服の中ですれる。
下半身に、違和感を感じつつ、乳首を探す指腹に
びくびくっと震え。躰を震わせる兄を、いや、……男をみた
息が、上がる唇は、一度離れ、銀糸を垂らす
慣れない唇は唾液で濡れ赤くそまり]
(127) sudati 2018/12/15(Sat) 14時半頃
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…ま、って。…まって
[肩を掴んだ手が、
震え、戸惑いながら、上服のボタンを
自ら覚束なく外していく。早急な手を掻い潜り。
なんとか、ボタンを外し切れば、控えめな膨らみが二つ。
誰も踏み荒らした事のない新雪の肌が露わになり
桃色の粒を晒しだす]
(128) sudati 2018/12/15(Sat) 14時半頃
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……触れて
[迷う声が、そう言い。
身体を近づける。車椅子の上に、太腿の間に足を置き
胸粒を、胸を差し出す身は、震えていた。
食べて噛んで、あのときのように
嬉しくて、哀しくて]
……アポロ
[――貴方を、今は兄と呼んではいけないと思った*]
(129) sudati 2018/12/15(Sat) 14時半頃
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[此れでいいの。
此れで良かったの――――。
どんな形でも、私は彼と結ばれる。
どんな仮初の夢でも、私は、ひと時の倖せに縋れる。
お互い、救われない、望みは叶わない。
>>130本当に?]
(148) sudati 2018/12/15(Sat) 23時頃
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[傾いた天秤の先にあったのは
獣のような荒い息だっただろうか。濡れた女の声だったか。
衝動のままに、求める男に応える女>>131
早く、と急かす声、
肌を晒せば寒気が走った。
―――本当に、これでいいの―――]
……ぁ、、、、
[貪る彼は、赤子のようだ。
赤子のようなのに、充血を唆し、触れて撫でて
揺らす手は、男の慾情を伴う。肌はその度に赤く続き
熱源が、盛り上がっていくのを視界の端に捕らえた
強い男の力で産まれる花は>>133]
(149) sudati 2018/12/15(Sat) 23時頃
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……あ、ぽ
[溢れるのは、―――兄の貌だ。>>133
愛されたかった。でも、もう兄と妹に戻れない。
何時だって坂道を転がり落とそうとしたのは、私の方だ。
てらてらと濡れる乳房は、自分のものじゃないようで
早まる息も、鼓動もどうか『誰か』のよう]
(150) sudati 2018/12/15(Sat) 23時頃
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『ケロケロ』
[と、かえるの着信音が鳴った。
けろけろ、『かえる』
『帰る』の音が鳴った]
……、、ぁ 兄さん
[――ちがう。]
(151) sudati 2018/12/15(Sat) 23時頃
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[ちがう、ちがう。ちがう、ちがうちがう
――違うんだ、私は、ただただ、倖せに。兄さんと
兄さんと一緒に居たかった
性的な意味でも、ましてや子どもが欲しくてじゃない
何処で間違えた。何処で]
(152) sudati 2018/12/15(Sat) 23時頃
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う……あああああああああああああああああ
[貴方を描きたかった。
貴方とラベンダー畑にいきたかった。
どうして、あの絵には、兄さんがいないの―――
兄さんと私が、結ばれれば、きっと家族になれるでしょ。
兄さんが、あの絵の中にきっと――
来てくれる]
(153) sudati 2018/12/15(Sat) 23時頃
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…ちがう、ちがう
ちがうのっ、私、わたし兄さんと
お家に帰りたかったんだ。
あの日に
(154) sudati 2018/12/15(Sat) 23時頃
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[ラベンダー畑で花を撒いた日に。
貴方だけが、居ない絵がぽっかりと開けてしまった穴]
兄さん、が、居なくなるのが嫌で
貴方が 消えるのが、……耐えられなくて
[恋い、とも呼べない
愛とも呼べない手が、兄の肩を掴む。
指が食い込む、兄を引き戻そうと。
自らがした事なのに、指は肩を強く揺さぶって
目を覚ましてと――かえる
この街で貴方が幸せであれば、どんな形でも生きていれば
――彼の『生きた証』を求め]
(155) sudati 2018/12/15(Sat) 23時頃
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……ごめんなさいっ
[ケロケロ。『帰る』の合唱は続き
身を捩った拍子に、ポケットから端末がおちて。
通話のボタンが押されてしまったようだ]
(156) sudati 2018/12/15(Sat) 23時頃
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『フローラか
………私だ』
[兄から離れようとする身体は
火照り女の、形を持つのに。
少女へと戻る。だって]
(157) sudati 2018/12/15(Sat) 23時頃
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『私だ、君のおじいちゃんだ』
[それは、それは]
(158) sudati 2018/12/15(Sat) 23時頃
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『君の…お兄ちゃん、
私のもう一人の孫も、其処に居るのか』
[それはオズワルドという他人の声じゃない。
ましてや、蝶を求めていた――死者の声でもない
生きた人間の声。
母の、唯一残った肉身の。年老いた男の声だった。
逝かれ続けた、祖父の優しい 声だった**]
(159) sudati 2018/12/15(Sat) 23時頃
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兄さん！！！！……
[ああ、兄さん。と顔は真っ青に。
いやいや、いや。いやいやを繰り返す>>178身は、
何もかも分かっていなかった。
何も出来てなかった。>>177
帰りたいと願った場所も。>>176もう。
ぐらっと揺れた身体と丸い目、何かを言いたがる声]
(183) sudati 2018/12/16(Sun) 10時頃
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[私は幾つ間違えた。――]
……兄 、さん
[兄が気を失ったあと
出来た事は少ない。祖父からの電話をとり。
『SOS』を発信したこと、それから、乱れた服を直したこと
兄が選んでくれた服をきちんと着直して
軽く兄の手の手当をして、それでそれで>>179
車いすから介護用のベッドへ運ぼうとして断念したこと
全部、機械的だった。汗をぬぐい、
傷む場所への氷を用意して]
(184) sudati 2018/12/16(Sun) 10時頃
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…………、あ にぃ さ
[目を覚ました兄を見て
持ってきた水の量を確認して。それで>>180
誰だ、という問いに目を大きく見開いた。上手く息が出来ない。
驚嘆の声、異常さに声も何もかもうしなった。
だって、兄さんは――妹を覚えていない]
(185) sudati 2018/12/16(Sun) 10時頃
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[私のせいだ]
……わたしは
[―――貴方の妹。
それだけが存在理由。
祖父に願ったのは、兄の保護だった。
それが、叶うのもオズワルドの独断行為が目立ったせい。
私は、……誰だろう。兄の困惑した顔に
思いにぼんやりと考える]
(186) sudati 2018/12/16(Sun) 10時頃
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此処は知らないお家。
私の家は、……もうないの。
私は、…………
[兄の記憶は抜け落ちている
なら、まずはこのまま兄の、代りに。
キングスのえさになる。
思いついたのはそんな事。]
(187) sudati 2018/12/16(Sun) 10時頃
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[兄の死亡届けを出す、それで上手くいくかは分からない。
けど逃亡中となっている兄は食用に出荷される
なら、生を悲観することも道理で。
何より同じヌヴァルだ。
足が悪く、手を怪我した兄よりも
ずっとずっと私は美味しいから。
――――この人に私なんか必要なかった
兄妹でいたかった。それを壊したのは私自身だ。
でも最初から私はいらない子だったって分かってたんだ
分かっていたから、――――――、もう
涙は出ず、手も兄に縋らなかった]
………誰だろう。
[力なくそれだけ呟いて。
差し出すのは、ただの水だ*]
(188) sudati 2018/12/16(Sun) 10時頃
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|
|
………。
ごめんなさい。
[目を臥せる兄が心配してくれる。
その事実と、兄が私を覚えていない、というのが
――空虚だった。孤児なのか、という問に。
小さく口を開いてそれで]
(194) sudati 2018/12/16(Sun) 18時半頃
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|
…わかんない。
お爺ちゃんがいるけど、他は。
[母さん、父さん。
私は2人をなんと呼べばいいのか迷う。
兄の前で、私を覚えていない彼の前で、何といえばいい。
咄嗟に浮かんだのは祖父の事。会いたいと言った祖父。
何が何でも、――――。此方を見つめる目から
私は少しだけ視線を逸らし、指を擦った]
(195) sudati 2018/12/16(Sun) 18時半頃
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|
|
職場?…大学に?
そういえば、先生から何か連絡が。
……、…あ。だめ
[職場は、駄目。と思う
それが大学ならまだしも自警団なら。
それだけはいけないと、立ったままの私は手を伸ばす。
いけない、兄が捕まってしまう。それだけは]
……え
(196) sudati 2018/12/16(Sun) 18時半頃
|
|
|
[――――貴方がそれを言うの]
…うん……お兄ちゃんが居たよ
お兄ちゃんは、私の自慢のお兄ちゃんで
格好よくて優しくて
[私が、壊してしまった兄さん。
手が届かない事に気付けば、少し近づいて。
それから、頭を下げた。撫でてもらえるのだろうか。
――いらない子なのに。―――私は。
いいのだろうか]
(197) sudati 2018/12/16(Sun) 18時半頃
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|
|
兄さん 、…私、駄目な妹だったから
…………、私、駄目な子だから
[きっと、兄さんも私を忘れたんだろう]
(198) sudati 2018/12/16(Sun) 18時半頃
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|
|
[兄が、携帯電話を取り出せば
電源を切っていた間に届いたメッセージが視れるだろう。
それはとある大学の講師からのメッセージ。
貴方の絵を預かっているから
―――誰にも、見つからず取りに来てほしいと]
兄さん、自警団に追われているの。
[貴方を、兄と混合する、―――私の兄さん。を*]
(199) sudati 2018/12/16(Sun) 18時半頃
|
|
|
去年まで?
……大学を卒業したのは去年じゃないよ。
[何処まで覚えていないのか。
判断つかず、力のない声はそう問いかける。
傷ついた手が少し、いや、かなり気になったけど。
でも、もう何故か言葉は強さを持たず。
兄の反応を、逸らしては見つめた。
――どうすれば、どうしたらよかった。]
(212) sudati 2018/12/16(Sun) 20時頃
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|
|
[もう何も分からない。
から、兄の言葉なのに兄じゃない彼の言葉は
段々と遠い存在になっていく。悲しいはずなのに。
苦しいはずなのに――――。
撫でて貰えればうれしいのに]
………喧嘩、なのかな
分からない、私が兄さんの大事なものを壊したから
…兄さんが私を妹として
[――妹のままで良かったはずなのに。
すり減った神経は、分からないをぽつりぽつり繰り返す。
動きだしたはずの時計の針は完全にねじ曲がって。
後は、もう『消える』だけだ。
額に口付けられれば、僅かに目を見開き。
兄が視る、携帯を覗きこむ。…]
(213) sudati 2018/12/16(Sun) 20時頃
|
|
|
……これは?
………絵を?? …ああ。
[――ああ。]
兄さんの絵。
アレにかきたして欲しかったのに。
…兄さん。
(214) sudati 2018/12/16(Sun) 20時頃
|
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[傷みを見せる、兄を覗きこむ。
困惑する顔に反応に迷い。
それから、汗を拭う為のハンカチを取り出せば]
………どうしたら?
そうだね、暫く身を隠したらいいと思う。
そしたら、次は……
ああ、でも
[兄の死亡届を作らなきゃ。
――私でもいいですかって聞かなきゃ。
ショックに打ちひしがれる姿を眺めれば、携帯をとって。
何処まで話そうか迷う。何処まで告げようか。
……もういいか。いらない子なら]
(215) sudati 2018/12/16(Sun) 20時頃
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………私のせいだから
[私が、彫像を壊したから]
絵、見に行こうよ
とりあえず
[兄の父が、母親を裏切ったこと。
母親が、キングスの子を産むことになったこと。
どこまで知っているのだろう。分からないけど、―――
お爺ちゃんに、兄さんの事を頼んで。
子を産めない事を謝って
死ぬ準備をしよう]
(216) sudati 2018/12/16(Sun) 20時頃
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[打ちひしがられる兄の頭を
してもらったことを考えて。頭をあげれば撫でる。
ぽんぽんと、少しだけ。ううん、優しく
母さんがしてくれたように。
幸い、此処は街のはずれ。見つからないように出来るはず*]
(217) sudati 2018/12/16(Sun) 20時頃
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………そんなこと。
[仮面をつけ続けた兄を想う。
私を助けてくれた兄を、思う。小さく首を振って
縁を辿る為に、指を見たけどそこに糸はない。
求めるのは小指ではなく、お兄さん指。>>220
絵の事もそうだ>>221忘れている]
(224) sudati 2018/12/16(Sun) 21時半頃
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……私の兄さん
兄さんのことだよ、貴方のこと。
[――分からない、から。
言葉は淡々としていただろう。メールを確かめる兄を見
彼が疑問に思えば応えるつもりだった。だが、
いやなことを思い出しそうな顔に。
歪むのに、気づけば目を伏せる]
(225) sudati 2018/12/16(Sun) 21時半頃
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[蝶の事を案じるメールと
妹とのやり取りまで。>>221彼の失ったもの。
欠片を、目撃して、唇をきゅっと噛んだのだけど。
結局、その唇を開くことは出来なくて]
………そうかも。
だけど、出来るだけ、出来るだけ
兄さんに、生きてほしい。
(226) sudati 2018/12/16(Sun) 21時半頃
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イアンさん……、は
[―――もう、いないよ。
小さく呟いた。>>222
兄さんの大切な、親友はいない。
電話帳に名前があっても、掛からないだろう。
死者は、死者。死んだ人はどうやっても生き返れない。]
(227) sudati 2018/12/16(Sun) 21時半頃
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兄さんは何も、何もしていない
私が、勝手にしたことなの。
[―――、息を吐いた。それで]
私がね、大切な人を殺しちゃったから
…怒ったんだ。傷つけたから
彫像もそう、私が壊しちゃったのに
兄さんがやった事だって思われただけだから
(230) sudati 2018/12/16(Sun) 21時半頃
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[嘘をついてない。
ただ、幾つか隠して。それから]
車いすが駄目なら、車でいこう
…車呼ぶから。
私が、悪い事したからだから
[見つかったらだめ。
自警団はだめ、と綴る。電話を一本、祖父に入れ。
そうすれば暫くして黒塗りの車が現れるだろう。
其処に、オズワルドという男はいない。
愛に狂った男の影はない]
(231) sudati 2018/12/16(Sun) 21時半頃
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絵を見て、書き直してほしいの
[私を消してほしい。
イラナイのなら、もうすべて。
兄の頭を撫でることは出来ただろうか、分からないけど。
出来たのなら、少し安心して。少しだけ微笑んで。
出来なかったのなら、ただ悲しそうな顔をして
――車が、来るのを待つ。*]
(232) sudati 2018/12/16(Sun) 21時半頃
|
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|
……違う。
違うけど、兄さんは兄さんだよ。
[首を横にふる兄に、
揶揄ってない、とぽつり。
理解できないようすの兄に、父親が再婚した事を
言わなかったのは、怒りを知っているから。
ただ、何を言っても真実は>>233>>234
口に出来ず、あやふやになって]
(240) sudati 2018/12/16(Sun) 23時頃
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………そうだね。
怒られる、けど…………。
もう何もかも、分からないや
[救いも何も。まるで浮かばず。
落ち着かない相手の、方を見ているのに
私は見ていない>>235どこか、諦めに似た感情ととも。]
(241) sudati 2018/12/16(Sun) 23時頃
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庇う?庇ってないよ、
悪いことをしたから、ただそれだけなの
兄さんは何もしてないよ
[そう、何もしていない。
―――だから、自警団に会いに行ってはいけない。
いったら食べられるから。それだけは
それだけは、本当に――駄目。]
(242) sudati 2018/12/16(Sun) 23時頃
|
|
|
……だめ。だめ。
いったら、兄さんは殺されるから。
[それだけは堪えられないのだ。
どれほど、自分が必要なくても兄にだけは生きてほしい。
それだけが残った欠片だから。だけど。
―――、兄は、また繰り返す]
(243) sudati 2018/12/16(Sun) 23時頃
|
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|
……………また、結局
[止めて。と思う
兄が死に向かうことだけが耐えられなくて
悲しい顔が揺れる。もう――――。
いやだったから。いっそもう
けれど、でもせめて、あの絵だけは描きかえてほしい]
展示、、でも、未完成品だから
…………
(245) sudati 2018/12/16(Sun) 23時頃
|
|
|
[だから、画材道具を持ってそれで。
お願い。もう、それでどうか
―――声はそれ以上出せなくて、くるしげに
車に乗る兄を手伝い。大学へ*]
(246) sudati 2018/12/16(Sun) 23時頃
|
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|
―大学―
[案内をしてくれた先生は
外を見ておくから、と親切から声をかけた。
隠された絵、
文字通り、展示からも、真実からも隠された絵を
先生は保管してくれていた。灯台下暗し。
違う科の使われていない一室に。
置かれたそれは―――
今、とても、………冷たく見えた]
(247) sudati 2018/12/16(Sun) 23時頃
|
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………兄さん
[兄の車いすをリードするように
連れていく。笑うお姫様の、倖せな家族の肖像。
――隠された顔は、もう誰のものでもなく。
私は、ただ、描き直してという。]
(248) sudati 2018/12/16(Sun) 23時頃
|
|
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[かわいいお姫さまの絵を消して。
此処に映るのは、兄の家族だけでいいのだろうから
もう。何も。お姫様なんて楽園なんて
何処にもないものなのだから*]
(249) sudati 2018/12/16(Sun) 23時頃
|
|
|
[何が仕方ないだ。
――手に拳を作る、結局仕方ないと兄はいう。
何もかも、忘れてそれで逝けると思っているのも含め。
段々段々―――腹がたっていた。それだけは嫌で
狂ったのに、…分かっている。
全部、八つ当たり、自分勝手だって>>250
だが待ちたいというくせに>>251>>252
諦めるのも、もう。]
(259) sudati 2018/12/17(Mon) 00時頃
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…………くそがぁ
[良い仔の私でいられないのも。
元々、悪態は口悪いのだ。私は、そう。
ラベンダー畑が描かれた失われた楽園、其れを。
描きかえてとねがったのに]
(260) sudati 2018/12/17(Mon) 00時頃
|
|
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…………あ
[細工が現れる。
完成した絵だと、兄はいう。
兄にとって確かにそれは完成した絵なのだろう。
お姫さまの奥から現れたのは、深い緑色の髪。そして
―― ――。後は君がって]
(261) sudati 2018/12/17(Mon) 00時頃
|
|
|
…………………肝心なところで何時もそうだ
[渡されたへらを使い
アクリル水彩を強引にはがす。
そこには、笑顔があった。―――私の笑顔が。
そして、なら、此処にうつるのは、父と母で。それで]
(262) sudati 2018/12/17(Mon) 00時頃
|
|
|
これは完成じゃないよ
[―――腹が、本当に立っていた。
油絵の具をひっつかむ。生憎私は絵を描くけど、
油絵具を使ったことは少ない。だから、上手くかけない。
が、指じゃ細かい描写をかけそうにないと
言ったのだ。だったら]
………これは、完成じゃない
(263) sudati 2018/12/17(Mon) 00時頃
|
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|
[二度目は、強く。
笑う少女の隣に
―――無理やり、男を描いた]
(264) sudati 2018/12/17(Mon) 00時頃
|
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|
[妹の隣に、兄を描いた―――]
(265) sudati 2018/12/17(Mon) 00時頃
|
|
|
[油絵の良い処は
上描きができるところだ。
水彩のように下が見えない。
だから、そのまま描く。兄の腕とは違う拙い。
どころではない、捻じれるままに。
苛立ちのままに]
(266) sudati 2018/12/17(Mon) 00時頃
|
|
|
………兄さんがいないっ
それじゃ何の意味もない。
待っていたかったって
…ふざけるな
今更兄さん面したと思ったら
今度は記憶をなくして
また諦める
[また、私に諦めろという。
――私のこれは、赦されない事だ。
画家にとっても、そして何より人間としても。
だけど、腹がたってたって仕方無く。
私のせいだって分かっても]
(267) sudati 2018/12/17(Mon) 00時頃
|
|
|
兄さんが、仕方ないって言うのなら
しらない。私が勝手に、兄さんを救うから
兄さんをいかせないから
[くそみたいな、街だ。
キングスの恐怖に怯え、何時だって暮らしている。
無理やり家族を奪われ其れで結局
次は新しい出会いを見つけ、結ばれる。
――父親と母親の事を、思い出せば、 ―――嫌悪が湧いた
大好きな父さんと母さんだ。だからこそ]
(268) sudati 2018/12/17(Mon) 00時頃
|
|
|
出来なくても私がやる
[もう一人、
いや、家族全員を描きこもうとした。*]
(269) sudati 2018/12/17(Mon) 00時頃
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|
|
……分かっている。
本当は、分かっているんだ。
兄さんが記憶をなくしたのだってきっと
私のせい。
……私が、悪い事ばかりしたから。
(291) sudati 2018/12/17(Mon) 20時半頃
|
|
|
[――無理だ。と言われる事が辛い。
唇を噛み締めながら、描く筆は荒く、強く。
血が滲んだ頃、漸くと息を吐いて、一度振り返った。
そして、兄に近づけば、その顔を筆でぺたぺたと。
油絵の具を頬に、額につけて。]
……本当はね、分かっているから。
だから、兄さんにお願いがあるんだ。
(292) sudati 2018/12/17(Mon) 20時半頃
|
|
|
悪い事したから、自警団に行くよ。
でも、お願い。
[兄さんの記憶が戻るまで。]
(293) sudati 2018/12/17(Mon) 20時半頃
|
|
|
…兄さんが、いってしまうまで
傍にいてほしい。
[―――ずっとじゃなくていいから。
生きている実感や歓びを少しの間、奪う事になる。
それでも、お願いしたい。と指は筆を押し付けた。
蟲籠は一時的なものだって告げて]
(294) sudati 2018/12/17(Mon) 20時半頃
|
|
|
それに、ちゃんと話さないといけないと思うんだ。
兄さんの事、父さんの事。ちゃんと。
……私のお母さんの事も
そうだけど、この絵をきちんと完成させてほしい
完成だって言うけど、家族の絵じゃないし
[後、ね後。]
(295) sudati 2018/12/17(Mon) 20時半頃
|
|
|
私、兄さんの事
絵に描く気でいたから、展示会の日が
ちょうど
(296) sudati 2018/12/17(Mon) 20時半頃
|
|
|
―――そらふねがくる日だから
[お願い。
このまま、自警団にいかないで。
少しだけ、ほんの少しだけ話しをしようってお願いする。
目は下を向いて、それで顔を落として。少しの時間
お願いする。絵の整理もしたいのだって]
その日まで、出来ないかな
[このまま、別れるのだけは、
嫌だって告げる顔は、下を向いたまま。*]
(297) sudati 2018/12/17(Mon) 20時半頃
|
|
|
…… [嘘だけど*]
(*0) sudati 2018/12/17(Mon) 21時頃
|
|
|
[私が、兄さんに――…
其処まではいえない。其処まで言えば
私が壊れてしまうから、何もまだ、口に出来ない。
父を恨んでいたはずの兄から、その事が
抜け落ちた事を密かに感じていて
またそっと唇を噛んだ>>308]
(316) sudati 2018/12/17(Mon) 23時頃
|
|
|
[恨んでいる事を忘れて
―――兄は、私を忘れて。そして
逝けたら倖せなんだろうか。幸せだから。
忘れたの―― ― ――
以前のように、倖せに逝くの――]
(317) sudati 2018/12/17(Mon) 23時頃
|
|
|
ずるいね …、何時もそうだ。
(318) sudati 2018/12/17(Mon) 23時頃
|
|
|
[過去に、兄は、居る。過去だけが兄のもの
油絵の具のように、塗りつぶせたらいいのに。と思う
――ぜんぶ、ぜんぶ、顔も、心も。もう
兄に嘘をつく事を躊躇わなかった]
………あと、………
[どれ位。どれぐらい、傍にいてくれる]
(319) sudati 2018/12/17(Mon) 23時頃
|
|
|
（―――無理だ。）
春の季節に、かな
……嘘、十日
[――また、嘘をついた]
(320) sudati 2018/12/17(Mon) 23時頃
|
|
|
かけるよ、ちゃんと手を治せばきっと。
兄さんの手、治るように包帯毎日取り換えるしさ
うん、兄さんを。
…私、人物画を描かないから、
見て描かないと。兄さんが言ってたことだし
[血がにじむ指先だけが
――今、思えば私の縋り処だった。
私を助けようとしてくれた、兄は確かにいた。
もう私を助けたくないのかもしれないけれど、その事を
考えないように。何も考えないようにする。
ただ、兄を慕う妹の声で]
(321) sudati 2018/12/17(Mon) 23時頃
|
|
|
ありがとう。
[兄を、身勝手に守るために嘘をつく。
頷き返す兄に、俯いたまま、微笑んでいた。
良かったって呟いた。良かった。私の願いはまだ。
叶うのだと、筆を持つ手に力がこもった]
(322) sudati 2018/12/17(Mon) 23時頃
|
|
|
…私のなまえ。………
[それでも――突きつけられるのに
痛いのに、兄に――。突きつけられて
あげた顔は、酷く傷ついた、姿をさらけ出してしまう]
フローラ。
[それでも、それだけは絞り出す。]
(323) sudati 2018/12/17(Mon) 23時頃
|
|
|
じゃあ、一回
さっきの家に戻ろうか。
…この絵も、持って。
ちゃんと色々話をしよう。
[そうしよう。
未完成の絵は、２つ。まだ、私は兄を
絵にかいていない。まだうまくかけていないから。
兄が頷いてくれるのなら、
外で待っていてくれた先生に声をかけて]
(324) sudati 2018/12/17(Mon) 23時頃
|
|
|
[大学から、黒塗りの車にのって
――――乗る瞬間、私は兄の顔を見て。
へんなの、と油絵の具をさした*]
(325) sudati 2018/12/17(Mon) 23時頃
|
|
|
なんでもない。
……いつもそうだったは、うん。
何でだろうね、兄さんだったのに兄さんじゃなくなって
…兄さんになって、また……自分勝手だなって。
[もっと、自分勝手なのは、
私の方だ。けど、自虐の微笑みは小さく
俯いてたからきっと見えないだろう。私から見る兄は
とても、酷い人だったから。大事な父さんと母さんを傷つけ
私を妹として見なかった人。ただの他人としか
見なかった人。
それなのに、恨んでたのに
妹扱いして。本当、いつもそうだ。]
(338) sudati 2018/12/18(Tue) 00時頃
|
|
|
[――分かっている。
悪いのは、私でしょ。母さんでしょ
そう突きつけられるのに、苦しいのに]
(339) sudati 2018/12/18(Tue) 00時頃
|
|
|
ん、そうだったの ?
前からっていうより、たぶん?って感じかな
結構時間差があるみたいだから
[実際、兄と他の人の召集には
時間差があったことは事実。だから嘘もしれっとでた。
おかしくなった日は、他の人たちよりも先だった。
だから、別に不思議はなく]
(340) sudati 2018/12/18(Tue) 00時頃
|
|
|
でしょ?
…技術は、身体が覚えているものだって
キャンバスに向かえば何か分かるかもだしさ
そうだ、昔の絵もあるんだよ
[それを見てみよう。と手を叩く。
幸せそうな一枚に、兄がいないことこそ私の不幸だ。
だから、私にとって兄が触れない限り。
私が兄を描いても
未完成のまま。認められず]
(341) sudati 2018/12/18(Tue) 00時頃
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|
|
………分かっている
分かっているけど、 …何でもない
[自業自得なのに。
フローラと、呼ばれる事も、違って]
(342) sudati 2018/12/18(Tue) 00時頃
|
|
|
そうでしょ。だから、仕方ないと思うんだ。
本当は、季節がいいなら
ラベンダー畑とか行きたいんだけど
ほら、何か思い出すかもしれないしね。
[慣れない兄の車椅子の動きを手伝い。
大学の中をそっと、進む。先生以外は誰にも見つからず。
もしかしたら、先生が人払いをしていてくれたのかも
―――先生は困ったらいつでも来てください。と
言っていた。街には、キングスに反感を持つものもいて。
もしかしたら、そういう事なのかもしれないが]
(343) sudati 2018/12/18(Tue) 00時頃
|
|
|
…………変なの。
[苦笑を浮かべる兄の、私への扱いに
ぱちくりとして。子ども扱いをされないことに。
―――顔をゆがめた。
ぶるっと背筋を震わせるのは無意識。]
(344) sudati 2018/12/18(Tue) 00時頃
|
|
|
―隠れ家―
[隠れ家に付けば、
兄の絵が丁度届いていたか。
兄さんが、これまで描いた絵たち。押収されたはずのものも
祖父が手を回してくれたんだろうと予想はつく。
――蝶の絵、若い女のものと、年老いた女のもの。
きっと、それらも探せばある。]
兄さん、お疲れさま
…何か飲む?
(346) sudati 2018/12/18(Tue) 00時頃
|
|
|
[それとも、疲れたから休むって声をかけ。
トイレとお風呂、それらを手伝おうとするだろうけど。
記憶のない兄の反応はどうだっただろう。
どちらにしろ、どれにしろ]
………おやすみなさい
[最期に告げるのは、その言葉。
――兄が、眠るベッドの横に座って。
私は―――――。ナイフを持った]
(347) sudati 2018/12/18(Tue) 00時頃
|
|
|
十日間………
[私は、兄を生かしたい。
いかせたくない。のに、ナイフは煌めき。
私の ―――腕を刺す。
山羊だってさばけちゃう]
(348) sudati 2018/12/18(Tue) 00時頃
|
|
|
……死ねばいいんだよね
[私なんて。と
ぽたぽた、と落ちる血をふかなきゃ。
まだ死なない。
真夜中のロシアンルーレット。**]
(349) sudati 2018/12/18(Tue) 00時頃
|
|
|
[彼が好きだった。
今でも兄が好きだ。――だからこそ、
家族でありたかった。家族のままというにはあまりにも
私の思いは複雑で、恋いと呼ぶにも難しく。
親愛、家族へ向ける愛と何が違うのか
私には、未だに分かっていない。]
(362) sudati 2018/12/18(Tue) 01時頃
|
|
|
[ただ、『子ども扱い』されない事に。
とても違和感を感じた。
一人の女になりたかったのに?
――妹のままでいたかったのに。
両立しないはずの天秤は、私の中で成立してしまう。
兄の妹でありたかった、兄を愛していた。
二つは、矛盾。でも]
(363) sudati 2018/12/18(Tue) 01時頃
|
|
|
[どちらも本心だ。
どうして、どうやって説明出来るだろう。
どうやっても伝わらない。その結果、私は兄をなくした。
兄さん、と寄り添う声はどこか、霞かける。
それでも縋ってしまうのは]
(364) sudati 2018/12/18(Tue) 01時頃
|
|
|
兄さん……
[兄に、もう一度。
死ぬまでに、会いたいからかもしれない]
(365) sudati 2018/12/18(Tue) 01時頃
|
|
|
[あい し―――たい。]
(366) sudati 2018/12/18(Tue) 01時頃
|
|
|
[キングスに連れていたれた者たちも
残された者たちも、きっと皆
思う事は同じ。
――亡くなった人を想うのも
亡くなった人が思う事も。]
(367) sudati 2018/12/18(Tue) 01時頃
|
|
|
[ 愛 したい ]
(368) sudati 2018/12/18(Tue) 01時頃
|
|
|
[ぽたぽたと落ちる、血液は賭けだ。
何時、兄は気づくだろう。
――気づいてくれるだろうか。
このまま、気づかないのなら、それならそれでもいい]
(369) sudati 2018/12/18(Tue) 01時頃
|
|
|
[でも、本心はそうじゃないから。
ベッドの上で眠る兄の横
椅子に座れば、シーツの上に腕を投げ出した。
開かれた肉、おちていく血液。
助けて ――と掠れた声は呟いた*]
(370) sudati 2018/12/18(Tue) 01時頃
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|
|
[厄介者ならどんなに良かったか>>380
兄が実際いい加減ならどんなに良かったか。
嘘ばかりをついて、私はあやふやに誤魔化していた。
兄さんは、優しいよ。良い人だよ、一途で以外と純情。
そうだよって、頷いたのは嘘だけど。
飛空艇が来る日に関しては、騙し続ける覚悟で。
――絵の描き直しがされない事に。
目を伏せた>>381]
(398) sudati 2018/12/18(Tue) 20時半頃
|
|
|
なんで。
[と、苦しく吐き出した。
なんで兄は、兄を描いてくれないの。
―――何もかも、指は其処まで考え丸まり]
(399) sudati 2018/12/18(Tue) 20時半頃
|
|
|
………兄さんが、兄さんを嫌い?
そうかも、でも兄さんが兄さん自身を嫌いだったなら
それはきっと、私のせいだよ。
兄さんは、……優しいから
[兄さんは、私の存在に耐えられないんだって。
唇は自虐を作る。思い出したくない、と言われても。
困る―――思い出さなくてもいいよとは言えない。
きっと、私は]
(400) sudati 2018/12/18(Tue) 20時半頃
|
|
|
叱られたいんだけどね。
[悪い事を沢山したのに。
叱られる事すら、出来ないほど。匙を投げられたと。
考えるに等しい指先は、自分で重ね。>>382
また考えてしまうのだが。
先生の元を後にして]
(401) sudati 2018/12/18(Tue) 20時半頃
|
|
|
ん、ココアでいい?
[暖かなココアチョコレート。
そういえば、街のこと全然気にしてなかったけど。
今はどうなっているのだろと、ぼんやり考える。
キングスに支配された街並みを眺め。
―――少し、目を伏せた]
(402) sudati 2018/12/18(Tue) 20時半頃
|
|
|
[兄の言葉に分かった。と頷いて
トイレの仕方を教えようと立ち上がり。
個室の前まで、共に向かった。ちょっと難しいかも。って
声をかけ、自分で実演するのは恥ずかしいから
口頭でいえば、兄が使用する間、外でまち
それから寝室へ伴おう>>384]
……もう少し、起きている。
[眠い、気もする。
けど眠りたくなかった。眠れなかった。
指先が選んだのは、生命の確認。ぽたぽたと落ちる血液。
それは兄の近くを濡らしていく。流れていく色を
無機質に、見つめて。それで]
(403) sudati 2018/12/18(Tue) 20時半頃
|
|
|
兄さん。
大丈夫だよ、私、動物を捌くの得意だから
これぐらいじゃきっと死なないよ
[目を覚ます兄をじっと見つめ。
タオルを使おうとする、のをただ見守る
ドクドクと流れる血は他人のもののように実感なく
傷みはあるはずなのに、どこか遠く]
………なんで?
兄さんは、私を殺したいんでしょ?
[―――いらないんでしょ]
(404) sudati 2018/12/18(Tue) 20時半頃
|
|
|
なんで、そんな事を言うの
……生きて欲しいからだよ
生きて欲しいのに上手くいかない。
きっと私が、邪魔だからだ。
[眉をつりあげ。
君、と呼ぶ兄に告げるのは
そんな事。ずっと思っていた事を沢山話す。
少し喉を詰まらせ、息を乱し]
もっと話をちゃんと聞けば良かったんだって
……分かっているんだけど。
(405) sudati 2018/12/18(Tue) 20時半頃
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助けてって、…事しか
もう言えないんだ
[記憶のない、兄に。
私を妹として見れない兄に。
いうのは、間違いだって。酷だって分かっているけど。
袋小路は、自傷を繰り返す事を示唆するよう*]
(406) sudati 2018/12/18(Tue) 20時半頃
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[其れは地獄だった―――]
……… …ひどいね。
[兄は倖せになれという。
それは呪いだ。酷く恐ろしい呪いと同じだ。
兄の居ない世界で、笑っていく兄を見送って生きろという。
君の為、と言うのだ。記憶のない兄が、
顔が青白く声が震える。
それはそれだけは
言ってはいけなかった
ずっと、聞きたかった言葉だった。]
(419) sudati 2018/12/18(Tue) 22時頃
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………酷いね、ほんとう酷い
[生きろ。と言う。
それは、きっと生きながら死ぬということだ。
唇は噛み締めすぎて、血が滲み、爛れてしまっていた。
いつか私が幸せを掴むとき、兄がいない。そんなこと。
そんな理不尽な事、あってはならない。
――全部ぜんぶ、××だったんだ]
兄さん、愛しているって酷いね
とても嬉しい事なのに
……酷い。
(420) sudati 2018/12/18(Tue) 22時頃
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[愛しているから、逝く。
愛しているから置いていく。それは突き放すのと
何も変わらない。…違うって分かっているのに
何もかも、全てが遅く。
心は、心が、身体が悲鳴を上げた。
ナイフを握る手が強くなる]
(421) sudati 2018/12/18(Tue) 22時頃
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……誰かが、逝って助かる世界なんておかしい
誰かだけが助かる世界も
………みんなおかしい
[――沢山の絵を
残して、兄は痕跡だけを残して
逝くという。愛していると、呪いだけを残して]
(422) sudati 2018/12/18(Tue) 22時頃
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[呪いは、私に刺さるのではなく]
誰かが死ぬことで助かる誰かが
いるなんて
――――許容なんてしていない。
[私は、友達が、先輩が
好きな人がいくのを許容した覚えなんてない。
幸せになる為に誰かが犠牲になる。幸せの為に誰かを殺す。
―――本当は、殺したくなんてなかったのに。
言い訳して蝶を、人を殺した手が震える]
(423) sudati 2018/12/18(Tue) 22時頃
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絵は、もう描けないよ
だって、私の心は。
……独りぼっちだ。
[家族の為に。
君の為に。逝かれて、それで納得できない。
兄も私も楽園に遠く、何処にもいけないから
圧迫した腕を掴む兄に向けて
ナイフを握る手を力込める
綺麗なものだけを描いていたかった。
空想の少女は、綺麗なもの以外を―――描けない]
(424) sudati 2018/12/18(Tue) 22時頃
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………心からの笑顔なんてもう無理なんだよ
兄さんがいなくなって、その事を
私は忘れない。
…忘れられない。
[――ずっと心に残ったまま生きる。
そういう女性を知っていた。
そういう兄を知っていた。
誰かを忘れて、誰かを失って
心から笑えるような、人間として出来てない。
私のことは、私が一番結局知っていた。]
(425) sudati 2018/12/18(Tue) 22時頃
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[例えば傷を癒してくれる人が現れて
――それで幸せになる事を、人は赦せるのか。
兄が一人だけ助かる道を。
選べないのは分かっている。
かりに、キングスの魔の手から逃れられると聞いても
今までの人を置いていけないだろう
私に危険が及ぶリスクを兄は侵せない]
愛しているって ――本当酷い。
[けどね。私も
フローラ・ヌヴィルも。]
(426) sudati 2018/12/18(Tue) 22時頃
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『兄さん』を、愛していたよ。
[だから。]
(427) sudati 2018/12/18(Tue) 22時頃
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……ごめんなさい。
願いを、叶えられなくて。
(428) sudati 2018/12/18(Tue) 22時頃
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――ごめんなさい。
死んでほしくないって言ったのに
本当の事なんだよ
誰も、……奪われたくない、見たくない。
[私の家族は誰も、
キングスに奪われることなく
幸せの中、楽園で暮らしている。そう誰も
奪われてはいけないから。
皆、倖せに――あのラベンダー畑で眠っている。
だから、これはきっと恋じゃなかった。]
(429) sudati 2018/12/18(Tue) 22時頃
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[此れは、ただの愛（エゴ）だ―――]
(430) sudati 2018/12/18(Tue) 22時頃
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[この街で生きてほしい。
それは、フローラの願いだった。
家族として、ずっと、ずっと仲のよい兄妹になりたかった。
兄の結婚式を見たかった。兄の倖せを見たかった。
なのに何一つ叶えられない。
――そんな、理不尽赦せなくて。
抑えられた手と反対側、握ったままのナイフを。
兄へ。――お腹を狙って刃を走らせた*]
(431) sudati 2018/12/18(Tue) 22時頃
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逝かせたくない
……いかないで。
[愛する人を。―――奪わないで*]
(432) sudati 2018/12/18(Tue) 22時頃
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[とても、とても苦しかった。
――ねえ兄さん。
擽ったそうに笑う兄さん>>443
もっとその笑顔を早くみたかった。
もっと見てたかったのに。]
(471) sudati 2018/12/19(Wed) 00時頃
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[私はね、
私は結局家族で暮らせればそれで良かったんだよ。
それすら叶わないのなら、それすら叶えられないのなら。
理不尽で、酷い事だと思うんだ。とても。]
(473) sudati 2018/12/19(Wed) 00時頃
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[兄の思いは分かる。私の為というのも分かる。
でも、受け止められても。>>444
目を大きく見開いても]
……あ、……
[兄さん。と紡いだ声は掠れる
大好きな兄の手が、開かれて刃を通す。
芸術家の利き腕を殺す、一刃は、酷く強く、酷く脆く。
兄の言葉に、記憶が戻った事をしる。
ぽたぽたと落ちるのは流血だけではない]
(474) sudati 2018/12/19(Wed) 00時頃
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………………兄さん。
[―――父さんと、母さんの名をだされ
私の肩は揺れた。兄さん。
兄さん]
(475) sudati 2018/12/19(Wed) 00時頃
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………兄さん、どうして。
夢なんて、……いうの。
[違う。ちがう。ちがうでしょ。
どうして、と流れる血に思う。
半分しか私たちは同じ血が流れていない。
半分しか、私たちは分かりあえない。何時までも。
―――何時までも]
(476) sudati 2018/12/19(Wed) 00時頃
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夢なんて、もう 見てないんだよ。
[私が欲しかったのは、
幸せだけ。ただ、兄さんと家族で居たかった。
――ただ、兄さんをいかせたくなかった。
其れを都合のいい夢と
押し付けだと、兄はいうけれど。
違うのだと、言いたい。他の家族を見殺しにって違う]
(479) sudati 2018/12/19(Wed) 00時半頃
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………どうして。
兄さんは、そんな事を言うの。
私は、ただ、家族を失いたくないだけだよ
誰だって願うことだ。
ただ……逝かせたくないだけ。
誰かを犠牲にする世界で…生きたくない
[思いは、兄に届いただろうか
――気絶した兄を抱きしめ。
そうして、重い身体を引っ張った。
おもい、おもい躰だ。無理やりに車いすに、乗せたせいで。
酷い有様だったけど。それでも、もうよかった。
兄が止めようとした腕の傷が――裂ける]
(480) sudati 2018/12/19(Wed) 00時半頃
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………違うんだよ。
私が、欲しかったのは
[夢じゃない。
端末を操作すれば、おじいちゃんにごめんなさい。って
メールを送った。ごめんなさい、せっかく
助けようとしてくれたのに。
――兄の車いすを動かしてそうして]
……………嫌われても、もういいの。
(482) sudati 2018/12/19(Wed) 00時半頃
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[――兄妹の縁を切られても。
それでも私は
目指したのはラベンダー畑。
家族の両親の、『死』が眠る其処にたどり着くまで
どれぐらい、どれほど時間はかかっただろう。
解けた、タオル。流れる血の量が教えてくれる]
(483) sudati 2018/12/19(Wed) 00時半頃
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[あの時の猶予は、一日と後少し―――
今は―――]
(484) sudati 2018/12/19(Wed) 00時半頃
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[最初は、痛みを感じないのだと思った。
けど違った、痛みはずっとずっと
感じていた――――のに]
……悪魔でも、山羊でもいい
[ずるっと兄の車いすの横に座り込み。
スケッチブックを開いた。
車いすに置かれたままの、其れに絵を描いていく
デッサンとも呼べないような兄の貌を。
『ラベンダー』の花を]
(486) sudati 2018/12/19(Wed) 00時半頃
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兄さんをいかせたい
…兄さん、を 死なせたくない。
[この季節に花は咲かない
そっと親愛の、家族のキスを額に届け]
(488) sudati 2018/12/19(Wed) 00時半頃
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愛しているよ
―――兄さん。
[暫くそうしていよう。
二人の血が止まった頃か、それよりも
祖父が黒塗りの車にのって現れるのが先か
オズワルドという男が『復讐』しに来るのが、先か]
(489) sudati 2018/12/19(Wed) 00時半頃
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[――――勢いよく飛び出した、
黒塗りの車が
ラベンダー畑を走る]
(490) sudati 2018/12/19(Wed) 00時半頃
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[街 から でる ]
(492) sudati 2018/12/19(Wed) 00時半頃
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[一日と、後少し
今は ゲートが ―――あいていた**]
(493) sudati 2018/12/19(Wed) 00時半頃
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