海の生き物のようにしっとり濡れていて
　磨り硝子のように透けていた僕の身体は、
　青白い心臓だけがぼんやり光っていた。

　秋の風に目覚める頃には消えていても、
　重なった手のひらのかたちにやけどした胸は、
　誰かのあたたかさを僕の身体に残していた>>*14
　　　　　
　　　　　　　　　　誰のものかわからなくても。
　　　　　

　・・・・・・・
　おかえりなさい…と言われて
　僕はどうしてあんな気持ちになったのでしょう。
　言いようのない気持ちは潮騒を招いて、
　どうしてか涙が零れ落ちそうになりました。
　　　　　
　帰る場所は別にあったような気がするのに、
　さめた夢のように思い出すことが出来なかった。
　朝の雪原みたいな薄い色の瞳をしたひとは、
　陸地の言葉を僕に投げかけてきました。>>*15
　　　　　

　
　　　　　・・・・
　「　……
　　　おはようございます
　　　おしょくじありがとう…いただきます　」


　辿々しく吐き出した声は52Hzの泡沫に消えずに、
　ちゃんと陸地の言葉になっていました。
　波の音が遠ざかるにつれて目を覚ましても、
　おかえりなさいに対して答えられないままでした。
　

　　　　　　
��　きっと僕は無くなるように消えることが
　　とても…　そう、とても得意なのでしょう。
　　せんせいにカメレオンのようだと言われて、
　　肌の色が周囲の景色に馴染んでいったんです。
　　僕は縮んだり、罅割れたり、融けたりしていく。
　
　　　　　　　　─────　■ねば■だから。　��
　　　　　

　

　────────────

　───────
　────

　　　　　

　だから─────

　せんせいが随分高いところから見下げてきても
　僕はそれを陸地と深海や、天国と冥府みたいに
　あたりまえに遠いものとしか思えませんでした。
　　　　　
　慰めや温かい言葉は求めていなくて、
　死ねば無であることを確かめることは出来た。
　消えてしまったら二度と見つかることもなくて、
　遠退いたきりの視線と同じになるのでしょう。
　　　　　

　だって…せんせいは生きていて、
　脆くなった僕はもう、きっと…消えてしまう。
　　　　　
　いつか…列車に乗り込んだ僕を、
　見送ってくれたひと達がいた筈なのに
　あのひと達がどうしているかわからないように…
　せんせいもきっと、そうなってしまうのでしょう。
　冥府に行くときはいつだってひとりだから。
　

　
　もうあえなくなるひとの言葉に、
　僕はどう返していいのかわからなくて
　手当てを受けるあいだ、僕は無言でした。

　いつもより更に冷たくなった体温は、
　グローブ越しにせんせいに届いたでしょうか？
　漸く言葉を返せるようになった時には…そう、
　夏でもないのに帰らなくては、と考えていました。
　　　　　　　　・・・・・・
　　　　　

　「　硝子人間ならきっと、
　　　波に揺られていつか手紙を届けます。
　　　瓶に青白い硝子の破片を入れておくので、
　　　それが目安になるでしょうか？
　
　　　氷のように冷たいそれは、
　　　僕の心臓ですから、……冬になったら
　　　朝、白くて柔らかな雪の下に埋めてください。

　　　そうしたらきっと　──────　」
　

　　(　　きっと……　？
　　　　 まるでその先があるような言葉を
　　　　 僕は何故せんせいに言ったのでしょう　　)

　　　　　

　冷たい■の中に眠って、帰ることが出来たら。
　新しく巻かれた包帯を透けた指先で撫でながら
　お願いをしたのはその時でした。
　　　　　
　手記に書かれたいつかの時にも、
　せんせいは同じ反応をしたのでしょうか？
　忘れてしまった僕にはわからないけれど…
　あんなことを言われるなんて思わなかった。
　・・・・・
　

　僕もきっと、
　砂のように崩れた女の子のように
　いつ■んでも…それこそ、明日でもおかしくない。
　
　スープを食べようとして突然、…
　あんな風に僕の終わりが訪れてしまうなら、
　今すぐにでも帰らなくてはいけないと思った。
　
　だけど、どうしても眠りたい理由を
　せんせいにどんな風に説明していいかわからずに、
　口籠った僕に澱みも濁りもない言葉が続く。
　　　　　

　「　せんせい……
　　　どうしてそんなことを言うんですか？　」
　　　　　
　
　いままで、せんせいと過ごして
　こんな風に困ったことはあったでしょうか？
　きっと僕は隠すことなく眉を下げていたけれど
　せんせいの求めに応じて腕を差し出しました。

　欠けないように手袋をはめるよりも、
　絵を描く方がきっと……きっと、■しいからです。
　

　せんせいがそのまま色を塗っていくなら
　僕はずっと、その様子を静かに見ていましたし、
　気が変わって手袋を探しに行っても同じこと。

　それは他の人からすれば■しいのかと問うほど
　静かで、温度の低いひと時だったでしょうが
　

　　　─────　■ぬのが恐ろしくなりました。
　　　　　　　　　

　「　ありがとうございます……　せんせい　」


　　　　　

　それでも僕はせんせいに感謝の気持ちを捧げ
　穏やかに笑いかけていたでしょう。
　冷たい■の中に横たわる事が出来なくても、
　何故か眠くなかったので、そのまま一つの夜が
　空から帳を取り去っていくまでを過ごしました。
　　　　　
　時々せんせいが指先に施してくれたものをみて、
　■しさと、裏腹の恐怖が広がるのを感じながら。
　

　　せんせいの冷たさまで、
　　僕にはもう…耐えられないのでしょうか？

　　　　　

　何かが小さく爆ぜるような、
　或いは何かが張り詰めていくような、
　ぴき…、と小さな音が包帯を巻いたところから
　段々と連続していって響いたのをきっかけに
　そう時間を置かずに、全身に行き渡りました。
　　　　　

　僕の全身に罅が入っていなければ
　鮮明に “ 向こう側の景色 ” を透かしたでしょう。

　雪をまぶしたような磨り硝子ではなくて、
　冬の朝に湖に薄く張った氷のようになった身体が
　心臓の青白い光を衣服の隙間や全身の小さな罅から
　漏らし、陽射しを避けた部屋を青く照らす様は
　洞窟に入った光を海底から反射するようでした。
　

　せんせいはいたでしょうか？
　透明になって消えてしまう　“ 硝子人間 ” に、
　本当の■■さまが迎えを寄越すのを感じとって

　…………
　

　いつも近くで付き添ってくれていたあの存在に
　さいごにひとかけら残したくなっていたのです。
　なくなるのだから、その行為に意味はないのに。

　　　　　

　人は何故■きるかの疑問に、答えがないように。


　

　　　　(　　…かんがえておけばよかったなぁ　　)
　　　　　　　　
　

　こんな世界の中でも生きていく理由より
　残すひとかけらの方がきっと思いつけたのに。
　せんせいにとってただの数字でしかなくても、
　僕にとっては違う…そんな温度差があった。
　　　　　　　　　　　　　・・・
　　　　　

　もしもせんせいが近くにいたなら、
　今にも砕けそうな身体を伸ばそうとしました。
　グローブ越しでも僕から触れてみたかったのは、
　もう随分と■めていた心のように思います。
　

　だけど、

　陸地に打ち上げられた海の生き物は
　自分自身の重さに耐えられなかったり
　海に比べて高くなる体温で■ぬそうなので、
　僕の腕も同じくように割れてしまったかも。

　　　　　倒れてしまったのか、別の音なのか
　　　　　ガシャン、と軽くて耳障りな響きと共に
　　　　　暗いところに沈んでいった意識と視界は、
　　　　　その先の出来事を僕から隠したのです。**
　　　

メモを貼った。