「　愛してくれる、って言っていたの。
　　　私ね、それを信じてしまったの…馬鹿ね。
　　
　　　…こんな風にさせて、ごめんね　遼　」
　

　[　覚えている限り、一度だけ　私の泣いた日。
　　
　　真っ白で、軽くて　細くなったお母さんの手を
　　私はただただ　取るのが恐ろしかった。
　　
　　小さな町から出たことのなかったお母さん。
　　そこに都会からふらりと来てしまった父に、
　　一時の気の迷いと逃げで誑かされて
　　やがて子供が"できちゃった"、って
　　言葉を選ばないなら、少し馬鹿だったけれど
　　
　　祖父母にバレて　男なら許すって　言われて、
　　
　　もう名前すら勝手に決められた中で、
　（　──　女でも、ほんとは"りょう"だったんだって。
　　　　　　本当にどうでもよかったのね、あのひとたち。　）
　　
　　はるか、とつけてくれたのは、あの人だった。　]
　

　　　……こどもが　一番に、
　　　親に愛されたいと願って何が悪いの？
　
　　[　いよいよ怒気を隠しもしない。　]
　

　　　…父さんのほかに、
　　　愛してくれる人がいたとして、
　　　それは確かに素敵なことかもしれない。

　　　ただ、その人の願いを尊重しても、
　　　その人は私のすべてを解決してくれるの？
　　　
　　　お母さんを蘇らせてくれるの？
　　　あの家に認められる場所を作ってくれるの？
　　　私の意思を見てはくれないの？

　　[　勝手なこと言っているのは、
　　　"普通"に考えたら私の方だったのかもしれない。

　　　だけど、今の私に　蔑ろ、と　言われたって。

　　　──　それを×く思う心はもう無い。　]
　

　　　……　私はまだ死なない。
　　　シーシャには生きる権利を渡す。
　　　エントリー料、きっと大事なものだろうし
　　　知り合いもいた。きっと死んで嘆く人だっている。

　　　だから、
　　　"私"が"パートナー"にできるのは、それ。

　[　──　そういう、気持ちの汲み方。
　　これを無情だと、やっぱり普通は言うのでしょうね。
　　だけど　生憎　性根が曲がり切ってしまったようで。

　　シーシャから離れれば　落ちていた鞄を拾い上げ、
　　中から二枚目のタオルをひっつかみ
　　とうとう名前を聞くこともなかった死神へ放る。　]
　　

　　
　　　………胸糞な家だから、聞こえてたらごめん
　　　
　[　そのまま、死神とは反対方向。
　　何処へ行くわけでもない足取りで、

　　"こういうときは謝るんだろうな"って、
　　とうとう境目も分からなくなったこころで、
　　シーシャに呟いた*　]