219 The wonderful world -7days of SAIGAWARA
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[からり、と、役目を終えたナイフが地に落ちる。
そうして、死神の手が伸びた先は、藤色ではなく、
人ひとりを抱えんと思索する、新たな挑戦者の方。**]
(@90) 2017/06/22(Thu) 23時頃
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手妻師 華月斎は、メモを貼った。
2017/06/22(Thu) 23時頃
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[ 立ち上がれば、背中から伝わる一瞬の熱と
急速に熱を失って冷めていく冷たい液の感触。
何より、背中から全身に伝わる痛みに
ぐい、と意識を持っていかれそうになる。 ]
……っは。
[ それを鼻で笑って、
鉄パイプに添えた手をもう一度握り直す。
倒れるにはまだ、少し早い。
そうして、彼女が語る言葉に耳を傾けていた>>+73>>+74 ]
(@91) 2017/06/22(Thu) 23時半頃
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…あはは。
[ ああ、悪いなぁと思いながらも
口をついて出たのは、微かな笑い声。 ]
……奇遇だなァ、お嬢さん。
俺もそうだよ。
[ 生まれてきたことが罪で、生きていることが罰。
それが、俺にとっての“せかい”だった。>>4:@31 ]
あの人たちにとって俺は、
「愛する誰かの命を奪って生まれてきた存在」でしか
ないんだからさ。
[ 父にとっては最愛の妻の、
祖父母にとっては愛しい愛娘の、
そんな、顔も知らない「母親」という誰かの命と、
引き換えに生まれてきたのが、俺なのだから。 ]
(@92) 2017/06/22(Thu) 23時半頃
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……そりゃ、愛されるわけなんか、ないよなぁ。
[ 自分の子や孫に、
「命が流れてしまえばいい」「消えてしまえいい」
「遠くへ行ってしまえ」だなんて、
そんな意味の名前をつけるような人たちに
いったいどうしたら、愛してもらえたんだろうか？
「格好良い名前」だなんて、
そんなことを言ってくるほうがむしろ珍しい。>>1:52
誰かに名前を呼ばれるたびに、覆しようのない事実を
ずっと突きつけられてきた>>1:@174
母親がいない寂しさより、父や祖父母から
愛する人を奪った申し訳なさを抱えてきた。
そうしてそのたびに、思ってきた。
自分が生きていることは、罰なんだって。 ]
(@93) 2017/06/22(Thu) 23時半頃
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……逆に聞くけどさァ、お嬢さん。
一番愛してほしい奴に愛してもらえなかったら、
今アンタを大事に想って、愛してくれる
そんな奴の気持ちを蔑ろにしてもいいのか？
アンタが一番大事にしないといけない奴ってなんなんだよ？
どれだけアンタが愛を求めても、
それに応えようとしない奴のほうが大事なのか？
そんなの、そこの奴が可哀想すぎんだろ？ 違うか？
[ 首をかしげてみせる。
それから口の中に飴玉を一つ放り込むと、 ]
(@94) 2017/06/22(Thu) 23時半頃
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……まぁ、少なくともさ。
俺は、一度“パートナー”の気持ちを蔑ろにしちまったことがあるからさ。
[ “昔の俺”に帰ってきてほしいと>>3:@9
ずっとそう望んでいた“あいつ”。
でも、俺はそれに応えられなかった。
あいつの望みを叶えることが、俺にはできなかった。 ]
(@95) 2017/06/22(Thu) 23時半頃
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…勝手なことばかり言ってる自覚はあるけどさ。
パートナーの気持ちはできるだけ、尊重してやったほうがいいと思うぜ？
[ そうでなければ、自分のように
相手を思い出すとき、その泣き顔ばかりが
浮かんでくるようになるから。
それから、彼女たちとは何か言葉は交わしただろうか？
それが終われば、今度こそ装備を整えるために
一度この場を後にする。 ]*
(@96) 2017/06/22(Thu) 23時半頃
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あら、なぞなぞは苦手なのね
[ 女の子の叫び>>97に死神は目を丸くした。
いっそう心配だわ、なんて言ったって許されるはず。
女は、ミッションの謎解きだけは得意でした。
サイキックを使えずにいたって、
暗号めいたミッションを読み解くから、
これは役割分担だよ、なんて許されたものでした。
ひとを疑うことも知らないうえに、
謎解きだって得意じゃないとなると、
よくここまで生き延びたとさえ、思い。]
(@97) 2017/06/23(Fri) 00時半頃
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ええ、ええ。いってらっしゃい
後ろから刺されないように気をつけるのよう
[ 満面の笑顔で手を振る姿>>97に、
死神もまた、笑顔で手を振って応えた。
どうしてわたし、こんなことしてるのかしら。
って、思わなかったわけではないけれど、
時折、死神自身、わからなくなる。
ひとを疑うことを知らない参加者に、
死んでほしいのか、或いは、
生き返りの椅子を勝ち取ってほしいのか。
ただ、「二度目のチャンスなんてずるい」みたいに、
「バカ正直なのに生き返るなんてずるい」なんて、
多分、そんな簡単には言えない。それは本心。]
(@98) 2017/06/23(Fri) 00時半頃
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[ ともかく、ふたりを見送って、
それから、どうしようかと考えて。
ふと、ひとつ聞き損ねたことに気が付きました。]
── つらいことなんて、なにもないのに
[ 覚えていることがつらい>>58とは、
死神の中では到底結びつきません。
何かつらい思い出でもおありなのかしら。
「それはどういう意味か」と尋ねることは、
ヒナちゃんの到来もあり、忘れてしまって。
記録めいた詳細な記憶は、死神のだいじな宝物です。*]
(@99) 2017/06/23(Fri) 00時半頃
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[ とうの昔に女が喪ったものは、
自分以外のひととのつながりでありました。]
(@100) 2017/06/23(Fri) 00時半頃
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[ なんともおかしな話でしょう。
『あなたの一番大切なものをいただきます』
と言われて、喪ったものはわたし以外のすべて。
自分だけ世界に取り残されたかのように、
わたしが生きた人生に、記憶に、
わたし以外の誰かなど、見当たりません。
それが生きていて一番大切なものだっただなんて。
なんと恵まれた人生を送ってきたのでしょうね。
そうは思いませんか。
さぞ周囲のひとびとを愛し、愛されていたのでしょうね。
だから、そんなものを奪われてしまったのでしょう。
わたしだけを残して、みんなどこかへ消えました。
きっと、存在したはずの、みんな。]
(@101) 2017/06/23(Fri) 00時半頃
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[ それでも、わたしはわたしのままでした。
はじめてこの地で目を覚ましたとき、
自分が死んだという事実と、
それから、あの化物めいた蛙の群れ！
その双方に、わたしは悲鳴をあげたのです。
あかんぼうのこころは白紙と、
浮かんだ言葉も、本から得た知識でした。
大きくなると色にそまる。
紙面に浮かぶ文字として、
わたしはそれを覚えています。
蛙を見て、蛙と理解することができました。
蛙は気持ち悪いものだと思いました。
どうしてかしら。確か、梅雨の日に──、]
(@102) 2017/06/23(Fri) 00時半頃
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[ ……梅雨の日に何があったのか、
それは、ちっとも思い出せません。
（ 梅雨の日、幼稚園からの帰り道。
おかあさまと覗き込んだあじさいから、
ぴょこんとアマガエルが顔を出し、
幼い少女の頬へと跳んだことなど、なにも ）
ただ、事実のみがそこにありました。
すでに何色かに染まったわたしの心だけが、そこに。
ああ、わたしは
何か大切なものを喪ったのだと知りました。
わたしがわたしである理由が見つかりません。
さすれば、そのままのわたしを保つこと、
わたしで在り続けることもむつかしく。]
(@103) 2017/06/23(Fri) 00時半頃
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あなたと過ごしたこの七日間、
本当に幸せだったと思うの
あなたと出会えて、本当によかった
これが、わたしの喪ったなにかかしら
その欠片を、わたしは手にしたのかしら
わたし、なにかを取り戻せる気がするの
── ねえ、委ねてくれるというならば、
わたしとともに、死神として生きましょう
(@104) 2017/06/23(Fri) 00時半頃
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[ ── けれど、わたしにとって、
わたしはわたしのままであります。
希望に満ち満ちて、
死神になるなどと言ったものの、
はじめて死者に手を下した際には、
その罪悪感にひどくうろたえましたし、
ふと襲う後悔の念に、ぽろぽろ涙を流したものです。
それでも、慣れてゆきました。
たくさんの出会いが、わたしを変えてゆきました。
あのひとと違って、わたしは死神になりました。
参加者の魂を食らうことに、もはや抵抗などなく。
けれどね、わたしにとってそれは、
環境による自然な変化でしかなくて、
あなたのさみしそうな瞳に、なんにも言えないの。]
(@105) 2017/06/23(Fri) 00時半頃
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[ パートナーだったあのひとは、
ともに死神となったはずのあのひとは、
そうは割り切れないようでした。
ひとの骸のうえに立つために、
自らの生を得るために、
その手を汚すことが辛いのならば、
あなたの分までわたしが。と、
そうコンポーザーさまにお願いしてあげる。と、
見かねたわたしは提案したものですが、
あのひとは「 違うんだ 」といいます。
「 違うんだ、そうじゃないんだよ。────、」]
(@106) 2017/06/23(Fri) 00時半頃
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[ あら、あなた今、何とおっしゃったの？* ]
(@107) 2017/06/23(Fri) 00時半頃
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── あ、きっとこれね
(@108) 2017/06/23(Fri) 00時半頃
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── サイガワラ区・南端 ──
[ 死神は、ぐるりとサイガワラの街を巡って、
そして、今そこにいました。南の端。
めいりちゃんのアルバイト先でもある、
フラワーショップを通って、街の隅っこへ。
陽菜の表現を借りるならば、
ブワーっと出てくる黒いモノ。
そういう場所を発見して、
死神はそうそうに退散を決めました。
何かしらの対処？ するはずないでしょう。
そんなリスキーなお仕事は参加者に任せます。]
(@109) 2017/06/23(Fri) 00時半頃
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[ とにかく、源が分かれば、そこから距離を置くのみ。
あちこちに設置してあるんじゃ厄介だけれど、
極力近寄らないようにしようと誓いつつ。
スマホにきてたお返事>>@44に、言葉を返す。]
『 あら、華さんも知らないの？ 』
『 縁ちゃんや流生くんも知らなさそうだし 』
『 一体誰なんでしょうね 』
[ 首を傾げる狐ちゃんには、
同じくはてなを飛ばすうさちゃんで応戦。
それから、ふと思い出したように、
滑らかなフリック入力でさらに文章を組み立て、]
(@110) 2017/06/23(Fri) 00時半頃
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『 愉快犯か、なりふり構わないひとか 』
『 わたしは断然、後者にBET♡ 』
[ お気楽なメッセージを電波にのせて。
何を賭けるともいくら賭けるとも言わないが、
まあ、相手が乗ってくるようならば、
おやつでもランチでも罰ゲームでも、
死神は、別になんでもよくって。
ただ、せめて楽しく生きていたかった。
ひとつだけ確かに言えること。
参加者の命なんて、死神界の相場でいえば、
何と比べたってお安いものです。**]
(@111) 2017/06/23(Fri) 01時頃
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死神だって、基本は君たちと変わらないよ。
傷は負うし、死ぬことだってある。
[>>199死神になったところで、
痛みは容赦なく襲い来るし、疲労だってたまる。
或いは、今この状況に、何かを思う心だって。
とはいえ、小さく>>202咎められれば、
死神は少し逡巡したのち、息を吐く。
感傷を吐き出すように。
本当に、この青年の眼差しは穏やかで、
調子が狂ってしまう。願わくは、もっと違う形で出会いたかったものだ。]
(@112) 2017/06/23(Fri) 01時半頃
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失礼な真似をしたかな。
なら、そろそろ終わりにしようか。
[唸る猛獣を携えて、赤を散らせた藤の色を見やって。
あぁ、けれども、最後に。名前を呼ばれて、
問いかけがあったなら、それに目を見開いたのち、
死神は口角を上げて、（どこか寂し気に）頷いただろう>>209]
成れるだろうね。
だって、僕が、そうだったんだから。
[厳密には、パートナーを殺したことが理由ではない。
喪服をまとった少女に、手を引かれたから。
とはいえ、若しそんなことがあったなら。
今度は、僕が手を引く番になってやろう、と。
つまりは、そういうこと。]
(@113) 2017/06/23(Fri) 01時半頃
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[さて、白い着物に赤の華>>186。
いつかの死装束よろしく、美しい色合いを眺めて。
それを纏った青年が、藤の色を引き連れて行こうというのだから、
僕は引き留めることもせず、ただ、傍らのノイズを増やすだけ。
余り長引かない方が、苦しみも少なかろうに。
ぽた、と垂れる赤を見ながら考えていたからか、
突然の出来事>>213に、僕は唯、間抜けな顔をさらすことになっただろう。
或いは、それはそれとして、彼らの最期を拝むために、ノイズをけしかけることになったか、はてさて。**]
(@114) 2017/06/23(Fri) 01時半頃
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[ 二人と別れたあと、
禁断ノイズを数匹排除しながら暫く道を歩いて、
十王ストリートから離れた路地裏へと身を滑り込ませる。
その途中、妙な連中を遠目に見たりもしたが。>>#3]
…っ。
[ ここまで派手にやられたのは久しぶりだな、と
吐く息に混じってついつい笑みが浮かぶ。
痛みより、なにより。
戦いの中で真っ先に感じるのは、この高揚感。
どうにも耐え難い、抑えきれない衝動。
だからこそ、もう、俺は戻れないのだろうとも、思う ]
(@115) 2017/06/23(Fri) 03時半頃
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[ あのお嬢さんは。
―― まだ、“戻れる”んじゃないか、って。
そう考える俺は、甘いんだろうかね…？
去り際、彼女に投げられた言葉に、
結局答えることはできなかったけれど。
ひとつだけ確信を持って言えるのは、
勝手に殺したり、勝手に諭そうとしたり。
勝手に期待したり。
“普通”に考えても、自分勝手なのは俺のほうだということ>>+80 ]
(@116) 2017/06/23(Fri) 04時頃
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[ ――愛されてみたかった。
誰かに必要とされたかった。
ただ一度でいい、「ここにいていいんだ」と、
誰かにそう、言われてみたかった。
それが、かつての俺が願っていたこと。
ずっと忘れてしまいたかった、
でも忘れることの叶わなかった俺の過去の“記憶”。
ただ、俺の場合はそれこそ「誰でもよかった」のだけど。
だから、エントリー料として「自分自身」を奪われた。>>2:@47
なにひとつ好きになれない、
だけどそんな自分の願いを叶えるために必要だったもの。
誰かに肯定してもらいたがっていた自分を失って、
正直、息をするのが楽になったことは、否定できない。
実際、一度死んでから過ごした時間は、
（あいつと過ごしていた時間を含めて）
今まで生きてきたどんな時間よりも、
穏やかで、何よりとても“楽しい”ものだった。]
(@117) 2017/06/23(Fri) 04時頃
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[ それと同時に、
自分やあいつが支払ったものを知ったことで
わかってしまったものもある。
仮に、エントリー料を返還されたとしても、
俺はもう、かつての“戸隠 流生”には戻れない。
あいつが切実に取り戻したがっていた“俺”は>>3:@9
もう元には戻らないんだ、と。
だって、知ってしまった。
人を傷つけて笑っていられる俺は、
他者を踏みつけて平然としていられる俺は、
誰かの命を奪って生き残ろうとしてきた俺は、
…他の誰でもない、俺自身でしかないんだってことを。
エントリー料を奪われたからおかしくなったんじゃない。
あいつが好きでいてくれたものに抑えられていた
俺の本性が表に出ただけに過ぎないんだ、と。
それを突きつけられた、……だから。
あのときの俺は、あいつの手を振り払った。 ]
(@118) 2017/06/23(Fri) 04時頃
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[
「Ｑ、失った大切なものを取り戻すことができたとして、
その存在は、「失う前」に戻ることができるか？」>>5:22
――かつての俺の選択は、No、だった。* ]
(@119) 2017/06/23(Fri) 04時頃
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