219 The wonderful world -7days of SAIGAWARA
情報
プロローグ
1日目
2日目
3日目
4日目
5日目
6日目
7日目
エピローグ
終了
/ 最新
1
2
3
4
5
[メモ/メモ履歴] / 発言欄へ
視点:
人
狼
墓
少
霊
全
全て表示
|
[ 案内板を確認して、 向かうのは地下五階まで行けるエレベーター。 エレベーターホールまで行くとちょうど先日、 西エリアで集人たちと一緒に出会った 少年たちの姿が見えただろうか>>67
彼らの一人が、エレベータを開けば、 飛び出してきたのは一匹のサイノイズ>>#3 ]
それじゃ、俺が送っていけるのはここまでだ。
[ 突進してくるそのノイズに鉄パイプを翳す。 同時に重力の力場を形成して、足止めを食らわせる。 そう長く持つとも思わないが、 全く時間を稼げないということはないだろう。 少なくとも、四人がエレベーターに乗り込む程度の時間くらいは。 ]
(@60) 2017/06/24(Sat) 09時頃
|
|
行ってこいよ。 なぁに、「ここは俺に任せて先にいけ」って 一度行ってみたかったんだよな…っと。
[ 再び突進してきたサイの角を避けると、 その角へ渾身の力を込めて鉄パイプを振り下ろす。]
早くいけ!! こいつを片付けたら、……ま、 あとは俺は俺のやりたいことをやるさ。
[ そう言って肩をすくめてみせる。 もしも彼らがもたつくようなら、 無理やりにでもエレベーターに乗せて 先へと進ませようとするだろう。
彼らがエレベーターに乗ったなら、 じゃあなと軽く手を振って、それを見送った。 ]**
(@61) 2017/06/24(Sat) 09時頃
|
|
― 回想/“戸隠流生”の記憶 ―
[ 物心ついた頃には、既に家の中は冷えきっていた。
父親は仕事ばかりで、殆ど家にいつくことがなかった。 いたところで、いつも自分を遠巻きに見ては、ため息をつくばかり。 俺は、それがどうしようもなく嫌だった。 祖父も似たようなものだったけれど、それ以上に厳格な人で。 俺は、あの人のことが苦手だったんだろうか? あの人に怒鳴られるのが怖くて、幼い頃はいつもビクビクしていたように思う。
祖母は、元々身体の弱い人だった。 俺が物心ついたときには、すでに離れに篭もることが多かった。 顔も知らない俺の母親は、どうやらその血を継いでしまったらしい。
俺の記憶の中にあるのは、 陽の当たらない離れの一室で、 一体の人形を抱き寄せて愛でる祖母の姿。 子供ながらに、それはとても薄気味悪いものに思えた。 ]
(@62) 2017/06/24(Sat) 13時半頃
|
|
[ あれは、俺が五つかそこらの頃の記憶。
庭に咲いていた花がとても綺麗だったから。 …祖母に、見せてあげたいな、と思った。
女の人は花が好きなんだと、 誰か大人に教わったことを鵜呑みにしたんだと思う。
花を手折って、それを離れに持っていって。 そうして、祖母の部屋に持っていったとき。
――パン、と。 頬を打たれた。]
(@63) 2017/06/24(Sat) 14時頃
|
|
[ …正直、訳がわからなかった。 喚く祖母を周りの大人たちが押さえつけて。 そうして俺は、外に出された。
あとで大人たちの話を盗み聞きしたところによれば、 祖母は、“娘”を苛めようとしてきた悪いモノを 追い出そうとしていた、らしい。 “娘”というのはあの人形のことなんだろうと、 子供心にも理解はできた。
同時に、思った。 ――ああ、祖母の中に“俺”はいないんだ、 大切な“娘”を傷つけるだけの“何か”でしかないんだ、って。
それが、幼い頃亡くなった祖母に対する最初で最後の思い出。 ]
(@64) 2017/06/24(Sat) 14時頃
|
|
[ 六歳のとき、新しい“母”ができた。 俺にとっては、初めての母親だった。
新しい母親は、祖父が連れてきた遠縁の女性で、 その人には、俺と同い年の男の子がいた。 その子は俺の“兄”になった。
兄は総じてとても優秀で、 そして何より聞き分けが良い子だった。 血の繋がりはなくても、父も祖父も 彼のことをとても可愛がっていた。
血の繋がりはなくても、 彼らは間違いなく『家族』だった。 仲睦まじい、絵に描いたような理想の『家族』。 それが、あの家に対する親族たちや世間の評価。
まぁ、“俺”はそんな『家族』を ただ見ていることしかできなかったのだけど。]
(@65) 2017/06/24(Sat) 14時頃
|
|
[ 勉強も、運動も。それ以外でも。 何をしても、どれほど努力したところで。 結局、俺は兄には敵わなかった。 どうすればよかったのかは、正直今でもよくわからない。
ただひとつだけ確かなのは、 父にせよ、新しい母にせよ。祖父にせよ祖母にせよ。 俺は家族の誰かにとっての“一番”になんか 決してなれなかったということだけ。
同時に、こんな自分を生むために、母は死んでしまったのかと、 それがずっと、不甲斐なくて、情けなくて。 顔も知らない母に、申し訳なくて仕方なかった。 ]
(@66) 2017/06/24(Sat) 14時頃
|
|
[ ――誰でもよかった。
誰かに愛されてみたかった。 誰かに認めてほしかった。 「ここにいていいんだ」と、誰かにそう言われてみたかった。
裏を返せば、それは結局、 誰にもそんなふうにされたことはないということ。 愛して欲しい人にも、それ以外にとっても、 愛してもらえるだけの“価値”が、俺にはなかった。 ただ、それだけのこと。 ]
(@67) 2017/06/24(Sat) 14時頃
|
|
[ そんな自分でも、人並みに“誰か”を好きになったことはある。 初めて人を好きになったのは、高校のときのクラスメートの女子。
高校一年の夏、そのクラスメートの女子に 誘われて、兄の代わりに一度だけ他地区のイベントに 参加したことがあった。 ――それが、あの真夏の日の、音楽の祭典。>>1:@20
真昼間から盛り上がるロックにビート、 色んな音で溢れかえる、コロシアムに響く音楽は それまでの自分が見たこともないような、 華やかで、そしてなにより命の音に溢れた世界だった。
あのときは、兄の代わりに誘われたなんて、 そんなことも忘れて夢中になったっけな。
そうして、時間は瞬く間に過ぎて。 日没後のアリーナに現れたのは一人の歌い手。>>1:@21]
(@68) 2017/06/24(Sat) 14時頃
|
|
[ 普段のイベントでは滅多に顔を見せない“彼”が、 今回のイベントでは珍しく素顔で参加すると、 それを見たくて、今回のイベントに参加したんだと 歌と歌との合間に交わされた、彼女の会話で知った。
それまで、“彼”のことは殆ど知らなかったけれど。 でも、遠目に見える“彼”の姿と、そしてそれを見つめる彼女の視線に…少しだけ、ちり、と胸を焼かれるような思いがした。 それはたぶん、“嫉妬”と呼ばれる類のもの。
――もし、仮に兄がいなくても。 彼女が、自分をこんなふうに見ることはないんだろうなと そういう、うまく言葉にならない気持ち。
結局のところ、俺は“兄”の代用品でしかなくて、 それでさえ、一度遠目に見ただけの“誰か”にすら及ばない>>4:@128
…馬鹿馬鹿しいって、思うだろう? でも、そんなたった一度のことが後々大きく響いたのだから、 世の中っていうのは、本当によくわからない。 一度死んでからの俺は、あの時見た“彼”の姿になっていたのだから。 ]
(@69) 2017/06/24(Sat) 14時頃
|
|
― 7th day/十王マルチシアター ―
『prrrrrrr...』
[ いつものコール音のあと、ピッと相手が出れば。]
よぉ、そっちの準備は万端か? 今、そっちに四人エレベーターからそっちに向かったぜ。
[ いつか見た、ケーンの代わりに 鉄パイプで突進してくるサイノイズをいなしながら ]
「負けるなよ」って言っておいたから、 たぶんあいつら、本気でかかってくるぜ。
[ 気ぃ抜くなよな、と 揶揄いとも激励ともつかぬ言葉を吐いて ]
……なぁ、鳴李。 昨日の話、覚えてるか? >>6:@121>>6:@123
(@70) 2017/06/24(Sat) 14時頃
|
|
アンタの強さは、俺が一番よく知ってるつもりさ。
[ 死神になってからこのかた、 自分の一番近くにいたのは電話口の彼女だった。 何度となく続くゲームの中でスコアを競い合ってきた。]
…だからこそ、だ。 アンタは強いけど、そのぶん他の奴らを置いて 一人で先に行こうとしてるように見える。 ……へっ。 俺が言っても、説得力はねえだろうが、な…ッ!
[ 突進して来たライノの角を鉄パイプで横薙に叩く。 重力操作で重みを増したそれが、ガツッと音を立てて その巨大な角にヒビをいれさせた。 ]
(@71) 2017/06/24(Sat) 14時頃
|
|
[ タンッ、と床に着地して 目の前のライノ相手に鉄パイプを片手で構える。 ]
俺はな、自分のことは自分で決める。 ずっとそうしてきた。 だが、他の奴らのことはどうしようもねぇ。
[ それは、たとえば他の死神たちのことだったり。 自分が今回殺したあの少女と男のことだったり。 “あいつ”のことや、そして今、 電話で話をしている相手のことだったり。 ]
だから、アンタのことをどうこうは言えないさ。
(@72) 2017/06/24(Sat) 14時頃
|
|
[ どうして、自分以外の奴らが 思い通りにならない他人が、 この世界にいるんだろうと思ったことはある。>>2:@44
自分とは違う、別の意思を持って この世界を生きていこうとする者たち。
どうして、かつての自分は そんな奴らを大切だと思ったのか。 俺はずっと、それがわからずにいた。]
(@73) 2017/06/24(Sat) 14時頃
|
|
[ どうして、自分以外の奴らが 思い通りにならない他人が、 この世界にいるんだろうと思ったことはある。>>2:@44
自分とは違う、別の意思を持って この世界を生きていこうとする者たち。
どうして、かつての自分は そんな奴らを大切だと思ったのか。 俺はずっと、それがわからずにいた。]
(@74) 2017/06/24(Sat) 14時頃
|
|
それで、昨日の続きなんだがな。 このゲームが終わったら…ああ、いや。 別にフラグじゃないからな?
そのときには…まぁデートでもなんでもいいんだが、 …色んな話を、しようぜ。 今まで、話してこなかったことも、全てさ。
[ 一番自分に近い位置にいた彼女ではあるけど、 それでも彼女を懐に入れたことはなかった。 自分の中身も、本心も、晒したことは一度もなかった。 ]
俺とアンタは一連托生の“パートナー”ではないけど。 でも、俺はアンタを一人にするつもりはない。 そこんとこ、忘れんなよ?
(@75) 2017/06/24(Sat) 14時頃
|
|
[ 電話口の相手の反応はどうだったか? そろそろ、集人たちが到着した頃合かもしれない。
それじゃあな、と電話口の彼女に 声をかけてから通話を切る。 そうして再びライノに向き合えば。 ]
さぁて、待たせたなァ? 遊んでやるよ、本気でかかってきな。**
(@76) 2017/06/24(Sat) 14時頃
|
|
『ッシャオラ推しイベランボ上位報酬キタコレ』
[今の今まで座り込んでいた男が立ち上がり、拳を突き上げる。清々しいほどのガッツポーズだ。 達成感に酔いしれてから、見渡す。魂は随分と寂しい事になっている。曲面は進みに進み、日付はいよいよラスボス戦へと移り変わっていた]
『あー、これ仕事しなきゃいけない系?』
[絶対に働きたくないでござる!とキメ顔(真顔)をするだけしておいて、ソシャカスは今の今までスルーを決め込んでいたミッションのメールを確認する。 とはいえ、最終日の主役はいつだって決まっている。 所詮モブは多少の色味を添える程度だ]
(@77) 2017/06/24(Sat) 18時半頃
|
|
[本当、は。 禁断ノイズが出たことはきちんと知っていた。 流石に身の危険を察する程度の警戒は忘れていなかった。だって死んだらソシャゲ出来ないし。 知っていて、敢えて、何もしなかった。 ソシャカスの価値観的に、転売以上に許せないものはない。転売死すべし慈悲はなし。
それに、だ。 人生のやり直しだろうと、 失われたものを取り戻すことだろうと、 ソシャゲのSSRだろうと、 他人へ掛ける願いだろうと、 恋だろうと愛だろうと、 命を懸けて何かをひたすらに望むことに、死神は、非と下す事はない。
そういった願いが、望みが、欲が、ソシャゲの発展も人の営みももたらして、誰かの願いを叶えることだってある。
私欲にまみれたこの世界は、嗚呼、なんて、]
(@78) 2017/06/24(Sat) 18時半頃
|
|
[メールを閉じる。シリアル終了のお知らせ]
『さーて、今北産業、っと』
[開くのはカメラ付き通話アプリ。 街中で、店頭で普通に販売されている端末の画面と連動させ、見える景色をチェックしていく。 このソシャゲ、仕事をすると言ったけど、仕事をするとは言ってない**]
(@79) 2017/06/24(Sat) 19時頃
|
|
[かつての二度目の死。 その時の彼の笑みは、唯の諦めであったのだろう、と。 死神がその結論に至ったのは、数日前。 白いドレスを赤に染めた少女の問いに答えた時であった。
逃れえぬ死を与えた僕に対してのものでなく、 ただ、自分に対してのものであったなら、 そうだ、何ら悩むことはない。 今までと同じように、生に縋りつき、貪ればいいだけだ。
そう、思っていたのだけれど。]
(@80) 2017/06/24(Sat) 19時頃
|
|
―6th Day: 呉商堂書店前―
[唯、見ていた。 崩れ落ちる藤色を。その命を手折る刀を。>>242
多分、あの時とは違った。 茫然とする僕の肩を叩いて、 手を引いてくれた喪服の死神程、 僕は優しい死神ではない。
傍らに控えていたノイズを虚に戻し、 残された青年>>259に声をかけることもせずに、 僕は黒い羽根を広げたことだろう。
だって、あの状況で、 どんな言葉を発しろっていうんだい?]
(@81) 2017/06/24(Sat) 19時頃
|
|
―東エリア/沈黙の羊像付近―
[藤色の着物を着た彼は、 騙し討ちのような手を取った自分に対しても、 恨み言をいうことはなかった。 ただ、パートナーを生かせるのか、否か。 最期に問われた問いかけと、先程至ったはずの結論は、 どう考えても矛盾しているわけで。
死神は、はぁ、と深い息を吐いた。 胸の辺りを押さえる。 別に、傷を負ったわけではないけれど。 矢張り、自分は命のある限り、 この問答から抜け出すことはできないらしい。 全く、厄介なことで。*]
(@82) 2017/06/24(Sat) 19時頃
|
|
―7th Day:北エリア/44アイスクリーム前―
[切り裂かれた腕が、ざく、と嫌な音を立てた。 鈍い痛みが走るそれとは逆の腕で、 黒い鴉の頭をひっぱたいてやれば、 片翼を痙攣させ、鴉は地に落ちる。
それを一瞥したのち、僕は新品のナイフで、 自分の肩口を切り裂いて、鴉に触れる。 そうして、鶏肉さながらにぐったりとした黒いノイズを、 ぽい、と放り投げて、サメの腹に収める。 ただ、そんなことを繰り返していた。
昨日は7日分程度じゃ足りない位に、散々働いたのだ。 今日は目立つ動きをするつもりは毛頭ない。]
(@83) 2017/06/24(Sat) 19時頃
|
|
[それに。
生き返ろうと無我夢中で抗う、参加者の姿― 間違いがあれば正すことが出来る、 未来に足跡を残すことが出来る人間の姿は、 過去の遺物からすれば、眩しいことこの上ないわけで。 最終日とくれば、猶更。
死神は、青に活気を奪われつつある街の隅で、 ひとり、甘味を貪っている。
あぁ、もちろん、豆腐きな粉ピーマンオレンジではない。 それは、いつかのお楽しみの時にまで、取っておこう。**]
(@84) 2017/06/24(Sat) 19時頃
|
|
── 十王マルチシアター前→ ──
[ ふたくみ。
ふたくみの参加者と、 それから、ひとりの死神と。
彼らが最後の舞台へと向かうのを、 死神はすこうし離れた場所で見ておりました。
手を振られれば>>65、こちらも同様に。 小さく手を振って、もうそこに殺意などなかった。
あの子たちは生き延びることができるかしら。 とさえ、思った。
死神なんて、気まぐれなものだし、 それに、別に彼らが憎いわけじゃない。 寧ろ、死神は彼らのことが好きでした。]
(@85) 2017/06/24(Sat) 20時半頃
|
|
[ お人好しが生きられる世界なら、 それはきっとすてきなことです。
だけど、ともにシアターへと飛び込んでった、 ひとりの同僚ほどの熱意もまたなく。
事実を覆してまで生きたいというのなら、 きっと、自ら選び取り、自ら戦うべきだった。 それができなかったから、女の選択肢はふたつきりで、 そして、あのひとは消えてしまったのだと思います。
だからね、紅組がんばれ、白組もがんばれ。 そんな気持ちで、彼らの背を見送る。
ただ、奇術師のおんなのこが勝ったとき、 彼らが死神になってくれるととってもうれしいなんて、 夢想。]
(@86) 2017/06/24(Sat) 20時半頃
|
|
── 南エリア:フラワーアトリエ・ヘダラ ──
[ あとに続く他の参加者の姿がなさそうだと悟れば、 ふわり、浮かんで、また南のほうへ。
フラワーアトリエ・ヘダラの看板に腰掛けて、 未だ精製され続けるタブーたちを、 すこうし高い位置から、見下ろして。
羽のある、蝙蝠や烏を、 土くれ人形が盾に矛になり、捌けども、
次々と生まれゆく禁断ノイズを前に、 状況は、停滞といったところでしょうか。]
(@87) 2017/06/24(Sat) 21時頃
|
|
── 結局これ、どうするのかしら
[ 南の精製陣を前にして、 のほほんとした死神は、結局のところ、 自らの手でどうにかするつもりなど これっぽっちもありませんでした。
ゲーム中は、あのひとを。 死神となってしまえば、土くれを。
ずうっと従えている死神は、 自らの拳で戦ったことなど、なく。
脆い土くれ人形には、 漆黒蠢く地に降りて戦い、 精製陣までたどり着くことなど、 到底出来やしません。]
(@88) 2017/06/24(Sat) 21時頃
|
|
[ だからね、こんな場所まできて、 すっかり様相の変わったサイガワラを、 静かな眸をして見下ろしているのです。]
ずいぶん、つまらない街になってしまったのね
[ これじゃあ、お買い物に出ても、 新作スイーツでお茶しても、マブスラをしても、 なんだか、興をそがれてしまいそう。
そんな緊迫感のないため息をつきながら。
誰か代わりに解決してくれるひとを待つとしましょう。 それがわたしというものですから。*]
(@89) 2017/06/24(Sat) 21時頃
|
1
2
3
4
5
[メモ/メモ履歴] / 発言欄へ
情報
プロローグ
1日目
2日目
3日目
4日目
5日目
6日目
7日目
エピローグ
終了
/ 最新
視点:
人
狼
墓
少
霊
全
トップページに戻る