255 【ヤンストP村】private eye+Violine
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─薬屋で─
［薬屋近辺の空気も狂気感染したかのようで、
視線も集えば噂話も中々に不穏に満ちていた。
あからさまな怪我人の前では道を譲ってくれたが、
何がそんなに暇なのか口さがないことこの上ない。
薬屋でも何かがあったのだろう。
その何かが何なのかを尋ねる事もできた、が、
尋ねて何になるというのか。
陰口の隙間を縫うように店内へ行けば、
普段物静かなタツミにも荒れた気配がある。>>5:276
その原因っぽそうなワカナの姿まで。>>1
その空気を見ない振りは正解だったんだろう。
何があったかなど尋ねず客に徹して、
というか、余計な言葉を吐くほど体調も宜しくない］
(+9) 2018/12/10(Mon) 19時頃
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［店内も見ればもう残り少ない品揃えで、
注文を並べた後に無理があるかと眉を寄せて。
無事を安堵する言葉を聞き曖昧に笑う。>>5:277
彼も店になにかあっただろうに、
声色に他人事の響きなく安心するだなんて。
招集の事実を前にしても、>>5:278
たとえ、自分に重ねた結果だとしても。
ここの居心地の良さの正体を理解して、
曖昧さの残る笑いを揺るぎなく穏やかに変える。
ここも、彼も、好きだったなと、
今更ながら、はっきりと理解した笑い。
笑った意味など彼には伝わらないだろうし、
それを言葉にはしなかったのだけれど］
(+10) 2018/12/10(Mon) 19時頃
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［招集まで数えて手指で示し、
用意された品で足りるか迷ったがギリギリ足りた。
値引きに感謝して痛み止めだけ一つ飲ませて貰い、
後は用途ごとに袋に分けて貰って頭を下げる。
最後まで言葉はなく表情で返すだけの会話。
背に贈られた言葉は装飾がなく、
真意だろうと取れて軽く手を上げて店を出て。
最早行く宛なく、喉飴を口に入れながら。
商会に顔を出すべきか、
そういえば事件が起きる前から休んでいたなと、
過って携帯を取り出し──あぁ、充電がない］
(+11) 2018/12/10(Mon) 19時頃
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─薬屋→公園─
［溜息をついて、休める場所を求め、
孤児院に行けない今は公園へと向かって。
物々しさの理由は噂話で知った。
何だか街全体に狂気が充満しているかのようで、
確かにコレでは無責任な噂でも、
犯人の在り処を定めて安堵したいだろうと溜息を吐く。
これからどうするべきか分からない。
孤児院に戻ることだけはできない。
思いつくのは疑われているならいっそ、
自警団のところで勾留しておいて貰う位だが──
──果たしてもう一度頼んで、
勝手なこの願いを受け入れて貰えるだろうか］
(+12) 2018/12/10(Mon) 19時頃
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はやく……
［イルマを思い浮かべる。
犯人の目的を考える。
無意識な空想と思考はほぼ同時。
その意味を深く考えなかった。
前者には未だ頬に残る感触が思考の邪魔をされ、
後者にはただ不安を抱かされて、思考が曇る。
ベンチに座って視線は虚ろに。
地面を見ていた気がする──時折、空を］
(+13) 2018/12/10(Mon) 19時半頃
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［祈りめいた言葉を天に、秘めた願いを地に。
”はやく、早く、犯人は、俺の前に姿を”
その手がもうほかの誰にも伸ばされないように祈り、
諸々の終着を──
犯人の執着を知りたいが為の願いを、
溜息と共に地に沈めて無防備にも瞼を閉じて。
遠く聞こえる噂声に含まれるのは怯えだろうか。
誰かを犯人に仕立て上げて安堵したい心情は、
何となく理解しても、納得できるものではない。
けれど、怒りはなかった
足の痛みが薬で遠くなった今、
理不尽への怒りは抱くことなくただ心配だけがある］
(+14) 2018/12/10(Mon) 19時半頃
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［大事な人達が怪我をして、
もし、取り返しのつかないことになったら。
巨大な養殖場ともいえる管理区の人間が、
取り返しのつかない怪我を、もししたのなら。
己は今それに足掛けしている状態だが、
だが、それでも］
はや、く……
［目的の分からない犯人が他に手を伸ばす位なら、と。
優しさなどではなく強慾からそう願って、息を吐く］
(+15) 2018/12/10(Mon) 20時頃
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［自分のものを、もう、誰かに手渡すのは嫌だ、と。
不遜極まりないその感情の名を、
敢えて気付かないふりをして思い浮かべる顔へ。
結局は託して、頼ってしまった弱さに歯噛みする。
───自分はなんて、中途半端なのだろう］**
(+16) 2018/12/10(Mon) 20時頃
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─公園─
［瞼を閉じて、顔は天を仰いでいた。
夕闇の迫る音だろうか。
周囲の気配は遠くなっていき、
取り巻く噂も遠くへ去っていく感覚。
考えることが、数多にあった。
大学を出た身だ。
秀でてはいないが悪くもなかった頭は、
日常を脅かす犯人像を少しずつ形にしていく。
火事、扉は開いていた。
それはつまり俺を殺す気はなかったと仮定する。
実際のところ部屋が焼けた以上は証拠もなく、
”そうだった気がする”という、
薄弱にも程がある根拠からの推測だったが］
(+29) 2018/12/10(Mon) 21時半頃
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［だが、本当に殺す気がなかったなら、
あの人形の意味することは、示唆、脅迫、或いは？
”マーゴ”の監視ではなく”子供”への監視なら。
手紙が、子供を世話する大人宛てじゃなく、
意図して、自分だけに宛てたとするなら。
あの日の体調不良は偶然だとして、
狙い定めたかのような火事のタイミングは？
収束していく結論はまだ形を成さないが、
恐ろしいことに間違いないと思う一つの確信があった。
つまり、これは、
孤児院をよく知り、自分に近く、
子供たちの近くにもいて、孤児院の構造も知る──
知り合いの行いなんじゃないか、と］
(+30) 2018/12/10(Mon) 22時頃
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［しかし思考はそこまでで途切れた。
確信であっても信じたくはなく、
仮にそうだとして、今の自分にはどうにも出来ない。
せめてもう他に手が伸びないことを祈るだけだ。
暴きたいという執着は案外と重かったが、
そこに目を背ける弱さもまた内包してしまっている］
(+31) 2018/12/10(Mon) 22時頃
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……イルマ
［車椅子を引く姿に双眸を細めた。>>+20
優しく響く声は有り難くはあったが、
今、寄りかかってしまえば、自分は弱くなる。
それは秘めた感情の全てを吐き出してしまうだろう。
理不尽さを理解した上で招集を受けない彼女を妬み、
それ以上に、彼女が選ばれなくて良かったなんて。
招集前に未練を顕にするなど、不誠実に過ぎる。
それに捻った足が治らなかったら……など、
病院では冗談で流して誤魔化した怯えは消しきれず、
きっと、みっともなく晒してしまう気がして。
何より、未だ結び付かない犯人像。
その危険が彼女に何時降りかかるか分からないほうが、
正直、不安で堪らない］
(+34) 2018/12/10(Mon) 22時頃
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イルマ……？
［頬に伸びる手に僅かに身を引く。
けれど彼女から忍び寄るような不穏の影は、
逃れようにも身体を縛ったかのようで動けない。
すり寄る頬は恐らく硬かっただろう。
強張ったような、驚いたような、
どこか納得したような、それを諌めるような。
複雑な表情でイルマの言葉を聞く。>>+21］
(+35) 2018/12/10(Mon) 22時頃
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な、にを
［何を言っているのか理解ができない。
いや、理解している。
しているからこそ身体が動かないでいた。
その意味を正確に、己の感性 で理解した。
つまり、その柔らかな声音に孕んだ 狂気 とは。
まるで血のようにべったりと頬に張り付く、
甘やかな彼女の体温と、感情は──］
(+36) 2018/12/10(Mon) 22時頃
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［背がベンチの背凭れに触れた。
後から思えばあれは逃れようとしたのだと思う。
だが己の手は彼女を突き飛ばしたりはしなかった。
足は利かないが手は無事で、傍らに杖だってあった。
イルマに介護で鍛えた力があっても、
毎日の配達で鍛えた体力バカの男に叶うはずもない。
だが、それでも突き放すことはできないまま。
囁きが落ちて抱き寄せられて、>>+22
鼻先に柔らかな丘陵の感触が布越しに伝わり、瞠る。
ああ、女の子だよな。
なんて関係ないことを過ったのは、
寧ろ、余裕が無いからだろう。
食べるってなにを言っているんだ、と、
深く考えるのを拒否したからかもしれない］
(+37) 2018/12/10(Mon) 22時頃
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［だって彼女の手料理は昔から美味かったから］
(+38) 2018/12/10(Mon) 22時頃
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［沸いた体調不良の意味。
珈琲も栄養剤も悪くは無かったのかなんて、
そんなコト考えてしまえば、きっと。
胸元に顔を埋めたまま首へ突き刺さる刺激に、
僅かに柔らかみに顔を押し付けたのだけが抗いで。
意識は滑るように泥濘に沈む。
その先をどうしたのか知る術などなく、
夢の一片すら見ることのできない深い眠りへ］
(+39) 2018/12/10(Mon) 22時頃
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─隠れ家？─
［曖昧な感覚の中、息を吸う。
──喉を引き裂くような痛み。
慌てて吐き出す。
──そっと吐いたおかげで痛みは和らいだ。
皮肉にもその痛みが覚醒を促し、瞼を開ける。
どこだろう、と過るのは、不安からだった。
その不安が間違いだったのを知るのは、
足を繋ぐ重みに捻った足首の痛みを思い出し、
それから繋がれた事実を知ってから。
無論のこと、その凶行を行った主のことも、
どうしてこうなったかを思い出せば不安は散る］
(+40) 2018/12/10(Mon) 22時頃
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……イルマ
［掠れた声で名を呼んでベッドから上身だけを起こした。
意識のない相手は体重以上に重く感じるはずで、
これをイルマの細腕で為したなら相当疲れただろうと、
状況に釣り合わない心配もじわりと響く声音。
まさか協力者がいるなどとは思いつきもしない］
(+41) 2018/12/10(Mon) 22時頃
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イルマ
［もう一度、今度は静かでしっかりとした声で呼ぶ。
喉が痛い。足も薬が切れたかまた痛み出した。
腕の擦り傷はその痛みと混ざって、
気にならない程度の苦痛だったが眉だけは寄せる。
呼ぶ声音は日常より穏やかだった。
憐れだな、と、自嘲の響きを押し隠しているが、
その片鱗を知るには瞳を覗き込まねば無理だろう。
あるは一挙一動、常から己を監視し続けたなら別だが。
目に見えるものだけが真実とは限らない。
それを忘れるくらいには彼女を信頼していたのだと、
今更ながら知ったことには、そんな自嘲しかない］*
(+42) 2018/12/10(Mon) 22時頃
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違うだろ
［長い髪が揺れて振り向く姿は、
何時もより晴れやかな笑顔に見えた。
目に見えるものだけが真実とは限らない。
己の視界に映る モノ の全ては、
思い込みと想像その限界の枠内に収まっている。
とは、大学の時の授業で聞いた話だ。
きっとイルマへもそうしていたんだろう。
可愛いなと思う表情の裏側、その真実。
幼馴染が見せる笑いが晴れやかでも、
その内心を余す所なく暴くことができないのなら。
自分の都合のいい世界を、
無意識とはいえ見ていただけに過ぎない。
だから、もう一度］
(+55) 2018/12/10(Mon) 23時頃
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違う、だろ
［鎖の響きは心を軋ませた。
2人分の体重でベッドが上げる悲鳴は耳に入りはしたが、
繋げられた鎖の音色には勝らず耳を素通りしている。
重ねた否定と共に視線を近く寄るイルマへ。
唇に、瞳に、滑り落ちて指先に。
怪我の痕跡が偽だと祈るが虚しさだけを呼ぶ。
きっと、食べる とは、比喩ではなくて］
(+56) 2018/12/10(Mon) 23時頃
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何だよそれ。
要らねーし、……それに
［拗ねたような言葉に続く語尾は曖昧に、
眉をひそめて緩く首を振る。
真っ赤なものはもう散々だった。
届いた手紙、置かれた人形、
それらを染めていた赤は彼女のものなのだろうか］
(+58) 2018/12/10(Mon) 23時頃
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怪我、してほしくない。
［伸ばした手は彼女の肩を掴めただろうか。
首を、掌に収められただろうか。
力を籠めるつもりはなく、
此処が自由ならばどうとでもなるとでもいいたげに。
だって自由でいたならきっと抑えられない。
『お前は、子供たちを巻き込んだのか』
そんな致命的な亀裂を呼ぶ問いかけを──
答えを聞いてしまえば、恐らく後悔する言葉を。
辛うじて飲み込んでいるのに］
(+59) 2018/12/10(Mon) 23時頃
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［触れていた掌をするりと滑らせベッドに落とした。
バカなことをした。
バカなことだ──だって、自分は。
触れた指先から伝わる体温。
滑らかな肌、サラリと流れる髪。
それが幻想だとしても自分を見るイルマを、
亀裂を刻まれたとしても、厭う気にはなれない。
ただ、その事実を知りながら、
彼女というものを受け入れがたく思いながら。
幼い頃から育てた距離感を失う気はなく、
決して嫌いにはなれない。
離別を知りながらも縋り、頼る程に、
好きなのだから、当然だ］
(+61) 2018/12/10(Mon) 23時半頃
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イルマ。
お前、俺に食べて欲しいのか。
［ベーカー家がどうのとか知らない。
知らないが、彼女の望みがそれならば。
叶えられないと言外に伝えるように、
視線をふと外して、もう瞳は彼女を映さない。
肉体も、言わずもがな心も、
削いだ彼女など見たくはなかった。
そうしてどこか苦しそうな物言いながら、
逃げることを示唆するように、じゃらりと鎖を鳴らす。
足の痛みを無視して、”安静”とは程遠く。
実際手が自由だ。
鎖を何とかする方法さえあれば逃げ出すつもりで］*
(+63) 2018/12/10(Mon) 23時半頃
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……嫌だと言ったら？
［その唇から言葉が綴られるたびに、
ベッドどころではない軋みが頭に響く。
足の痛みが頭痛になったかのようだ。
瞬いた視界は改善することなく見知らぬ部屋と、
イルマを映して切り替わらない。
その上、放たれた言葉が寂寞の根を張るなら］
(+80) 2018/12/11(Tue) 00時頃
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嫌だよ、イルマ。
お前がそう望むなら俺は、
お前のことを”置いていく”し、忘れる。
それとも、無理に食わすか？
いや、永遠にここから逃さない？
足でも折れば叶うかもしれないな、
逃さない、という意味では。
［ふ、っと息を吐く笑いを滲ませて問いかけた。
己に返る痛みを孕んだ、薄い、酷く罅割れた笑い。
己の言葉だけではきっと伝わるはずもない。
だから彼女自身が紡いだ感情の発露を、
突きつけられたときのように繰り返して聞かせる］
(+81) 2018/12/11(Tue) 00時頃
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そうして全部食べさせて、それで？
今度は お前が 置いていく側になるとでも？
［置いていかねばならなかったのを棚に上げて、
大人の皮も脱ぎ捨てて、
よく喧嘩した子供の頃のように直截な言葉を］*
(+82) 2018/12/11(Tue) 00時半頃
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［彼女は独り占めと言ったっけ。
射抜くように見つめる双眸は揺れることなく、
イルマを捉えて、そのまま逃さない。
独り占め。
なるほど、それは叶わない想いだろう。
どうあったって自分は家族を見捨てないし、
そのために寄り添い続けてもいた。
あの街で、きっと彼女は独りだった。
けれどその衝動のままに動いた今も、
ふたりでいるこの部屋の中でもイルマは独り。
食えと言われて寄り添える筈もない。
彼女のことは好きだ。
だから余計に、そうしてやることは出来ない］
(+91) 2018/12/11(Tue) 01時頃
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2度めは勘弁して欲しいんだが……
［注射器の針を前に苦笑する。
力負ける彼女の取る手段は数少なく、
ココに連れて来られたときと同じように、
薬に頼るのは予想の範囲内だった。
眠らせてどうしようというのか。
無理に口にでも異物を流し込むのだろうか。
薬の昏倒は脳も休んで胃が動かず、
押し込んでも喉が詰まりそうなものだが、
看護師なりの案でもあるのかもしれない。
抵抗の術は自由な手だけ。
あの注射器を奪い、イルマを組み敷き、
針を突き立てれば或いは──…？］
(+92) 2018/12/11(Tue) 01時頃
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なあ、イルマ。
起きて空腹を感じなきゃ、俺はどうすると思う？
［針から掻き立てる想像が心地良いなど顔に出さず、
さりとて嫌悪の表情も見せず、伺うように。
示唆は強烈だった。
舌を出し、噛んで見せる。
或いはベッドに繋がれた足を引いて、
奇妙な方向へ捻ろうともしてみせた］
(+93) 2018/12/11(Tue) 01時頃
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［ああ、両手だけは自由だったな。
枕で窒息、シーツはロープへ変わるし、
他にも諸々、手指で目を突く等──
彼女が望む願望を知らぬ間に無理に叶えたなら。
その彼女の眼前で、やれることは多そうだ。
配達業務で鍛えた順応性は、
次々と自分を脅かす案を浮かばせてくれて、
じっと彼女の瞳を見たまま抵抗を示さない。
寧ろ笑って──
初めて無邪気に、けれどもとびきり悪辣に笑って。
その自由な腕を出し、信頼を形にする姿勢を呈す］**
(+94) 2018/12/11(Tue) 01時頃
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違うよ。
お前が願う程に俺は『俺』を捨てていく。
お前が好きだって言った男は、
お前がお前だけの願望を叶えようとしたら、
その度に居なくなるってだけの話だ。
お前を嫌いも好きでもなくなって、
それでいて、お前のことを信じていた俺自身も。
そんな俺を見捨て、削っていく。
(+116) 2018/12/11(Tue) 22時頃
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［言葉を重ねて、口端を歪めて息を吐く。
笑いと評するには歪で、諦めというには楽しげに。
憎悪も情愛も執着に過ぎない。
未だ好意に留まる感情は砂の城のように、
波に攫われた瞬間崩れてしまいそうな脆さだ。
だから、拒絶を、望まない形として表した。
従順に腕を差し伸べておきながら、
伝える言葉は一種、脅迫に近い懇願でもある］
(+117) 2018/12/11(Tue) 22時頃
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人が完全に死ぬ瞬間って、
記憶から消えてしまった時らしいな。
お前は奪われるのは嫌だ、
置いて逝かれるのは嫌だっつったけど……
［なら彼女は願望をトリガーにされて、
執着を抱いた相手から失われていくとするなら？
この場にいる肉塊だけで満足ならば、
もうそれは、自分が自分である意味もないだろう。
彼女の幼馴染は、少しずつ、確実に、居なくなる］
(+119) 2018/12/11(Tue) 22時半頃
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［注射器の置かれたテーブルに視線を投げ、
眉根を寄せて、次いで取り出される道具を見た。
輸血。輸血か。
混ざり合う願望はそこ迄なのか。
もう少し他の方法だってありそうなのに。
けれど言葉を綴るための喉は僅かたりとも震えず、
イルマの瞳に視線を移して、唇を結び、聞く］
(+120) 2018/12/11(Tue) 22時半頃
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俺も、お前のことは、好き”だった”。
［最後まで聞いて返す言葉はそれだけ。
我慢をする気はなく、鎖を鳴らして足を引く。
痛いな、と眉を寄せながら。
安静を言い渡された筈の足に無理を加えて、
致命的となり此処から逃れても、
食用となるだけで未来は昏いと知っている］
(+121) 2018/12/11(Tue) 22時半頃
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意見が合わないな。
［魂がもしあるとするなら、
それが磨り減っていく感覚の中で。
脳死が死んだと同じだというなら、
今まで抱いた想いも、その存在さえも、
興味を失くしていく現状をどう思うのだろうか。
過去では大事な幼馴染だった。
今はどうでもいい存在になっていく。
針が腕を貫き、傷ついて、
何か言葉を連ねて、刃が肉を切って。
赤が滴る光景を乾いて見る瞳は、
焦点を、イルマを見ずにどこか遠くへ置いている］
(+136) 2018/12/11(Tue) 23時半頃
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ふぅん
［好き。そうか。そういうものか。
腕に刺し込まれる針にヒクリと震えた喉が、
掠れた音を綴って、吐息混じりの反応。
失せていく興味と、
攫われ、端から崩れる、感情が、
自分のことながら他人ごとのようだと首を傾げて。
腹の奥からふつふつと湧く情に蓋をした。
腕から入る赤に欠片も興味を抱かない。
流れ落ちる赤にも何も感じない。
そうしようと律したわけではなく、
ただ自然と、抱いていたものが失せていっている。
なら、捨てていく想いに反し湧いた情が、
どんな名を冠しているかといえば］
(+137) 2018/12/11(Tue) 23時半頃
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［無関心の蓋をするのが惜しいと思う程に、
滾るような高揚が、興奮を呼び覚まし満ちている。
こんな自分は知らなかったな、と内心笑い、
密やかな欲の発露を態度や顔は無関心で覆ったが、
目に見える程かどうかは兎も角、身体だけは素直に。
だが、それでも彼女の願望に寄り添い、
彼女の血肉を取り入れ、食う気などなかった。
その想いは理解できない。従う気もない。
そして前言を翻す気も一片たりともなく］
(+141) 2018/12/12(Wed) 00時頃
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|
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すげー血。
［血を流す彼女を眺める目は子供のように、
玻璃の如く煌めくのだけは抑えきれなかったが。
その腕を傷つけたナイフへ手を伸ばし、
届く範囲にあったなら”刃”を手で握った。
刃が指を切るだろう。掌も。
それから血の流し込まれた腕の動脈を探し、
そこを躊躇いなく切り裂いて──
仮にナイフに手が届かないなら、
手の届く場所に置かれた鍵の先で突き刺すだけのこと］
(+142) 2018/12/12(Wed) 00時頃
|
|
|
［血という異物は巡って、もう遅いだろうとは思えど、
混じった血が流れ落ちすぎればいつかは循環も尽きる。
イルマが今、朦朧としてきているように、
次第に己も、意識を失うだろう。
彼女が混じらせた赤を拒絶して流しながら、
彼女が表現した死を迎える。
共に死ぬというふうな意はなく、
もう、イルマに視線を向けたりはしない］
(+143) 2018/12/12(Wed) 00時頃
|
|
|
──俺は家族に捨てられたから。
家族は捨てられないんだよな、これでも。
［母を奪われ嘆いた父が自死した時、
幾日かその死体と共に過ごし捨てられたと理解して。
だから自分は家族を見捨てない。
歪で、真っ直ぐとは言えない、トラウマが元だ。
呆れられるほどに孤児院に拘っていたのも、
子供たちが家族だと思っていたから。
他人なのに。
そうして今更、彼女が逃げようといった時に、
踊った心を正しく理解して歪な笑いをより歪めて］
(+144) 2018/12/12(Wed) 00時頃
|
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［幼馴染の気安さを失うのを恐れて見ないふりはせず、
彼女とも、家族になろうとしていたなら？
そんな中途半端な感情に気がついても、
それを内心に押し込めていなかったなら？
後悔はいつだって先には立たない。
彼女への想いの形を失ってから漸く、
独りよがりの感情を両手で掴んで溜息を吐く］
バカだよな
［その対象が誰へ向けたものかまで意識は持たずに。
睡眠薬で落ちる眠りのほうが余程苦しいのか、と、
落ちていく最後に思うのは、そんなことだった］*
(+149) 2018/12/12(Wed) 00時半頃
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