212 冷たい校舎村(突)
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[ なにか、展示をやっていたのだと思う。 ……文化祭、あんま回ってないし、覚えてねーけど。
たくさん、ポスターが貼られていた。 パネルから、勝手に剥いで、引き剥がして、 黒板の上 埋め尽くすように、 せめて貼り直そうと思った。
落書き と笑い飛ばせないその数多の目が、 とうてい、好意的な眼差しには、俺には思えない。
視線にさらされていること。 それさえも、おまえの望んだことなのか。 もう、わかんねーけど。
淡々と、手を動かしながら、なんか──、]
(69) 2017/03/16(Thu) 19時半頃
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[ あーーー、 泣きそう。
と思うのが、なんなのか、わかんねえや。
きっと、この部屋の光景を、その意味を、 自分に重ねた とか、 そういう理由も、確かにあって、
なんて言えばいいのかわかんねーけど、 俺は死にたかった。死にたい。]
(70) 2017/03/16(Thu) 19時半頃
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[ おまえらを模したマネキンを見ても、
帰れた。 じゃなくて、 いなくなってしまう。 と、思ってしまったのだ。
この場所が怖いとか、気味が悪いとか、 おかしい場所だから脱出しなければ とか、
そんなことよりも、現実を思うと、 いき苦しい。
なあ、みんな、なんでいなくなんの。
帰りたい と、思わないな。 だけど、ひとり も、苦手なんだよ。
誰かさんの言うとおり。*]
(71) 2017/03/16(Thu) 19時半頃
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── 現在:2階 教室 ──
[ パネルから剥がしたポスターの四隅を、 椅子を台にして、順に、黒板に止めているとき だった。
おうい>>96。
閉ざした扉の向こうから、 聞こえた声に、俺は、 ポスターを持った姿勢のまま、入り口に視線を移す。
聞き慣れた声。]
(104) 2017/03/16(Thu) 22時半頃
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[ 咄嗟に、言葉を返そうとする。けど、 一度開いた口は、はく と、 無意味に空気だけを吐いて、閉じる。
不機嫌そうな声で、「 なんだよ 」とごまかすことも、 「 元賀だよ 」って、フツウに、告げることも、
そのどちらも、できそうになく、
つーか、口を開くと、声よりも先に、 涙とか、言っ身のない呻きとか、 そういうものがこぼれていきそうで、
俺は、無言のまま、 目を丸くしている理一>>96の反応を伺うように、 まっすぐに 視線を向けた。*]
(105) 2017/03/16(Thu) 22時半頃
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── うん、 元賀
[ 息を吸い込んで、吐くみたいに、ゆっくり。
呼吸のついで みたいに、言い切って、 それから、小さな声で付け足した。「 たぶん 」。
たぶん なんて言ったって、 俺はこれが元賀だ って、微塵も疑っていない。けど。
理一の眸に浮かぶのは、 戸惑い のような色>>106で、 それを見て、俺は。]
(109) 2017/03/16(Thu) 23時頃
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[ ……そうだよな って、思うし。 ]
(110) 2017/03/16(Thu) 23時頃
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[ 視線はうつろって、俺のほうへ。>>107 俺はうつむく。
うつむいたら、なんかこぼれてきそうだから、 やっぱり、上向き経由で、前を向いて。
向けた視線の先で、理一は笑った。>>108
それって、気遣いかな と、俺は思う。 やっぱり、隠せないよなあ とも、思う。
うん。泣きそう。情けないことに。]
(111) 2017/03/16(Thu) 23時半頃
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[ それでも、また深呼吸に混ぜ込む みたいに、 言葉と息を一緒くたに吐いて、首を横に振る。]
……いい
俺がはじめたことだから、 ちゃんと、俺が終わらせなきゃいけない気がするし
……でも、暇なら手伝え おまえ上な
[ できるだけ手短に、言葉を切り上げたって、 ぐずぐずとした声になるのは、避けられないし。
俺はそう言ったきり、また黒板に向き直って、 下唇をかみしめる。ぺたぺた テープを貼り付けてく。]
(112) 2017/03/16(Thu) 23時半頃
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── 理一も さ、無理してない ?
[ 手を貸してくれたか、どうかはさておき。
視線は黒板に向けて、手を動かしながら、 何気なく聞き返せたなら、大成功。*]
(113) 2017/03/16(Thu) 23時半頃
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無理してるように、見えない あんまし
[ テープが皺にならないように、 端からおさえて、丁寧に貼り付ける。
降ってきた声>>131、やっぱり、 いつも通り じみていて、
ちょっとしたおふざけ みたいな声音に、 今度はもう少し、平気 に喋れていた はず。
最後の眸、白い眼差し に、 また、蓋をしながら。ぺたり。]
(133) 2017/03/17(Fri) 01時半頃
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でも、気ぃ遣ってくれたんだなって
……思ったから、
ひとのことばっか気にして、 自分のこと、気づけてないんだったら、 …………嫌じゃん
[ きっちり、ポスターを引っ張って、 ぴんと伸ばして、テープを止めたら、出来上がり。
おっしゃ って、完成形には、 ちょっと、満足げに声を上げて、 カラフルな部屋に、マネキン を見て、 ちょっと、さみしい ような、気はしたけど。]
(134) 2017/03/17(Fri) 01時半頃
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[ …………あ。 さみしい か。これ。 ]
(135) 2017/03/17(Fri) 01時半頃
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[ 振り返って、笑う。笑って言おうと、した。 さっき、理一がしてたみたいに。
……多分眉は下がり気味だったけど。]
サンキュー、満足 した
[ そう、これは自己満足。
別に、そうしてくれって言われたわけでもないし、 おまえの選択なんて、もう聞けねえじゃん、元賀。
たいせつに、ぬいぐるみを抱えたマネキン、 どかすとか、動かす気にも、なんなくて、
とりあえず、これでいいか って、 思いながら、礼を言うついでに、 一応、笑えた ついでに、こぼす。]
(136) 2017/03/17(Fri) 01時半頃
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……なんで、みんな、いなくなっちゃうんだろう なー *
(137) 2017/03/17(Fri) 01時半頃
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たとえば、
ある日、となりに座っていた友人に、 「 身内とカンケイしちゃって 」とか、
不意に、言われたとして。
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(138) 2017/03/17(Fri) 02時半頃
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俺はきっと、目に見えて動揺して、 目は泳いで、うまく相槌打てなくて、 「 おう 」とか、「 そっか 」とか、 そういう返事をしていいのかさえ、迷って、
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(139) 2017/03/17(Fri) 02時半頃
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…… やっぱり、そんな簡単に、スマートに、 想像もしなかったような ひみつ 、処理できねえと思うし。
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(140) 2017/03/17(Fri) 02時半頃
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ひみつがなんだ! おまえはおまえだろ って、 あっさりと言ってのけたり、笑い飛ばすのも、 大変だったな って、涙ながらに、手を取るのも、
どちらも、自分には、過剰な気がして、 きっと、少しは びびってしまう 自分に、 そんな権利はない ような、気がして、
「 そこに驚きがあったからといって、 おまえのことを嫌いになったわけじゃない 」という、
そんな簡単なことさえも、言えなくなるのかもしれない。
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(141) 2017/03/17(Fri) 02時半頃
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なんかさ、別に、それって、
その 誰か が、変わったわけじゃなくて、 その 誰か の本質が、変わるわけでもなくて、
……今まで、接してきた、その 誰か そのものが、 友人 たる、その 誰か 自身が、まさに、そのひとが、 そういうひみつや、なにもかも の上に、成り立ってたって、
それだけの話 のはず なんだよ なあ…… なんにも変わらないはず なんだよ、ほんとうは。
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(142) 2017/03/17(Fri) 02時半頃
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”あたりまえ” の感覚に、縛られて生きている。
もしも だけどさ、おまえの希望的観測が、叶って、 隣りにいた クラスメートが、「 おれもだよ 」とか、 同じ境遇を、なにかを、共有できたとして、
どこかに、ひとりでも、いたとして。 あるいは、思ったより、たくさん、いたとして。
……本当に、救われんのかなあ。
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(143) 2017/03/17(Fri) 02時半頃
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## 俺の家さ、 サラリーマンの父さんと、パートタイマーの母さんがいて、 口うるせえ父方のじーちゃんも一緒に住んでて、 母方の実家もこのへんで、 ひとりっこだけど、いとこがいっぱいいて、
お金に困ったこともねーし、いじめられたこともなけりゃ、 成績とか進路で悩んだことも、そんなになくて、
抱えてるものも、20人にひとり。 探せば、いくらでも共有できる相手はいるだろうし、 そういうコミュニティだって、あるし、 ネット開けば、きっと語り尽くされてる。そんな悩みだ。
すげー フツウ だろ。だけど、 だけど、死にたい。んだって。 笑える ? ##
(144) 2017/03/17(Fri) 02時半頃
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ふつうの家族なんだ。ふつうの親戚なんだ。 なのに、なんで俺だけ。 ってさ。
俺は、家族とか、友達とか、 大事な 誰か たちと、これから先、ずっと、 当たり前 の感覚を共有できないことが、悲しい。
どこかにひとりでも、 100人でも、3.5億人でも、 どんなに理解者がいたって、意味なんてないんだ。 だけど、多分、それって、どうしようもないんだよな。
どうしようもないから、死にたいんだけど。
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(145) 2017/03/17(Fri) 02時半頃
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20人にひとり。クラスにひとりかふたり。5%。
どんな数字で言い表したって、俺の気もちは、変わらないし 自分の抱えるものの重みくらい、自分で決めるから、 そんな、均してくれなくて、いいから って、
……思うくせに、あれ以来、 ついつい、数えてんだ。20人。
そういう感覚 なのかな。 どこかにいるかもしれないひとり を探す 誰かさん。
それとも、やっぱり、 俺の想像も追いつかない何か なのかな。**
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(146) 2017/03/17(Fri) 02時半頃
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── 現在:2階 教室 ──
[ 平気 という言葉>>193が、 なんかさ、ほんとに、それっぽくて、
無理すんなよって、言えないし、 無理したい ようにも、見えないし。
ほんとに? という言葉は、しっくりこなくて、 俺は、でもさ と、思いつくままに、言葉を重ねた。]
(202) 2017/03/17(Fri) 22時頃
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……自分は平気でも、 ”そうじゃないやつもいる”って、
自分とは、違う ひと のこと、 想像しながら動くのも、消耗する
……しない ? ……か
[ 違うならいいや って、
自信なさげに、声はしぼんで、 俺は、丁寧にテープを剥がすことだけを考える。*]
(203) 2017/03/17(Fri) 22時半頃
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[ それから。
白い目 を埋め尽くす作業を終えて、 礼を言った俺に、理一は応えて>>195、
それから、
しまってたつもりの気もちを示されて、 言葉 の前に、まばたきをした。
すう っと、なにかに導かれるように、 視線が、三日月 みたいな眸>>196に、向かう。]
(205) 2017/03/17(Fri) 22時半頃
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── さみしいよ
[ と、俺は言う。まっすぐ、おまえを見て。 冗談なんて、どこにも潜まない、声で。
言葉に出してしまえば、 自分の気もち を、認めてしまったように、 続く言葉が、簡単に出てきてしまうみたいだ。
俺は、言葉を紡ぎながら、 尋ねるように、探るように、おまえを見つめる。]
(206) 2017/03/17(Fri) 22時半頃
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みんなが、いなくなってくのも、 帰る ことが、いいことって思ってんのも、 さみしい し、悲しい よ
なんで、みんな、いなくなんだろう 帰りたくもない けど、ひとり も、嫌だ
って、
(207) 2017/03/17(Fri) 22時半頃
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…… この場所って、何のためにあるんだろうな
[ そう言って、俺は、表情を緩めて、
会話の終わりに、 教室に戻るか という言葉を、付け足す。
……それはやっぱり、ちょっと困ったような顔、 だったんだと思う。たぶんだけど。
……なあ、おまえさ。 あの、遺書めいたメール 見て、何を思った?
── 俺 、 *]
(208) 2017/03/17(Fri) 22時半頃
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