[こんなことになるなんて
そんな声を聞きながら。

私が思い出していたのは遠い遠い昔のこと。

私の歯車はもうずっと昔から狂っていて。
ずれて軋んだまま、動かし続けてきたから。]

─二度と訪れない、あの頃─

[それはまだ、私が声を殺すことなく
幼馴染達と遊んでいた頃のことです。
私は男の子達と一緒に、野山を駆け回り遊んでいました。
私達のヒーローを追いかけて。
私は手を引かれて。
夕日に変わって、地平線が赤く染まっていても。
時を惜しむようにかけられる言葉。]


　　　　「もう少しだけ。
　　　　　あと少しだけ、遊ぼう。」


　…うんっ。


[まだ前髪の伸びていない私の瞳が
夕陽の色をたたえては、輝いていた、幼い時。]

　…ただ、いま。

[家になんて、帰りたくはありませんでした。
それでも時間が来たなら、子供の私はその場所に帰ることしか出来ず
地獄の門を開けるような心地で、家の扉を空けていたように思います。

扉に鍵がかかれば、そこから拷問の始まりでした。

私を生んだ母親が、何を思っていたのかわかりません。
私を生ませた父親が、何を考えていたのかわかりません。
私に注がれるのは愛情ではなく。
暴力と、暴言と、嘲笑だけ。
見えない部分を叩かれては、大人たちの視線が見下ろしてきました。
真っ赤な、血の色をした瞳で。


「なんでお前なんて生んでしまったんだろうね？」


そんな風に、繰り返される毎日でした。]

[望まれたことなんて、ありません。
だから、望むことなんて、ありません。

メアリーさんのように。
『本当の』家族に愛されることは羨ましい。

ベネットさんのように。
守る誰かがいることは羨ましい。

けれど。
私は誰のヒロインでも、主人公でもないから。]

　
　
　
[───だから、みんな殺しちゃえばいいんだ。]
　
　
　

　　　────コツリ。


[お父さんとお母さんは、足元に転がっていました。
靴が触れたのはお母さんの脛でしょうか。
それともお父さんの腕でしょうか。

夜になっても、次の日になっても、更に次の日が来ても。
両親が帰ってくることはありません。


　──私は、二人のことが大嫌いだったから。
（──二人は、私のことが大嫌いだったから。）


それから私が帰る家は、いつだって独りきり。
いつだって、こうして独りきりなのです。]

　
　
[声を出さなくなったのは。
喉を絞めるようになったのは。

この頃からだということを、誰も知るはずのない、おはなし*]
　
　

　ヒロインでも、主人公でもない。
　殺されていく『魔女』。

　お似合いじゃない。

[鈴の音一つ、ころりとたてて。]

キミはキミだよ、ラディスラヴァ。
『魔女』なんて肩書きでは括れない。

本当は優しい女の子だ。



[鈴の音に、低く堪えるような音を響かせ]

　謂ったでしょう、私は餓鬼なんて嫌いだって。

　そうやって勝手に、いいように受け取って。
　世の中全てから愛されていると思ってるの。

[か細い、純粋な主張も
一蹴してしまう、嘲笑と共に。
“味方”といった彼が、幼馴染へ弁明してくれていても]


　『本当は』？


　本当の私なんて、もう何処にだっていないの。
　やめて頂戴、吐き気がするわ。


[ころり、模造品の音一つ。]

　だって…。

　寂しいじゃない。
　みんなに苛められたままなんて。

[世界中のどこにも味方がいないだなんて、少女には
味わったことのない絶望や恐怖の話なんて
わからないしきっと話されても貧しい想像の安っぽい共感。]

[だから少女は謳う。
若い自己満足を。]