達成　　
　ずぅっと前の　　　　を、 もう　忘れたから。
　　　　　　　　虚無　　　　　　　　　　　　　　
　

　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


　

　
　
　　自らの思い込みを自覚するのは、
　　少女が星の砂になったあと。
　　彼女が遺した手記に目を通す時だろう。
　
　　

　　　　　　　　星の死んだ夜のようだと　思った。


　

　　　しらぎくを手放すために、
　　　わたしはほしを呑み込みました。
　　　そうして、たしかにわたしは、
　　　あるべきにんげんへともどったのです。

　　　世界を映す、片方と。
　　　歩むための、両脚と。
　　　その時の"わたし"であった、十数年と。

　　　すべて、わたしのなにかと、ひきかえに。
　　　───　わたしだけのなにかだと信じていたのです。


　

　　　　　　祈ったのは碧の空をはしる　────


　

　冬が終われば雪が融けていくことと、
　弾けたいのちが消えてなくなること。
　どちらも変わらない筈なのに悲しいのは、
　無くなってしまうことが怖くなったから。

　　　　　

　──────　　いまは、ただ　　こわい

　
　　　　　

　……　やっぱり　■■さまみたいだと思って、
　

　　　　(　　だけど今の顔はとても
　　　　　　 ■■さまのようには見えなかった　　)

　　　　　

　　　祈ったのは、 たったひとつ
　　　　　ちぃさな 種子のかたちをした　─────

　

　　すこしでも にんげんのせんせいで在りたいと、
　　■■でありたいと　願ってしまったのです。
　　
　　　　────　きっと　若かったためだろう。

　かんじゃさま
　　被験者　の　■　に　慣れるような
　　経験ひとつ 持っていなかったから

　　はじめて訪れた其の時に、　褪めた碧を忘れ、
　　融かし殺した しょくぶつのいのちへ

　

　　　　　『　　　　　　　　　　　　　』　と、

　　

　　　　　　　・・
　もしかするとそれは
　死の淵に立った途端、かえりたかった場所に
　かえることが恐ろしくなった僕の願望じみた
　大きな思い込みだったのかもしれません。
　　　　　
　せんせいの唇から洩れる息のふるえも、
　冷たい距離から落ちるよりずっと■かい声も、
　こんな姿の僕をここに引き止めるような言葉も、

　

　　青白い心臓のあるところに重ねてくれた感触も。

　

　　　　結局、こんなすがたになってまで、
　　　　祈った意味はあったのでしょうか。

　　　　何時かは土の下に埋まる身なのですから、
　　　　それが初めてだろうと　なんだろうと
　　　　花になってしまえば良かったのです。

　

　　　　つまらない顔されるより、
　　　　花に成りきったその瞬間を見れば良かった。

　

　　　　……とは、只　不機嫌なままの感情でしょうか。
　　　　きっとそうかもしれません、
　　　　なにせ　わたしは幾つの姿をとろうと気紛れでした。

　

　　死にどきを　選ぼうと、
　　　　　達成のうちに　舌を切り落としたあのときは、

　　舌先の始末を間違い、　────　
　　　　　出血より先に窒息を死因とし、
　　　　　赤と　また別の"　なにか　"に　塗れ、
　　　　　……到底　願ったよなうつくしい死は迎えに来ず

　

　　知らない顔ばかりだ。
　　どうでもいい顔は覚えていないとも言う。
　　成程モルモットとはこの気持ちなのだろう、
　　格好付けて残すなら　そんな風。

　　定期的な　被験体のできごと。何時も通りの。

　

　[ 指が　這う。 ]

　　　「 ───　何かが絡んでいるみたいです 」
　　　「 歩く練習をしても上手くいかないので、 」
　　　「 ……まあ　呪いみたいなものじゃないですか 」
　　　「 ええ、奇跡的に生き返ったあの時からですよ 」

　

　　　「 触ったところで何か分かるんですか？ 」
　　　「 ちっとも変わらないのに、全部、わたしも、 」

　

　　　　　　　　[ 片目を隠す真白に指がかかって、 ]
　　　　　　　　[ わたしは言ってやった。 ]
　　　　　　　　[ 変わらなくて変わった身体で、 ]
　　　　　　　　[ 変わって変わらなくなった声で、 ]
　　　　　　　　[ がらんどうの瞳で、"見詰めて" ]

　

　　　　　　　　あなたたちもよ、おばかさん。

　

　　　　　　　在る筈のものが　ない　とか、
　　　　　　　そんなこと　ちっとも気にしていないので、

　

　　　　[　触れるものは薄く開いた歯のみで、
　　　　　　────　咥内に"おちる"よに 花弁を残す。 ]

　

　　　　　[　毎日 ずぅっと 変わらない。　]

　

　　　[ 何度か、ふと過ぎることはあって、
　　　　別にたいしたことじゃあないだろうって
　　　　放っておいたけれど、

　　　　　───　否、嫌いとは散々言った。
　
　　　　だって、何故って、嫌いだったから。
　　　　変わらない毎日の中で、瞬間か、一日か、
　　　　理由も無く本能的に突き放したくなってしまって、
　　
　　　　全く失礼な理由だとは思えど、
　　　　間違っちゃいない　とも　感じていて、 ]

　

　　　[ 何時か振った片手が　ほんのすこぅし痺れたから、 ]

　

　　[　何時気がついたのだったか、忘れてしまったけれど、

　　　 「 嫌い 」と 部屋を閉め出されるときは、
　　　 決まって、 何かが咲いた日だった。

　　　 女郎花と男郎花の揃った時、
　　　　　　　　 しらぎくの二度目の春、　───────

　　　 途端　また、 "いつか"のような、
　　　 虚無に基づいた衝動に駆られてしまって。

　　　　　　　切り落とす舌がなくて良かった、と思う。　]

　

　[　何処かで、知っていたんだ。


　　(　　　　　　　　死に時を探していて
　　　　　死に場所を求めている。　　　　　　)


　　───── そんなものじゃあない、もっとしちめんどうくさい、
　　　　　　　　　"nameless"な欲求みたいなものを。]