255 【ヤンストP村】private eye+Violine
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とりあえず、兄さん 手当するから、…それと、薬か何か 治療院は駄目だよね
[焦る、けど 涙を拭って兄を隠そうとする。 これ以上兄の奪われないようにごしごしと顔を拭いて。 それから、手にハンカチをまきつけ、]
(94) 2018/12/08(Sat) 22時半頃
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店長にはちょっとだけってお願いするから
待ってて…
先輩のところで、薬もらってくる
[今は兄の躰をあまり動かさない方がいいだろう 近くの壁に兄の上半身をあずけるように 女の細腕でどこまで出来るか 分らないけど
それから、下におりれば まだぼんやりしている店長と奥さんがいて 二人に声をかける。まだきっと、夢は冷めていないから たとえ、自警団がきてもすぐには兄の事を言わないだろう]
(95) 2018/12/08(Sat) 22時半頃
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[倒れた車椅子をなおし 飲物と救急セットを持ってくれば 兄の元に。何もはいっていない水と消毒液。 それらで、応急処置をおこない
一度街にでよう。自警団からの連絡はスルーして。
ただ、もう一件のメールには]
『どうすればいい』
[と尋ねる文をのせ。*]
(96) 2018/12/08(Sat) 22時半頃
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―街中→―
[街中にでれば 色々な話が聞こえてきた。 パン屋がふたたび襲われたことも、 孤児院が、燃え。その犯人が友人ではないかと
そんな、と唇を抑える。そして、公園の彫像についても 段々と噂話が、拡がっているようだ。
走って路地を選んで向かう先。 其処には薬屋がある
ただ、>>79openの先がどうなっているか 私にはわからないことだ*]
(97) 2018/12/08(Sat) 22時半頃
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[扉の前、 様々な事がおきすぎて、はっとしたのは 今日が最後という言葉のせい。
一瞬ためらったのち、私は>>104薬屋の扉をあけた 先輩とせっぱつまった顔で。一応、血のついたエプロンは 脱いできたから、髪の毛がぼさぼさなこと以外は 多分、おかしくないと思うのだけど]
……先輩、あの、そのこんにちは
[まだ先輩は彫像の事件を知らないのだろうか 兄の顔が過る。本当は、治療院で見てもらわないと ダメだって分かっているのだけど]
(106) 2018/12/08(Sat) 23時半頃
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あの、その……薬ありますか 痛み止めとか、化膿どめとか
えっと、怪我にきくやつです
[薬学書のページをめくる彼に>>105 おそるおそる尋ねていく。今日で最後。 こんな日じゃなければ、もっと話たいことがあったのに それなのに、手はスカートを掴むことしか出来ず]
(107) 2018/12/08(Sat) 23時半頃
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……おねがいします
[兄さんが、と小さく呟く声は震えていた*]
(108) 2018/12/08(Sat) 23時半頃
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[花屋にいる兄は今 静かなときを過ごしているだろう。 大学からの電話はあってもそこに彼の親友の名はない ――会いたい。会えたのだから、もう静かに。
だんまりを決めこんだ、デスマスク。 同じ頃、薬屋に向かう前
私は、家に戻っていた。 家宅捜査で押収されたもののなかに 私の私物はない。――屋根裏部屋の絵も、棚の中も。]
(-39) 2018/12/08(Sat) 23時半頃
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[迷って、まよって。 デスマスクを、こっそり隠すことにした。 あのラベンダーの畑に。できれば、と手の汗をぬぐう。 もう、見れないかもしれない。あの倖せは
ああでも、それでも私はアポロに
兄に]
(-40) 2018/12/08(Sat) 23時半頃
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[逝かないでほしい―――]
(-41) 2018/12/08(Sat) 23時半頃
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[愛しているから。
眼は、今彼の元にない。 ただ、静かなときが流れるだけ。 水から滲む、水滴。隠し通さなければ、いけない。 隠しつづけなければいけない。
『エル・ドラードがあればいいのに』
兄に送ったメールは、 体調を心配すると同時に、そんな事をいう。 けど、足の悪い兄が、『理想都市』へ向かう事が出来るのか むかし、子どもの頃の純粋な、世界こそが 私の『エル・ドラード』
―――幸せの青い鳥は傍にいた]
(-45) 2018/12/08(Sat) 23時半頃
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[だから、隠し通さないと。 兄と私の夢が違っても。
それは些細なのだと言い聞かせる。 天秤が傾きかけるのをせき止めるのは兄だけ
彼の存在によって揺れる*]
(-46) 2018/12/09(Sun) 00時頃
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[今日が最後なんて 聞きたくないと喚くには私に時間がなく 余裕がない。薬学書を置いた先輩を、見つめ。 ある、という言葉に少しほっとした。
けど、続く言葉に声を詰まらせる]
…治療院はだめ 応急処置で済むかは分からないけど。
[母の実家であれば いわゆる、自警団と繋がらない医者を知っているかも だが、今治療院に行くのは危険だった。 首をふる。無責任を言わない先輩に]
(126) 2018/12/09(Sun) 00時頃
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分かってます。 でも、私が兄さんのいう事を聞かなかったから
襲われて、……兄さん
私を見つける為に怪我を
[気持ちを落ち着ける為に言葉を選ぶ。 先輩、と小さな声。>>118気休めでもなんでもかまわず 薬を受け取るだろう。お代を払い。そのあと]
(127) 2018/12/09(Sun) 00時頃
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……兄さん、指名手配されているんです だから。
[念を押される前に。 先輩に小さな声でつげる。誰かが彫像を壊したのだと。
―――この街に漂うものを示唆するように]
(128) 2018/12/09(Sun) 00時頃
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[先輩もまた転がり落ちるのなら
―――それは、誰の愛だろう]
(*0) 2018/12/09(Sun) 00時頃
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[先輩に、お礼はかならず。 と、いう言葉は、切実に兄の無事を祈るもの**]
(129) 2018/12/09(Sun) 00時頃
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[描かなきゃいけないもの。 その言葉にはっとする。彼が思い浮かべていたのは きっとパピヨンや、イアンだろう。だが、私は違った。 大学に置かれたままの絵、それが過った。
あの絵は、もう完成していた。けど 私にはどうしても、未完成に見えてしまった。 兄の手を握る手が震えるのはきっと]
(157) 2018/12/09(Sun) 12時頃
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………それなら。 …兄さん、ごめんなさい、私 段々訳がわからなくなってきている。
[植えたはずの種が 勝手に芽を出した。誰かが花を咲かせた。そんな気分だ。 首を振るのは、兄の出した証拠がないという言葉に そんな、というよう。本当にどうして。 分らないと手は震えており]
(158) 2018/12/09(Sun) 12時頃
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[―――貴方の願いを叶えたかった。 その想いの裏側で、揺れた天秤が無残な結果を産んだ。 人一人を、手にかけた。触れてはいけない。
ああ、でも、結局は兄に生きてほしい 息をしてほしい。連れていかないで誰も、もう 花のナカ、狂い、愛が、くるりくるりまわる]
(-61) 2018/12/09(Sun) 12時頃
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それなら、私がいけば 私だって像の現状みれば少しぐらい。
…先生にたのんでも。
[いくつもの可能性。 けど、自警団がそれをしないわけがなく。 問題は、キングスの銅像が壊れたことにあるのだと。 内心わかっていた。キングスを、模したものが いけないんだと支配されてる現状に 唇を途中でかみ。]
(159) 2018/12/09(Sun) 12時半頃
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そんな、数日って 兄さんが船にのせられちゃう
[船に乗せられたらアウトだ。 さぁぁと血の気がひく。そして、彼の言葉に。 身体の奥が、悲鳴をあげた。いきたくないと言ってくれた。 その事実が嬉しいのに、どうしようもなく
私を刺して、息を吐かせた]
(160) 2018/12/09(Sun) 12時半頃
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わたし が――――
[私が、召集にかかりやすくなる。 だ、なんて兄さんが、心配している事も、 今までの行動から分かってもいいはずなのに。 なんでだろう、自分に自信がなかったせいか、分からず。
一瞬きょとんとした。でも、ああでも]
(161) 2018/12/09(Sun) 12時半頃
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[私を見てくれているの
―――今の私は キングスの孕み腹と何が変わるのだろう。 かわるとしたら、まだ。相手を選べることだろう。
けど、それはきっと兄を]
(-62) 2018/12/09(Sun) 12時半頃
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[何度目だろう、首を振るのは]
………わたしだっていやだ 決まったことだって、いやだよ。
[どうしようもない。なんて むりだ、倖せになりたい。誰と、家族と。 兄と、その倖せになりたいという想いすらも、
簡単に奪われるこのちっぽけな街が、『嫌い』だと はっきりと思ってしまった]
(162) 2018/12/09(Sun) 12時半頃
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[けど、それでも、力に頼るしかない]
うん。3年前 …私に、オズワルドって人があいにきた。 兄さんの意識がないときに
たぶん、狙っていたんだとおもう
[複雑そうな表情の兄に。 こくんっと頷いた。今思えば、私に投石をしたのは あの人だった。きっとあの人はこうしたかった。 ――過ったのは母の貌]
(163) 2018/12/09(Sun) 12時半頃
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私のことはいいの。 それに、たぶん、兄さんのほうがきっと
………ごめんなさい
[私の携帯におちた。 お困りですか、という文章。私だってわかる。 善意からじゃないことを。私が頼ったものの恐ろしさを。 あのひとたちは、母に復讐したかったのでは 兄にはいえない。何処までも曖昧に。
けれど、私はいいんだって。]
(164) 2018/12/09(Sun) 12時半頃
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[これは、交換条件だ。 うまい話なんてどこにもない。
私はきっと兄に。けどそれでも離れたがらざる この足は、貴方のことばかり、考えて
動けずにいた。不自由なのは]
(-63) 2018/12/09(Sun) 12時半頃
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[兄を置いていく事に不安はあった だが、このまま何もせずにいたくなかった。 正常な判断なんて、もう何もできない自覚はあった。 兄が制止するのを嬉しいだなんて思うのに。
けどこのままじゃ駄目だって。 何もせずぐずぐず泣いているような女は]
(165) 2018/12/09(Sun) 12時半頃
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[彼の好みじゃないと思った。 思わず自嘲気味に笑ったのは、きっと 今更、彼に嫌われたくないと思っているから。 その気持ちが段々と強くなっていく。
兄が、兄が、私を大切にしてくれていたから。 それが仮面だったかどうかなんて、もう………
考える余裕も、暴く理由もなかった。
だって、居たいと言ってくれた。
ただそれだけで、それだけを叶える為に]
(-64) 2018/12/09(Sun) 12時半頃
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