212 冷たい校舎村（突）
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―― 馬鹿野郎！！
(149) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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[ 話して 話して。
それだけでも叫びかけたのに、
鈍い 銀色を捉えたとき
―― 文字通り
世界が凍り付いたかと思った。 ]
(150) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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────莉緒！
遅くなってごめん、来たよ！
[彼女はまだ、此方に気付いていない様子。
こんな時間に外に居たら寒いでしょう？ って
着の身着のままで出てきた私が言う事じゃ、
ないのかもしれませんが。
風邪をひいたら、事ですよ。
走って、走って、莉緒の傍に。
コーヒーは、まだ暖かかったでしょうか？
私には、解りませんけれど
兎にも角にも、駆け寄る勢いそのままに
自分と同じくらいのその体躯に、*抱きつこうと*]
(+46) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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[ 叫んだ途端 駆ける。
保田の前に立って
（ ―― 避けられ無さそうだったら
きっと突き飛ばしていた。
痛くても、許せ どうか。 ）
包丁をたたき落として、
そのまま橘の胸ぐらを掴んで、
勢いで その頬目がけて 拳を振り上げた。
殴る音がしたか どうか。
片手は絶対に話すまいと 服を掴んだまま、
吹きすさぶ風の中、避けられた前髪の奥
ようやく 目が、合う。 ]
(151) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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[ ―― なあ お前 今何考えてるの。
俺は 想像なんてしなくても、
見たままに 怒ってるよ、きっと。 ]
(152) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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はは、そうだな。
その時はカメラ係頼む。
つっても水野みてーに綺麗な右ストレートで
殴れる自信はねーけど。
[>>0:189回ってきた写真を思い浮かべて笑う]
そんじゃ、レジ横のドーナツとコーヒー。
入院してると食事が味気ないんだよな。
あ、くいもん制限はかかってないから。
買ってきて怒られるってことはねーと思う。
[ほしいものと聞かれて>>+38遠慮なく頼んだ]
(+47) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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/*
コート借りるの図々しすぎないか？と思いつつでもほら…かりたかった。。。。すまねえ。。。。
(-58) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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…… お前 言ったよな 此処に来たとき、
お前がここにきても平気そうなの、
お前自身が"そんなの俺が知りたい"って、
言ったよな！
知りたかったくせに、
―― 何が最終確認だ、ふざけんじゃねえ
たった十何年しか生きてねえくせに、
そこで"最終"にするんじゃ ねえ 馬鹿
[ 思い出す。何時か落とされた囁き。
…自分だって
十何年しか生きていない餓鬼だっていうのに、
説教みたいな、…違う か。
わめき散らす みたいな そんな怒声。 ]
(153) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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[ ―― それに、さあ。
荒い息を吐きながら、思い出すのは、
メールでも話でも見て聞いた、
"みんな" って単語と、それから
この世界の主に聞きたかった こと。 ]
(154) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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混ざる って なんだよ
お前、……おまえさあ、…そんなじゃなくて、
……"人"じゃあなくて
そんな みんな とか、
どっかの数字みたいなもんじゃ無くて
[ 一般定義における"人"を、
人 たらしめるものってなんだろうな。
そもそもその定義に収まる 人 って、
世界にどれだけいるんだよ。 ]
(155) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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…お前を "お前"たらしめてるものって、
なんだよ。
(156) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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[ 落ちた質問。
声色は、多少は落ち着いていたと 思う。
瞳はなおも睨付けたままで、
だけどようやく 余裕が出てきた、から
保田が何か 動くようなら
生徒は大人しく 待っているつもり* ]
(157) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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/*
通くんと那由多くんがうまいこと回してくれる。
(-59) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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/*
ごめん保田が刺されるとおもうと しんどすぎて
うごく しか
(-60) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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── でも、ただの確認でも、
俺たちのこと、呼んでくれて、うれしかった
[ そんなこと、
そんな、ことしか言えないまま、
── 俺は、おまえ の 秘密 を知る。
それは、俺には想像もしなかった世界。
怒ってへこんでばっかの俺には、
言葉で説明されたって、遠く 遠くにある秘密。
いつか、”もしも”を想像したように、
俺はやっぱり、きれいな対応など分からないまま、
きっと、一瞬、目を見開いて、
だけどまた、表情は歪む。]
(158) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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わかんねえよ
俺の知ってるおまえ、最初から、そうだった
変わったやつだなあって、思うこともあったけど、
だけど、それが、理一 だったんだよ、俺には
浮いてたって、救われたよ
おまえが、笑ってんの見てると、
なんとかなるような 気がして、
── おまえ、周りのことだって、気にして くれて
[ 言いながら、思う。 ── あ。
それが、負担なんじゃないの って、
そうして生きることは、消耗するだろうと。
言ったのは、俺だった。]
(159) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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[ 俺、”知ってる”。
ずうっと、ずっと、これが続くのか って。
そう思った瞬間のこと。
これもまた、ただの 想像 ではありますが、
そのことに気がついてしまったとき、
俺、止められない と、思った。
おまえ が、包丁取り出したときも、
やっぱり、たぶん、俺は黙って、
ただ、情けない顔してたんじゃねえかな。
思い出してたんだ。
帰れよ って、おまえ、言ってくれたなあ って。]
(160) 2017/03/18(Sat) 23時頃
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/*
どきどきして見守る
どきどき……
(-61) 2017/03/18(Sat) 23時半頃
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[ やっぱり、最後まで、俺にあったのは、
怒り というより、 悲しみ だった。
そうしてでも帰す というおまえの決意を、
俺は、受け止めたい とも、思ったし、
別に、それが、間違いだったとしても、
その気もち、もらえたから、充分だから、
俺、もう、ここで終わりでも、いいや。 ]
(161) 2017/03/18(Sat) 23時半頃
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[ ── なんて、きっと後悔にしかならない終わり に、
なる 寸前、声>>148が、影>>151が、飛び込んで、
なんだか、凍っていた時間が、動き出したようだった。
── あ、来てくれた って、思ったし、
俺のことまで突き飛ばして、
胸ぐら掴んで、拳を振り上げる古辺を見て、思う。
やっぱり、怖い って、バカみたいに。
あ、ここは寒いな って、
麻痺しかけていた感覚が、戻る。]
(162) 2017/03/18(Sat) 23時半頃
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― 病室 ―
[待ってる時間が長くなりそうだと、
ロビーにいる人がいれば断りを入れて、
一度病室へと戻る。
ノートパソコン取り出して、メールをチェックする]
携帯ないと不便だな…。
でも父さんも母さんもショップあいてる時間に帰れねーだろ。
どうしたもんか。
……と、帰ってきたか。
[届いていたメール>>+35を見て、口元が緩む。
手早く返事を送ると
膝の上にノートパソコンを乗せて
もう一度ロビーへと*]
(+48) 2017/03/18(Sat) 23時半頃
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To：昴
From：堆
Subject：おかえり
-----------------------------
わかった。ロビーで待ってる。
-----------------------------
(+49) 2017/03/18(Sat) 23時半頃
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[>>+47リクエストを受けて、頭にメモをする。レジ横、と。
入院患者にドーナツって大丈夫なのかなと一瞬過った考えは、本人の言葉がすぐさま否定した。]
そっか。
確かに病院って食事が楽しくない、イメージ。
入院したことはないんだけど。
能久くんのパンケーキとか、
食べられそうなら、みんなで食べたいね……そのうち。
[彼の幼馴染の作る料理の味を、あの校舎で食べられなかったわたしは、
羨むようにその一言だけ残して、踵を返す。
もしそういう機会があったとして、わたしもご相伴に預かってもいいでしょうか。
なんて、幼馴染ではなく本人に聞けという話だけど。
わたしは、なんとなくしか知らない、彼らのような身近な関係が、とてもうらやましい。*]
(+50) 2017/03/18(Sat) 23時半頃
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[ いつもどーり も、なにもかも、
削げ落ちた みたいな、勢いに、
俺は、あっけにとられながら、
とられたから か？ 涙も引っ込んで、
おまえ、俺のブレザーどこやったんだよ とか、
ブレザーごと落とせばいいみたいな屁理屈ねーぞって、
代わり みたいに、落ちてる上履き>>148を、
なんとなく、手繰り寄せながら、
俺はまた、この世界をつくった友人に、歩み寄る。
見下ろす みたいな格好に、なっただろうか。
「 あのさ 」と、口を開く。
さっきよりも、言葉は、
きちんと話せている ような、気がした。]
(163) 2017/03/18(Sat) 23時半頃
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俺、死にたかった
これから先ずっと、
みんなが当たり前に知ってる、
フツウの幸せもわかんないまま、
ずっと、生きてくのかって、考えて、
生きんの、やめたかった
勘違いでも、なんでも、
あのメール、書いたやつのこと、
一瞬でも、知ってるって、思った
(164) 2017/03/18(Sat) 23時半頃
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[——結局のところ、天ケ瀬ささらという人間の本質は、
どうしようもなく自分勝手で、ただの寂しがり。ということ。
それが本当の自分。
誰かに甘えたくて仕方が無いだけで、究極的には、それは誰でもいいとさえ思う。
ただ、気を許せる相手が欲しかった。
何も取り繕わなくていい、ハダカの関係を欲していた。
それができないことが息苦しかったから、
我慢して大人になるのが嫌だったから、
そうなるくらいなら、一人きりでいいとさえ思えたこれまでの自分。]
(+51) 2017/03/18(Sat) 23時半頃
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[結局のところ、わたしが欲しいものを手に入れるには、
わたしが自分から、手を伸ばすしかないってこと。
それに伴う痛みに耐えられるかどうかは、自信がないけれど。
天ケ瀬ささらは、例え一人きりでも生きていかなければならない。*]
(+52) 2017/03/18(Sat) 23時半頃
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でも、死にたかったくせにさ、
ずっと、帰りたくもなかったくせに、
おまえに、帰れ って言われて、
生きろ って、言われた気がして、
なんか、ちょっと、うれしかったんだ
単純だけどさあ、
そう言ってくれるやつが、いるなら、
もうちょっとくらい、生きてもいいかなって
[ ふ と、こぼれた笑みは、
きっと、自嘲めいたものなんかでもないし、
さすがに、少し、照れくさくて、一瞬目を逸らす。]
(165) 2017/03/18(Sat) 23時半頃
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だから、俺、俺は、俺 ……、
たぶん、俺のために、生きて、帰ってほしかった
帰ってきてほしい って、思ってる
もうちょっとだけ、生きようかなって、
そう思った、俺のために、
一瞬でも、自分を重ねて、見た、
この世界の主 には、生きて ほしくて
ともだちとしても、単純に、生きて ほしくて
── だから、言いにきただけなんだ
(166) 2017/03/18(Sat) 23時半頃
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上履き拾ってくれたなゆたんはてんしだよ。
(-62) 2017/03/18(Sat) 23時半頃
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