72 桔梗恋獄
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[紡がれる皆方の言葉に返す言葉は、もうない。
そして、いつも向けていた半目も、もう向ける必要がない。
ただ、唇の端を持ち上げて見せただけの微笑。
その表情で、相変わらずな彼を見送る。]
次は私か。
随分待たされたな。
[その直後に現れた悪魔の言葉に淡々と返した。
自分で良かったと思い。
自分に進んだということは、上村は亡くなったのだな
と事実確認。]
(60) 2013/02/23(Sat) 09時頃
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私がデザートと云うことは、私で仕舞か？
待たされた分、痛んでいるかもしれないが
お前の口に合うことを願うよ。
[この悪魔に喰われるのは癪だと思うような矜持も、
すでにありはしないのだ。
矜持というのは、そもそも自分自身を好きか、
生きたいという思いがなければ意味を持たない。
そのようなものだと思う。]
(61) 2013/02/23(Sat) 09時頃
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嗚呼、やっと解放される…――。
[心底安堵したように小さな吐息を零した。
自分が居るのは此処ではない。
そんな感覚は、何も会社だけではなかった。
《生》そのものが今見ている夢のようなもの。
それでも受け付けられた概念の中、生きてみた。
もがく中で、生きる意味《初恋》を、
無理に見つけて掴んでいたようだけれど…――。]
(62) 2013/02/23(Sat) 09時頃
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/*
>>62 受け付けられた×
植えつけられた○
(-34) 2013/02/23(Sat) 09時頃
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[それも、手放したのか、放たれたのか、既にない。
再び生きる理由を見つけることも、
生きていればできるのだろうが、
面倒だ……と思う辺り、生きるのに向いていない。]
そうか、まぁ、生きたいと思う人が
生き残ることが叶うなら良いなと思うばかりだ。
[自分で仕舞でないという悪魔の言に、無感動に返す。]
(67) 2013/02/23(Sat) 09時半頃
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――…自分自身で生を絶つのも
他者にそれを請うのも
私という存在に植えつけられた概念が
美しくないと拒否していたものだからね。
[そして、肩を竦めて見せる。
その答えが、筧出 円が人であるという証だったろうか。]
それも、此処まできたら今更か。
叶うならば、出来るだけ早く喰らってくれると
有り難いんだがな……と一応願っておこう。
[好みの味に関する言葉を耳が拾えば、
ふっと唇の端で笑い、真っ直ぐに自室へと歩き出した。]
(68) 2013/02/23(Sat) 09時半頃
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[動かし始めた足を、ぴたりと止める。
悪魔に振り返り、首を傾げて見せた。
さらり――揺れる金糸の感覚はいつも通り。
けれど、首にかかる圧迫感がない。
嗚呼、第一ボタンを止め忘れていた……と思いだす。
されど、いつかのように、止め直そうともしない。
欠落した何かを、埋める努力すら諦めたように。]
――…いや、特にないな。
[リクエストに関する部分のみ、短く返して
再び前を向くと歩き始めた。]
(78) 2013/02/23(Sat) 10時頃
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[部屋に入る前、少し先に先ほど
不破が立ち尽くしていた部屋を見る。
そこに甫嶺が居たとしても、
自分からかける言葉は持たない。
不破の想いは届いただろうか。
早坂にレーシックの資料云々の約束は守れそうにないな。
そんな想いが微かに浮いて、
パタリ――扉を開けて閉める動作に沈んだ。]
(79) 2013/02/23(Sat) 10時頃
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[部屋に入ると、ベッドに腰掛ける。
仰向けに寝ることはせずに、瞼を閉じた。
死ぬ前の走馬灯。
思い起こす数々のことは、
けれど生きたいと思う執着に繋がるようなものは
何もなかった*]
(87) 2013/02/23(Sat) 10時頃
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[あれほど嫌われたいと願った
【皆方 甲助】
との思い出さえ静かに走馬灯の中、翔けて行く*]
(-41) 2013/02/23(Sat) 10時頃
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― 16号室 ―
[そういえば、上村にコーディネートを頼んでいたな。
そんな風に走馬灯の中、先に逝った者のことを
思い出していた頃合い。]
――…。
[廊下から聞こえる声に、
ゆるりと閉じていた瞼を持ち上げた。
僅かに眉間に皺を寄せ、細い息を吐き出す。
感傷に浸るほどの感傷は、きっと無いには等しいけれど。
最期の時は、静かに過ごしたいと願うのと同時。
悲鳴のようないくつかの声に後悔なく……とも望む。
その2つの想いから、座っていたベッドから腰を浮かした。]
(136) 2013/02/23(Sat) 21時頃
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[結論は、己から聴こえる喧噪より距離を取ること。
遊戯室あたりに行けば、此処に居るよりは静かだろうか。
ドアノブに手を差し出した時に、聴こえるノック音。
ひょいっと片方の眉が上がる。
今更、自分に会いにくるような人物は思い当たらない。]
――…何か御用ですか？
今、開けます。
[それでも律儀に扉を開いてしまうのは、癖のようなもので。
ゆっくりと開いた扉の先。見えた顔に、僅かに目を見開いた。]
(137) 2013/02/23(Sat) 21時頃
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はぁ……私は構いませんが…―――。
いいんですか？
[一服と云われて、紫の眼が瞬く。
首かしげて見せるのは、
視界の端に映る光景の所為があった。
声音は厭うという色ではない。
日頃、おそらく皆方以外に見せていた反応と同じ。
何に対していいのか？とハッキリと告げないのは、
そういうことである。
知っていて知らない振り。
相手が触れられたくない箇所だろうことは、
極力触れないように。]
(144) 2013/02/23(Sat) 21時頃
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そうですか。
[顔を見に来たと云われて、
嬉しそうにするでもなく嫌そうにする訳でもなく
一つ頷いて見せ]
煙草吸うなら、此処でいいですか？
それとも、遊戯室まで行きますか？
[至極淡々と問いを一つ向けた。]
(150) 2013/02/23(Sat) 21時半頃
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では、此処でいいですかね。
どうぞ…――。
[此処の方が何かあった時に、皆方が出やすいだろう。
その言葉は、心の裡にだけあるもの。
招き入れるように踵を返し、部屋の奥へと向かう。]
自分のことですか？
嗚呼、もうすぐ死ぬってことですか。
聞きましたよ。
私は、悪魔のデザートになるらしいです。
[と、備え付けの簡易の応接セットへ向かう途中、
掛けられた言葉に振り返る。
鏡写しのように、少しだけ首を傾げるのは、
貴方も聴いたから顔を見にと思ったのではないですか？
と言葉なく伝える仕草。]
(162) 2013/02/23(Sat) 22時頃
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[応接セットに向い合せに座り、
目の前の人が煙草を取り出すのを見れば、
営業の癖だろう、すかさずマッチを擦り火を差し出す。]
このマッチ、変に凝ってると思いませんか？
[ちらりと見せる頼りないマッチ箱には、
桔梗山荘と書かれた文字と、薄れて見えない電話番号がある。
云われた言葉を、一度そんな話題で流して]
――…過去形ってことは、今は違うんですかね。
[少し言葉を探すような間を開けて、言を放った。]
(170) 2013/02/23(Sat) 22時半頃
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おや、すみません。
[差し出された煙草を受け取り口に咥える。
それは、たまにしか吸わない円には、重いもの。
けれど、それを顔に出すことなく、紫煙を肺に燻らした。]
夢の中にしては、小細工がきいてると
私は苦笑したんですけどね。
まだ、煙草吸われるようでしたらどうぞ。
私には、もう必要ないので、もらってください。
[マッチ箱の反応に、それこそ苦笑して肩を竦め]
元々、あまり生きてるって実感がなかったからですかね。
先ほど少し知れた気がしましたけど、
けれど、やはり何が何でも生きたいと思うほどの何かは、
私の中には無かったみたいで……。
(182) 2013/02/23(Sat) 23時頃
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無いということすら気が付かなかった時には
戻れませんしね。
[皆方の言葉の応えに合っているのかいないのか
判らない言の葉を織る。
それは、先ほどのように、皆方を責めるような声音ではなく
ただ、淡々と事実を述べるだけの音。
見本誌云々は、この段階に来ても知らぬままで。
でも、今知ったとて、何が変わるものでもないだろう。
それこそそれは、遠い昔のこと。]
(183) 2013/02/23(Sat) 23時頃
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[皆方の反応に、矢張り自分の言葉はピントがずれていたな
と、思えどもそれだけの話。]
どうですかね…――。
[タラレバを云っても仕方ない。
そんな風に答えて、同じように少しの間の沈黙。
ゆっくりと吸い込む紫煙は、身体をむしばんで、
片手が気が付けば胃を抑えこんでいた。
嗚呼、多分、そろそろ時間なのだな、と思う。
密やかに口の中に広がる鉄さびの味。]
皆方さん、ありがとうございました。
[何に対しての礼か、自分でも判らないまま、
逝く前にと言葉告げて、タバコの火を消した。
それは、見送るつもりがないならば、去り際を知らせるもの。
表情も、心の裡も、酷く凪いで…――。]
(200) 2013/02/23(Sat) 23時半頃
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[けふっと一つ咳き込む。
邪魔かと問う人に、答える言葉はない。
浮かべた苦笑が、ただお好きなように……
と、言葉がわりに告げる。
それから、どうなったかは、さて…――*]
(209) 2013/02/24(Sun) 00時頃
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