162 冷たい校舎村3-1
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/* んん 保健室の方がいいのかな けいとちゃんを引っ張りまわしすぎてないかが とても不安
(-12) 2015/06/24(Wed) 00時半頃
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[ 夢なんて、きっと見ないよ。 ただ、おまえのせいだ、って。
おとうさんの声が聞こえる、だけ* ]
(8) 2015/06/24(Wed) 00時半頃
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―朝・保健室―
[ 昨日はあれから、ちゃんと寝なさいって。 七尾がそう促してくれて>>1。
でも、それに答える自分の顔は、 なんだか"いつも"じゃなかった気がする。 気付かないでほしいなあ。届いたかは、分からないけど。
案内された保健室。ひとりあぶれるっていうから、 「ちいさいからだいじょーぶ」って、 そう言って、ソファにいれてもらった。ごめんね。
瞳を閉じても、誰かにひっついていても。 不安はずっと拭えないし、 あれから抱いている罪悪感は、どんどん積もって、 どこに追いやって良いのかすら、分からなくなった。 ]
(11) 2015/06/24(Wed) 00時半頃
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[ だから、寝覚めはきっと、最悪だった。 さらに眠りが浅かったのだろう。 多分、起きたのは早い方だったと思う。 ]
…まぶしいよ。
[ 眩しいのは、窓から射す朝の光じゃない。 扉の硝子から透ける装飾の光が、 何故だか強くなった気がしたから。
ちかちか、瞬いて。やめてよ。こっちに来ないで。 そう願ったところで、どうにもならないの、知ってる。
…そんな時に、チャイムが、また、鳴って。 胸騒ぎがしたのは、どうしてなんだろう、なあ。 ]
(13) 2015/06/24(Wed) 01時頃
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[ 誰か、起きていたのかな。 呟きは、聞こえていたんだろうか。 ああ、それより喉が渇いたなあ、って。 ゆるり、ソファから立ち上がる。 ]
…一日、経っちゃったのかな。 ちゃんと…帰れるのかな。
[ そんな、全然、だいじょーぶなんかじゃない状況に。 答えてくれる人は、いたんだろうか。
のろのろと。 保健室の机、引き出しからメモを取り出して、 置いてあるボールペンで『飲み物を買ってきます』って。 そう細い字で書置きをして、 その間に誰かが起きていたのなら、一緒に出るか。 あるいは何か欲しいものがあるか聞いて。
そうして、光の中に、歩み出す* ]
(16) 2015/06/24(Wed) 01時頃
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[ メモを書き終えた時、答えの代わりに返ってきたのは、 ベッドから飛び起きた、万里>>17で。
どうしたんだろう、って。瞬き。 だけどそこで、彼女の言葉を聞いてようやく、 胸騒ぎの原因をひとつ、知る。 ]
……めいやちゃん、いないの?
[ 見回す。本当だ。ようやく気付いて、愕然とした。 だって、その時思ってしまったことって、 その時、感じてしまったことって。
気付かないって、ひどいなって、後ろめたさや罪悪感。 誰かの為じゃない、そんな感情。 光に、 に気を取られていたから? ―――そんなの、理由にならないよ。 ]
(20) 2015/06/24(Wed) 01時頃
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いこう。 …どのあたりかって、わかる、かな。
[ そうして返事が来次第、廊下の光に飛び込むのだけど。 ああもう、やだなあ。取り繕いだ。 保身ばっかり、あの時から、ずっと。 怒られたくないから。責められたくないから。
これも酷い問いかけだなって思うんだ、他人任せで。 そしてその度に、だいじょうぶ。って。 癖になった、なってしまった。 保身のための言葉を心の中で唱えてしまうんだ* ]
(21) 2015/06/24(Wed) 01時頃
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[ 手を握られて、自然と握り返す。 小さな手だな、って、思った。冷たくは、なかった。 覗きこまれればはっとして、慌ててまた、取り繕う。 ]
…な、なかないで! ごめんね、なんでもないの。なんでもないよ! だから、そんな顔しないで。 わたしはだいじょーぶだから、ねっ。
[ この子を自分のせいで、泣かせてしまいたくなかった。 自分の、せいで。だって。やだな、なんてひどい理由。
だけど口だけは、やたらと動く。責められたくないから。 わたわたと言葉を発して、落ち着いたかな、って。 そう思った頃に、やっぱり脚も、強引に動かすんだ。 ]
(38) 2015/06/24(Wed) 02時頃
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…めいやちゃん、どこだろう。
[ やっぱり、思い当たる場所がなかった。 でも、思い当たるものは、あった。 相馬のマネキンが、チャイムと共に、 本人と入れ替わる様にして現れたって、こと。
その話をした時の、水瀬の言葉>>29も浮かんで。 関連なんてわからないのに、不安ばかり膨らんで。 ]
(41) 2015/06/24(Wed) 02時頃
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[ 知っている様で知らない、 ある意味未知の校舎だから、だったのだろうか。 自分で探索できた場所に、三階に、自然と足が向かう。
ほら、窓、開いちゃったから。 もしかして、もしかしたら、 誰かが落ちちゃったら、嫌だなって。
わたしが言わなかったせいで、 誰かが危ない目にあったら、嫌だなって。
やっぱり酷い気持ちで、光の中を、ゆっくり歩んだ。 階段までの道、光は、やっぱり強かった* ]
(43) 2015/06/24(Wed) 02時頃
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―→三階―
[ 光の中を歩む最中の自分の顔は、 きっと、青ざめていたんだろうな、って思う。
ちかちか光るイルミネーション。綺麗な装飾。 それを見て、皆は素敵だって言う。それは、普通だ。
誰かは家族と、 あるいは友達と思い出を作りに行くんだろうし、 誰かは恋人と、愛を育むために行くんだろう。
も、そうだったから* ]
(46) 2015/06/24(Wed) 02時頃
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―回想・中学三年生―
[ ――幸せな家族、だったと思う。 おとうさんとおかあさんがいて、自分がいて。 駒鳥ひなこの人生に、 不幸なことなんて、なんにもなくて。
だからその日もいつも通り、 当たり前に一日が終わる筈だった。 ]
(47) 2015/06/24(Wed) 02時半頃
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[ 高校は正直、どこでもよかった。 近くにあって、そこそこ偏差値という外面もよくて。 国語さえ頑張れば入れるよって、そういう高校を選んだ。
両親も、ひなこがそう決めたなら、と。 塾に行かせてくれるほどには、協力的だったと思う。
その日も居残って散々勉強して、もう遅い時間だった。 バツだらけの国語用ノートを鞄に閉まって。 うまくいかないなあ、って赤いマフラーを巻いて、 塾の前、夜の道に出る。
…ここまでは、いつも通りだったんだ。きっと。 ]
(48) 2015/06/24(Wed) 02時半頃
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[ その日は、雪が多く降っていたから、 だから、坂のあるいつもの道は通るのに躊躇われた。
遠回りかあ、って白い息を吐く。今日はとても寒いのに。 帰る時間が遅くなっちゃうなんて、ついてない。 ]
『イルミネーションが綺麗なんだって』
[ 傘を開いて、浮かない気分で歩もうとした時。 女の子たちが噂しているのが、横から聞こえてきた。
規模が大きいんだ、とか。 彼氏と行こうかなあ、とか。 場所はあのあたり、とか。
変わっていくその話を、必要なところだけ拾って。
――ふと、見にいこうかな、って思った。 遠回りになってしまう帰り道を、 少しでも楽しいものに、したかったから。 ]
(49) 2015/06/24(Wed) 02時半頃
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[ ああ。どうしてあの時、 そんなことを思ってしまったんだろう。 どうしてあの時、雪なんて降ってしまったんだろう。 ]
[ 白のちらつく冬のイルミネーションの中で。 おとうさんと、その隣。知らない女の人。 ]
[ それを見て、雪の中でただ、立ち尽くした。 ]
(50) 2015/06/24(Wed) 02時半頃
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[ ―――どれだけ時間が経ったか、わからない。 いつのまにか、人影は無くなっていた。
そうして、茫然として帰ってきた自分へ向けて、 いつも通り「おかえり」って、ふたつの声がする。 玄関から見えるリビング。夜ご飯のにおい。
少し前に帰って来たらしいおとうさんの、 ぞっとするほど、柔い笑顔を見上げる。
寒かった。手が冷たかった。 コートの肩には雪が小さく積もっていて、 頭や耳が、きぃん、と、痛かった。
…ただいま、って言いたかったんだと思う。 でも、あの光景が、離れなかった。 ]
(51) 2015/06/24(Wed) 02時半頃
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[ だって、"あれ"がどういうことか、 いくら幸せな雛鳥でも、知らない訳じゃなかった。
だけど、聞く以外に、なかった。 違うよね、って。そう言って欲しかったから。
だから、父の領域に土足で踏み込んで、しまった。 ]
(52) 2015/06/24(Wed) 02時半頃
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『おとうさん』
[ なんだ、って、目の前、優しい声が返ってきて。 おかあさんも、なあに、って。玄関に迎えに来てくれた。 それにほっとしてしまって、さらに、踏み込んで。 ]
『あのおんなのひと、』
[ おとうさんの優しい瞳が、冷たいものに変わって。 おかあさんの柔い表情が、さっと青ざめて。 だけど言葉は、進んでしまう。 ]
『―――おとうさんの、おともだち?』
(53) 2015/06/24(Wed) 02時半頃
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[ 駒鳥ひなこのあたたかい巣が、壊れる音がする。 ]
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(54) 2015/06/24(Wed) 02時半頃
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[ それからは、何があったんだろう。 気が動転していたせいか、嫌なことへの防御故か。 暫く暗闇の中で、泣いていた思い出ばかりが蘇る。
母親に出ちゃ駄目と言われて、押しこめられた自室で、 遠くから、おとうさんの叫ぶ声がする。
食器が、割れる音がする。おかあさんの悲鳴。 まぎれる様に、小さく小さく、わたしの泣く、こえ。
とうとうなにも音が聞こえなくなった時、 足音が、近づいてきて。自室の扉をノックする音。 泣き疲れて、お腹もすいて。 だけど恐怖は、ずっとあった。 ]
(55) 2015/06/24(Wed) 02時半頃
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『ひなこ』
[ 冷たい声に、返事は、出来なかった。 いつかこの人に言われたみたい>>2:129に、 あのコマドリみたいに、 可哀想に殺されるのかなって、思った。 ]
(…だい、じょーぶ)
[ 咄嗟に唱えたのは、自分を守る言葉。 ただ怒られるのが怖くて、責められるのが怖かった。 それ故の、言葉。
きっとこの時から、"大丈夫"って。 そう、自分の為に言い始めたのだと、思う。 ]
(56) 2015/06/24(Wed) 02時半頃
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『おまえのせいだ』 『おまえがあんな、余計なことをしなければ、 踏み込まなければ、こんなことにはならなかったのに』
[ その言葉が、記憶の中の"おとうさん"の最後の言葉。 ずうっと、自分の中に残っている、冷たい声。 そしてあの時から、 駒鳥の巣には、自分と母親しかいなくなった。 "おとうさん"は、何処かに抜け落ちてしまって、 思考の隅に、追いやられた。 ]
(57) 2015/06/24(Wed) 02時半頃
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[ 相手の領域に、踏み込んではいけない。 突っ込んで、つついて、ほじくって。 食らって、壊してはいけない。
いつも通り、何もしらない雛鳥のままでいれば。 誰にも逆らわないで生きていれば。 そうすれば、自分は怒られない。 そうすれば、何も嫌なことは起こらないんだ、って。
それを駒鳥ひなこは、 自分で壊してしまった巣を見て、悟った* ]
(58) 2015/06/24(Wed) 02時半頃
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―現在・進路相談室―
[ …はず、だったのに。
今、自分の目の前。たどり着いた三階、その部屋には。 なにがあるんだろう。あったんだろう。
積み上がった進路表。その中にあるパンフレット。 鮮やかな色は―――やだな、あの冬の光みたいだ。 その中に、埋もれているみたいな、 色に染まって頭の砕かれた、あれは、なんだろう。
腹部が赤に染まっている服と、足元の赤と。 それを着ている、なにか。 わたしはそれを、知っているし、知りたくなかった。
悲鳴も出ない。 ただ、万里の手を握ったまま立ち尽くす。 あの、冬の日みたいに。 ]
(59) 2015/06/24(Wed) 03時頃
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[ ねえ、おとうさん。 やっぱり、わたしのせいなのかな。 これって、ずっと自分を守り続けた罰なのかな。
気付かないままで、こうなってしまったのは。 あの冷たい手を、離してしまったせいなのかな** ]
(60) 2015/06/24(Wed) 03時頃
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[ 悲鳴が、聞こえた>>87。 聞こえても、まだ、口を開けないで、 ただ、マネキンを見て、ずうっと立ち尽くしたまま。
何が、あったんだろう。
積み上げられた紙の山が、 異常なことは直ぐに分かったけれど。
染められたワイシャツを見て、砕かれた頭を見て、 痛そうだ、って思ったけれど。
じゃあ、だから、何があの人にあったというの。 知らない、なにも。気付かないふり、ばかりで。 自分のことばっかりだったわたしは、何も知らない。
…ああ、やっぱり、これって罰だよ。 ]
(90) 2015/06/24(Wed) 10時半頃
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[ 罪悪感。だから、名前を呼ぼうって、思った。 せめて、呼んであげなきゃって、思った、のに。 ]
………、
[ 小さな、か細い息しか、出てこなくて。 どうしよう、幼馴染の名前すら呼べなくなった。 やだな、おとうさんみたいに、抜け落ちるのかな。 …それは、いやだなあ。
ねえ、こういう時、どうしたら良かったん、だっけ。 何を言えば、良いんだっけ。 ]
(91) 2015/06/24(Wed) 10時半頃
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……う、ぅ、
[ 気持ちが悪かった。 罪悪感が積み上がって、せり上がって、あふれ出て。 しゃがみこんで、ただ、こらえる。 涙なんて、全然、出やしなかった。
ごめんね、しずくちゃん。手、離しちゃったよ。 自分ばかり、考えてるからだ。だからこうなった。
いつも唱えていた呪文が、もう言葉にできない。 だって目の前のひとがこうなっちゃったってことは、 全部大丈夫じゃなかったんだよ、きっと。
吐き出したかった。だけど光が瞬いて。 おとうさんの声が、ぐるぐる、頭の中。うるさい。 ]
(92) 2015/06/24(Wed) 11時頃
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[ 駒鳥ひなこの異変に、 万里がどう思うかも、もう考えられなくて。
多分、何かされるか、 逆流するすべてを強引に飲み込むまで、 ずうっと、しゃがみこんで、そのままだ。 ]
(93) 2015/06/24(Wed) 11時頃
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[ ねえ。とーるくん。 きっとわたしも、ずっと、大丈夫じゃなかったよ* ]
(94) 2015/06/24(Wed) 11時頃
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