10 冷たい校舎村9
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[ ここは、私の気持ちを代弁した世界？>>120
それは、確かにそうだと思う。
ここは私の望みが叶う世界。
だけど、「助けて」と言えない私の気持ち？
そんなことは……そんな、はずは ]
……ちがう。違う、よ。
私はただ、文化祭の思い出が大事で、
その思い出を、ずっと大事にできる場所に行きたかった。
[ そのはず。それ以上の意味なんて、ないはず ]
(134) 2021/06/14(Mon) 23時半頃
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炭蔵君には、謝りたかった。
約束したのに、私、本当にあの約束、嬉しかったのに、
守れなくてごめんなさいって、謝りたかったから。
……それだけだよ。
芽衣は、絶対私の秘密に気づいてたのに、
気づかないふりしてくれたから。
いっぱい、私の嘘に付き合ってもらってごめんねって
そう言いたかった。
あとね、芽衣のピアノ、聴いてみたかった。
それが最後の私の心残りだから。
[ そのはず。私の最後の心残りはそれで、
私は、それ以上何も望むことなんて* ]
(135) 2021/06/14(Mon) 23時半頃
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[ どうしてって、芽衣が聞く。>>125
そうよね、気になるよね。当然だと思う。
そして、私は2人をこんなに巻き込んじゃった。
2人には……ううん、この校舎に来てくれたみんなには、
「どうして」を知る権利がある ]
芽衣は、お父さんのこと、好き？
炭蔵君は、家族のこと好きって言ってたよね。
私、そう言い切れる炭蔵君が羨ましかった。
[ 夏の日の会話を思い出す。>>0:821
ねえ、炭蔵君、あの時の私の返事を覚えてる？
憎んでるんじゃないかって思うことも、あるかな。
私、そう答えたんだった>>0:899 ]
(136) 2021/06/15(Tue) 00時頃
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私、姉が一人いるの。歳は離れてるんだけどね。
綺麗で、頭がよくて、人望もあって、
みんな、姉のこと完璧だって言ってた。
父の自慢の娘だった。
でもね、ちょっと……事件が起こって、
姉は父を失望させたの。
父は激怒して、姉を追い出して、
そして、私は姉の代用品になった。
“父は間違っていなかった”ってことを
証明するための道具になったの。
……でも、私じゃ全然姉には及ばなくて。
[ 炭蔵君に顔を向けた。覚えてる？って首を傾げる。
家庭内の問題っていうより、私の問題。>>0:1177
そう、原因は私のスペック不足 ]
(137) 2021/06/15(Tue) 00時頃
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ずっと、怖かった。姉は一度の失敗で見限られたから。
私は、全然姉には届かないから。
私じゃ、姉の代用品にはなれないから。
何かひとつ失敗するたびに、
捨てられるんじゃないかって怖かった。
失望のため息を吐かれるたびに、
今度こそ見限られるのかと思った。
プレッシャーに耐えきれなくて、手首、切っちゃった。
傷口が痛む時は、心の痛みを忘れられたから。
[ でもね、って私は言った。
勘違いしてほしくなかったの ]
だから、死のうって思ったわけじゃない。
(138) 2021/06/15(Tue) 00時頃
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芽衣には話したよね、中学の時はバレー部だったこと。
絵のコンクールで表彰されたこと。
高校になってやめたのは、父にやめさせられたから。
そんなものは何の役にも立たない、
私の人生には不要だって命令されたから。
……私、父の命令には逆らえなかった。
[ だって、全然父の求める水準に達せないんだもの。
全然姉に追いつけないんだもの。
そんな私が、父に意見なんて、できるわけがない ]
(139) 2021/06/15(Tue) 00時頃
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何か一つ取り上げられるたび、
私の中から何かがなくなる気がした。
どんどんどんどん、
私を作ってるものが消えてく気がした。
それでも、大丈夫だって思ってた。
大丈夫なはずだったの。
だけど……、
[ 俯いたら、クレープが目に入った。
私と芽衣が初めて作ったクレープ。
59点の出来栄えのクレープ。>>4:467
父にとってはきっと生ゴミにしか見えないだろうそれ ]
(140) 2021/06/15(Tue) 00時頃
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私に、友達は必要ないって命令だけは、
どうしても、聞けなかった……。
(141) 2021/06/15(Tue) 00時頃
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[ ぽとぽととクレープに雫が落ちた。
雫が落ちた部分の生クリームが溶ける。
甘いクレープがしょっぱくなっちゃう。
ぽとぽとと落ちる雫と一緒に、私の言葉も落ちた ]
(142) 2021/06/15(Tue) 00時頃
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……今死ねば、父の命令、聞かなくて済む。
みんなと友達のまま、死ねるって、
そう、思っちゃった。*
(143) 2021/06/15(Tue) 00時頃
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[ 手首を切ったらしい炭蔵君は、
すごく困った顔をしてる。>>144
悪びれることなくあっさり手首を見せたから
そんな気がしてたけど、
炭蔵君、全然問題だと思ってなさそう。
困った顔をしてるのも、前髪に隠されてたら
わからなかっただろうから、
今ははっきり顔が見えるのをいいことに、
私はちょっと炭蔵君を睨んだ ]
あはは、じゃないよ。
もっと自分の身体を大事にして。
[ 自分のことを棚に上げてる？
でも私、自分の心を大事にしてるつもりだった。
私が手首を切ったのは、私を守るためだった ]
(152) 2021/06/15(Tue) 01時半頃
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……もう、手遅れでしょ。
[ 約束。>>146
普通SOSって、手遅れになる前に送るものでしょ。
私はもう一線を越えちゃったのに。
受け取る方だって困るでしょ。
今更、何言ってるのかな。
私が炭蔵君にどれだけ弱みを見せたと思ってるの？
大丈夫じゃなくなったらSOSを出す、なんて約束、
私は炭蔵君にだからできたのに。
そして、私がため息が怖いことを知ってるのは芽衣だけ。
私がこの校舎に最後までいてほしかったのは、
炭蔵君と芽衣の2人。
とっくの昔から、私にとって2人は特別だった ]
(153) 2021/06/15(Tue) 02時頃
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[ 私がずっと抱えていたもの、全部。
芽衣は「教えて」って言ったから、>>126
私は全部隠さなかった。
だって、これが最後だもの ]
……正しくない。
私、ずっと理不尽だって、思ってた。
[ 私は姉じゃない。
私は姉の代用品じゃない。
私は姉にはなれない ]
(154) 2021/06/15(Tue) 02時頃
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[ 「優しくない人」の定義を聞かれて、浮かんだイメージ。
自分勝手で、
自分の思い通りにならないと気が済まなくて、
自分のことを気を使われる側だと思ってて、
自分の思い通りにならないことを、
他人のせいにできる人。>>2:278>>2:279>>2:295
私はずっと、父をそんな人だと思ってた ]
(155) 2021/06/15(Tue) 02時頃
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そんなこと、知ってる。知ってたよ、炭蔵君。
姉に期待を裏切られた途端、
ずっと出来損ない扱いしてた私を
姉の代わりにしようなんて、
そんな無理を通そうとする人が、正しいわけがない。
[ 自分が間違ってなかったことを証明するためだけの道具。
そんな扱いをされて、父だから正しいなんて、
そんな風に思えるほど私はおめでたくなんかない ]
(156) 2021/06/15(Tue) 02時頃
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……でも、父が間違ってたから、何なの？
私がどんなに白いって言っても、
父が黒だって言ったら黒なの。
それが我が家の、ルールで、命令。
結局、私はまだ子供で、
父がどんなに理不尽な暴君だとしても、
そんな父に依存して生きてるの。
逆らったら、生きていけないの。
[ 早く大人になりたかった。>>2:606
大人になったら、自分で別の場所を見つけて、
生きていけるかもしれないって思った。
でも、間に合わなかったね。
大人になるより、私の限界の方が早かった ]
(157) 2021/06/15(Tue) 02時頃
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……だから、もう手遅れ。
自殺を図るような娘は父の人生の汚点だから。
私はきっともう捨てられてるし、
私が生きていける場所なんて、
現実のどこにももうないの。
[ そのままの私が好きって、>>151
もうちょっと言葉を選んだ方がいいと思うよ。
口説き文句みたい。勘違いされちゃうよ。
でもそれも炭蔵君の不器用なところだったね ]
(158) 2021/06/15(Tue) 02時頃
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言ったでしょ、私、炭蔵君の不器用なところ、
嫌いじゃないって。
炭蔵君は、そのままの炭蔵君でいいんだよ。
[ 炭蔵君よりストレートじゃない私は、
ずっと嫌いじゃないって言ってたけど、>>0:1174
炭蔵君の言い方を借りるなら、私はそういう
不器用なところがある炭蔵君のことが好きだったよ** ]
(159) 2021/06/15(Tue) 02時頃
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[ 芽衣が自分の手を大事にしてること、私は知ってた。
そんな芽衣にとって、自分で手首を切るなんて、
きっと考えられないことだろうと思う。
自分のことは棚に上げてたけど>>152
芽衣が炭蔵君に向ける言葉は、>>164
私にも刺さった。
何か言いたげな顔で、それでもこちらを向いた芽衣は
私には口を噤む。>>165
でも、目は口ほどにものを言ってて、
私は申し訳なくなって、ちょっと目を伏せた。
でも、炭蔵君には全力で自分を棚に上げる。>>186
心が壊れて死んじゃったら、
結果的に身体も駄目になっちゃうでしょ。
だから、あれは必要な犠牲だった。
まあ、最終的に私はこんなことになっちゃったから、
どうしようもないんだけど。
ここ笑うところだけど、笑えない？
やっぱり私に冗談は言えないね ]
(200) 2021/06/15(Tue) 19時頃
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[ 私は冗談が言えないけど、
炭蔵君はもっと酷いと思う。>>190
冗談じゃなくて真面目にそう思ってるのが
むしろ質が悪い。
これで愛想を身に着けたら人たらし間違いなしなので、
やっぱり炭蔵君はそのままでいいと思う。
物腰柔らか仕様は一生身に着けない方がいいよ。
勘違いに誘導する悪質さが身につくだけだから ]
(201) 2021/06/15(Tue) 19時頃
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[ 芽衣はお父さんが好きだって言った。>>166
芽衣が私のことを知らなかったように、
私も、芽衣の抱えているものを知らない。
だから、躊躇いなく好きだと言える芽衣のことが、
私はやっぱり羨ましい。
落ち着いて話そうと思ったのに、
やっぱり私は冷静にはなりきれなかった。
感情的な人間は、父が嫌うものだ。
いつも冷静に落ち着いているべきだって言われた。
……父自身は、あんなに感情的な人なのにね ]
(202) 2021/06/15(Tue) 19時頃
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[ 涙がトッピングされちゃったクレープに、
芽衣の手が添えられる。>>170
顔を上げた私に、芽衣はこの世界から帰ったみんなの、
私の知らなかった話を教えてくれる>>171 ]
……文化祭、楽しかったの。
[ 伝えてもらった言葉に、私はそう返して、
でも、と首を横に振った ]
でも、写真、捨てられちゃった。
私にはいらないものだって。
[ データはもちろん残ってる。
でも、飾ってる写真を捨てられて、
私は思い出を汚されたと思った ]
(203) 2021/06/15(Tue) 19時頃
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文化祭そのものだけじゃなくて、準備から、全部。
みんなで作っていくの、楽しかった。
みんなで作り上げたから、楽しかった。
でも、私にそんな馴れ合いは必要ないって。
[ 一番大事だと思った思い出を否定されたの。
それが許せなかったから、
私はメールに残したんだと思う。
持っていたい思い出はそれだけ。
家族の思い出なんてない。そんなもの、いらない* ]
(204) 2021/06/15(Tue) 19時頃
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[ 私の知らなかったみんなの言葉を伝えてくれた芽衣は、
まるで私を力づけるみたいに笑って、
私の頭を撫でる。>>172
ため息が怖いって打ち明け話をしたあの時みたいに ]
うん。聴きたい。
[ ピアノに向かう芽衣に>>173
眼鏡を外して涙を拭ってから、私は頷いた。
ちょっとこすっちゃったから赤くなっちゃってたかも。
芽衣のピアノを聴くこと。私の最後の心残り。
それが、今叶う。
全部叶って、もう私、思い残すことなんかないかな。
……そう、思ったのに ]
(205) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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[ 芽衣がピアノの話をする時、
それって過去形だったと思う。
今でも芽衣は自分の手を大事にしてて、
それでも芽衣の語るピアノの話は過去だった。
だから私、聴いてみたいなって、言えなかった。
それなのに、芽衣の選んだ曲は明らかに難易度が高い。
私は音楽に詳しくない。それでも、
この曲がとても難しいことと、>>176
芽衣の指がそれについていけていないことには気づいた。
叩きつけられるような激しい音は、
そのまま芽衣の思いがこもっていた。
演奏を終えて、顔を上げた芽衣と目が合う。
その目から――――涙がこぼれた ]
(206) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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なんで……なんで謝るの、芽衣。
[ 私は首を横に振る。
芽衣のピアノを聴いてみたい。それは最後の心残りで、
それを叶えてもらったっていうのに。
これで私、もう思い残すことなんて、ないはずなのに。
困ったな、って思う。だってわかっちゃうんだもの。
これは、芽衣にとって不本意な演奏で、
芽衣は、それが悔しいんだって。
心残りなんて、もう何もないはずなのに。
困る。とても困る。
芽衣の納得のいく演奏、聴きたくなっちゃうじゃない。
心残り、増えちゃうじゃない。
芽衣は魔法を見栄を張ったって思うかもしれないけど、
これは立派な魔法だよ。
でも……でも！ ]
(207) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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……私、ずっと死ぬつもりなんかなかったけど、
でも、死ねたら楽だろうなとは、ずっと思ってたんだよ。
[ 私、死ぬつもりなんてなかった。
それは、私には死ぬ勇気も覚悟もないと思ってたから。
生きたかったから、じゃない ]
死ねるのに。楽になれるのに。
このまま楽になっちゃ駄目？駄目なのかな？
私、もう頑張りたくない。
そんなわがままは言っちゃ駄目なの？
[ 手遅れなんて言わせないって炭蔵君が言う。
でも、わがまま言っていいなら、>>194
このまま死なせてって私はわがままを言いたい ]
(208) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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綿見さんと、父は、違うよ。
綿見さんは、私を見てくれた。
それが嫌いって感情でもね。
だから私は綿見さんと仲良くなりたいって思ったの。
父は違う。あの人にとって私はお人形。
マネキンと話をしようなんて思わないでしょ。
母は、父には逆らえないよ。
姉が縁を切られた時だって、母は何も言えなかった。
……お姉ちゃんは、妊娠してたのに。
[ 綿見さんと話せたって芽衣は励ましてくれるけど>>182
私は、綿見さんとは、なんとかなりたかったんだよ。
気づかないふりをしてた時だって、
これ以上嫌われたくなかったから、
そうしてたつもりだったの。
私は父と対話する勇気なんかないし、
そうしたいとも思えない ]
(209) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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[ そう、私、ちゃんと綿見さんと話せたんだよ。
ちょっとだけ仲良くなれたの。
この結果はどうかな？
炭蔵君を失望させずに済んだかな？>>0:181
でも私、それでも父と話す気にはなれないの。
あの人は、人の話を聞かないから ]
(210) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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[ 生きてって、>>183
思い出にしたくないって>>195
芽衣も、炭蔵君も言ってくれるけど ]
自殺して、死に損なったら悲惨って、
綿見さんだって言ってたよ。
私、身体中を滅茶苦茶に刺したの。
どうなってるのか、私にもわからない。
[ 特に左手首は何度も切った。
うっかり助かったとして……まともに動くかな？
もう、無理なんじゃないかな ]
(211) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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