［当時、青年は実母と二人暮らしだった。
　貧しいながらも平和な暮らしをしていた。
　幼児に分かる範囲では、の話だが。

　その暮らしを壊したのが青年の父親だ。
　ある日唐突に家を訪れ、青年を連れ去った。
　突然に実母と分かたれ、別の女性が“母”になった。

　父のことは立派な人だと聞かされて育ったが
　まず実母と離されたことを恨み、
　道具めいた扱いをされていると気付いて嘆き。
　
　ようやく働き始め、貯蓄を得たら父の元を離れて
　実母を探そうと思っていたところで
　命を懸けてこいと指示され、完全な失望に至った］
　

　
［当初は、父への復讐を果たせたなら、
　その後は実母を探して共に暮らそうと思っていた。
　
　だがあのゲームを経た今、
　実母と合わせる顔がなかった。
　
　そもそも敗者としてここに囚われ永遠の眠りを
　強いられている以上、不可能なのだが。
　
　会う道が存在しないことは、
　青年にとって、いっそ救いですらあった］
　

　
［青年はかつて彼に尋ねた。
　なぜ参加者の血で盤を埋めたがるのかと。
　
　その結果聞いた答えと、今日ここで聞いた話とで
　彼が相当に人間嫌いなのはよくわかった。
　
　その中に、どうやら自分は途中まで
　含まれていなかったらしいことも。
　
　だが、青年もまた、動機はどうあれ
　“こんなゲームに参加するような人間”なのだ。
　そのことを青年は強く思い知ってもいる］
　

　
［彼が人間を疎む理由の詳細まではわからずとも、
　複数の人間に酷な目に遭わせれたのだろうと
　想像することは容易かった。
　
　だが、いかに悲惨な目に遭わされようと
　ゲームを主催するという形で
　人間たちへの報復を試みるさまは受け入れ難かった。
　
　かつて青年が彼に感じた反発は
　人間とはそういう者たちばかりではないと
　思いたいがためだったはずなのだが、
　今青年が思うことは少し違っていて、
　
　こうして起こされることがなければ
　そんなふうに変わることも無かったろうと思えば
　八つ当たりじみた怒りも湧きはする］
　

　
［その一方で、彼が青年の願いだけはほとんどを叶え
　そしてこれからも叶える気でいたと知った今、
　それを信じていないと表明したときに
　心外だと言いたげに言い返してきた姿を見た今。
　
　そこから彼が自分を起こしたことを考えてしまえば、
　憎みきれないものを感じてしまうどころか
　懐いた仔犬のごとき従順ささえ見出しかけて
　握り拳を窓ガラスに叩きつけた。
　
　どうあれ彼に抱く嫌悪は変わらず存在はし続け、
　彼の手は取れないと感じる思いもそのままで、
　相容れる道が無いのはわかりきっている。
　
　それでも彼を踏み躙ったことには
　罪悪感が芽生えてしまい、相反するいくつもの思いが
　どれもやり場の無いものとして溜まっていった］
　

　［或いは無意識に重ねた部分もあるかもしれないが。
　　自分が＿＿＿＿事など当に諦めきっている。］
　

　
［しかしながら一度彼の印象が変わってしまえば、
　荒れる姿に思う内容すら変わるのを感じた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・
　己の行動ひとつでそれだけ心を乱してくれるのか、と
　ある種の満足感さえ覚え、
　
　そんな自分の思考に嘆息する羽目にもなった］
　

　
［元々が清濁入り混じっていた彼への思いは
　今やますます混濁してまとまらない。

　千々に乱れる思いをどちらかに振り切って、
　反対側の感情には目を塞いでしまえれば
　楽になれるのだと青年は自覚してはいた。
　
　好くにしろ、嫌うにしろ、
　どちらかひとつを選べれば。
　
　何日も何十日も時間があれば、
　どちらが現実的で望ましいかも含めて
　ゆっくり考えられるだろうに、
　そんな時間が許されていないのも事実で］
　

　［結局俺に向けられていた感情は分からない。

　　ただ、『味方』という言葉に
　　振り返るよう乞う様なあの声掛けに
　　ずっと何かを期待されている様に感じていた。


　　そんなもの誰にも届く筈が無いと
　　自分が捨て去った願いと重なるようで
　　　　・・
　　　　それを他でもない俺が無視し、
　　　　切り棄てようとしたのだという意識に
　　　　いつまでも引き摺られ苛まれもしていた。


　　　　これで楽になるのだろう。

　　　　―――そうだと信じ込もう　と。して。　］*
　

　
［自ら死を望み、「心中でもいい」とまで言った者の
　飲み物に毒がないと信じられたと
　もし青年が知ったなら、
　彼がさらに可愛らしく思えてしまうのだろう。

　そのことに屈辱を伴いながら］
　

　
［『お前こそ、そんなに俺が好きだったのか。
　　それは残念な思いをさせたな』
　　
　あのとき彼に言い返された言葉に、
　当時の青年は腹を立てもしなかった。
　そうだろうか、と疑問を感じはしたが。
　
　今思い返しても苛立ちのひとつも湧きはしない。
　だが今は、そうだったのかもしれないと思いもする。
　
　『好き』の一言で括られると
　えも言われぬ不快感が渦巻きはするが、それでも
　彼に向ける思いの一部は好意の類であろう、と
　今の青年は認めないわけにはいかなかった］
　

　
［彼への好意に類する思いに目を向ければ、
　彼に抱く嫌悪や軽蔑心が苦痛だ屈辱だと騒ぎ立てる。

　逆恨みめいた思いや疎ましさに目を向ければ、
　それを拒んで彼への愛着を語る心もまたあって。

　その両方の折り合いがつくのが殺意なのではないか。
　だからやけに真っ直ぐに彼に向くのではないか。
　だからこれだけ捨て難い思いなのではないか。
　
　そう思い至ってしまえば、青年は
　自分の思いの屈折ぶりに改めて嘆きたくなった］
　

　
［今度こそ知られぬまま眠ろう、
　あとほんの数時間のことなのだから。
　青年はそう己に言い聞かせる。
　
　その間、知られぬように耐えればいいだけで、
　
　　　　　　　……もし耐えきれずに漏らしても
　　　　　　　そこにいるのは彼と愛犬だけだから］**
　

　［あの時『孤独』だろうと
　　俺に知らしめんとしたその言葉は、
　　俺からしてみたら青年自身にこそ
　　当てはまる言葉に思えていた。


　　生き方を指すのではなく
　　『孤独』という自体そのものが
　　あの時の青年を指し示していたかの様で


　　今も変わらずに、
　　………寧ろ、当時以上に『孤独』に映り

　　　　　　　　　　　　　　　　　　当惑する。
　　　　　　　　　　　　　　容を得た罪悪感が
　　　　　　　　　　　意識に踏み入ろうとして　］
　

　　　　　［―― 黙れ、と扉を閉める。

　　　　　　　　 どうにしろ、
　　　　　　　　 何かをしてやる理由なんて無いのだと。
　　　　　　　　 無い筈だろと言い聞かせるように
　　　　　　　　 意識の扉を頑丈に塞ごうと。　］**

　
［彼が常の平静さを取り戻したように見えれば、
　青年の内には名残惜しさが芽生えた。
　
　取り乱し声を荒らげる姿も、
　必死に犬を守るべく隠そうとする仕草も
　それはそれは愛らしいもので。
　当時意識に昇らぬよう勤めていても
　いざ過去の光景になってしまうと、
　もっと見ていたかったという思いが浮かぶ。

　彼が願われれば死ぬ気さえ起こしていたことなど
　青年には知る由も無かったが、知っていたなら
　さぞかし愛おしく思ったことだろう。

　この他に何が彼の心を乱せるだろう、どうやって
　動揺させようかと、そんな思考まで巡り始め、
　
　それら全てを今すぐ消し去ってしまいたかった］
　

　
［「狂ってる」
　その表現が的確なものとして青年の心に馴染んだ。
　
　狂ってしまったのだ。
　そう思えばいろいろなことに納得できる気がして。
　
　それがいつからなんて考える気は無かった。
　
　彼に可愛らしささえ感じ始めたのは、
　きっと狂気の果てに至ってのことなのだろう。
　
　そう思ってしまえば諦観の中、
　やけに和やかな安堵感が青年の心に染み渡った］
　

　
　　　　　　　　［もう、どこにも戻れはしないのだ。

　　　　　　　　　　　　　　ありとあらゆる意味で］
　

　
［青年は孤独ではあるのだろう。
　実の母親と引き離された後、父は言わずもがな、
　新たな母親にもまともな愛情を注がれず。
　
　人当たりのいい好人物として育ってはきたし
　極端な虐げを受けたわけでもないが、
　距離の近い友人や恋人などいたためしがない。
　
　ゲームに参加するに至って、やっと
　気安く話せる参加者が数人できたが、
　それも互いに素性を知らぬ間柄ゆえだったのだろう。
　
　その彼らの誰とも話さないことを望み、
　誰も来られない場所で独り眠ろうとさえした］
　

　
［実際には眠りに就く前に
　数人と対話することになったし、
　思いを分かち合えたはずの相手もいるのだが。
　
　こうして起こされたことで
　考えを改める機会を得てしまった。
　
　それでも青年が実感することは無いかもしれない。
　己の孤独を。
　
　仮に実感したとしても、わざわざ
　そこから逃れようとすることもないだろう。
　
　元々、既に終わったはずの命。
　今与えられたのも一時の幻想でしかないのだから］**
　

　［必要の無い事は口にしない。
　　それはＧＭとしての公平さを保つ為であり
　　プレイヤーとして弱点を晒さない為であり
　　伝える必要が無いと判断したからだ。

　　余計な事等口にしない。…絶対に。］
　

　［そうして今度こそ終わらせようと。

　　抱いた何もかもを流しきり
　　元へと還る

　　・・・・・
　　例外等無く
　　全ての人間を嫌い、憎んだままの自分へと。］*
　

　
［ただ嫌いと伝えるだけで、
　そんなに体を強張らせる彼が
　やはりどうしようもなく可愛らしく思え、
　
　とうとう、反発する感覚さえ湧いてくれなかった］
　

　
［もう彼に抱いていたはずの嫌悪も何もかも
　抵抗を示してはくれないことにだけ、
　青年は少なからずの失望を覚えたが。
　
　それもこの瞬間を以て
　忘れていってしまう感情なのだろう］
　

　
［振り切ってしまえれば楽だろうと思っていた。

　いざ振り切ってしまえば、
　ただ、後戻りのできない道に踏み込んだだけで。
　
　どうせもうすぐ終わりが来るのだと思えば、
　これすらどうでもいいことではあったが、
　……］
　

　
［彼に信じてもらえるような、
　彼の心を溶かせるような
　
　そんな人間であれればどれだけよかったか、と
　思ったことが無いといえば嘘になる。
　
　それすら叶わぬ夢であることを、
　もう、嘆く気すら起きなかった］
　

　［意識も呼吸も正常であったとしても
　　向けられた言葉は一切理解できなかっただろう。

　　誰に向けられた言葉なのかわからない。
　　何を示しているのかわからない。
　　どうしてそうなるのか
　　何を考えているのか


　　何もかも理解できず
　　強い拒絶を示してみせていただろう。］**
　

　
［殴られたことがあるのか。
　暴力に晒されてきたのだろうか。
　彼の人間嫌いの原因は、もしやそれだろうか。
　
　彼が語りたがらない過去をひとつ紐解いた気がして、
　青年の心はさらに満たされる。
　
　彼が現状を認識せず、
　青年を見ていないことなど些細な問題だった］
　

　　……ああ、
　　そうだった、思い出した。

　

　　あんたとチェスをやってみたかったんだ。
　　絶対上手いだろうから、良い勝負ができるだろうと。

　　ルールは俺が教えてやる。
　　とはいえ、ある程度はゲームの中で覚えただろ？


　　すぐにできるさ。
　　それぐらい時間も取ったんだ。
　　それにあんたが勝てたら…………　ふ、


　　　　　　何か『願い』を叶えてやるよ。
　　　　　　今、出来る範囲でだけどな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　**