［結局俺に向けられていた感情は分からない。

　　ただ、『味方』という言葉に
　　振り返るよう乞う様なあの声掛けに
　　ずっと何かを期待されている様に感じていた。


　　そんなもの誰にも届く筈が無いと
　　自分が捨て去った願いと重なるようで
　　　　・・
　　　　それを他でもない俺が無視し、
　　　　切り棄てようとしたのだという意識に
　　　　いつまでも引き摺られ苛まれもしていた。


　　　　これで楽になるのだろう。

　　　　―――そうだと信じ込もう　と。して。　］*
　

　
［自ら死を望み、「心中でもいい」とまで言った者の
　飲み物に毒がないと信じられたと
　もし青年が知ったなら、
　彼がさらに可愛らしく思えてしまうのだろう。

　そのことに屈辱を伴いながら］
　

　
［『お前こそ、そんなに俺が好きだったのか。
　　それは残念な思いをさせたな』
　　
　あのとき彼に言い返された言葉に、
　当時の青年は腹を立てもしなかった。
　そうだろうか、と疑問を感じはしたが。
　
　今思い返しても苛立ちのひとつも湧きはしない。
　だが今は、そうだったのかもしれないと思いもする。
　
　『好き』の一言で括られると
　えも言われぬ不快感が渦巻きはするが、それでも
　彼に向ける思いの一部は好意の類であろう、と
　今の青年は認めないわけにはいかなかった］
　

　
［彼への好意に類する思いに目を向ければ、
　彼に抱く嫌悪や軽蔑心が苦痛だ屈辱だと騒ぎ立てる。

　逆恨みめいた思いや疎ましさに目を向ければ、
　それを拒んで彼への愛着を語る心もまたあって。

　その両方の折り合いがつくのが殺意なのではないか。
　だからやけに真っ直ぐに彼に向くのではないか。
　だからこれだけ捨て難い思いなのではないか。
　
　そう思い至ってしまえば、青年は
　自分の思いの屈折ぶりに改めて嘆きたくなった］
　

　
［今度こそ知られぬまま眠ろう、
　あとほんの数時間のことなのだから。
　青年はそう己に言い聞かせる。
　
　その間、知られぬように耐えればいいだけで、
　
　　　　　　　……もし耐えきれずに漏らしても
　　　　　　　そこにいるのは彼と愛犬だけだから］**
　

　［あの時『孤独』だろうと
　　俺に知らしめんとしたその言葉は、
　　俺からしてみたら青年自身にこそ
　　当てはまる言葉に思えていた。


　　生き方を指すのではなく
　　『孤独』という自体そのものが
　　あの時の青年を指し示していたかの様で


　　今も変わらずに、
　　………寧ろ、当時以上に『孤独』に映り

　　　　　　　　　　　　　　　　　　当惑する。
　　　　　　　　　　　　　　容を得た罪悪感が
　　　　　　　　　　　意識に踏み入ろうとして　］
　

　　　　　［―― 黙れ、と扉を閉める。

　　　　　　　　 どうにしろ、
　　　　　　　　 何かをしてやる理由なんて無いのだと。
　　　　　　　　 無い筈だろと言い聞かせるように
　　　　　　　　 意識の扉を頑丈に塞ごうと。　］**

　
［彼が常の平静さを取り戻したように見えれば、
　青年の内には名残惜しさが芽生えた。
　
　取り乱し声を荒らげる姿も、
　必死に犬を守るべく隠そうとする仕草も
　それはそれは愛らしいもので。
　当時意識に昇らぬよう勤めていても
　いざ過去の光景になってしまうと、
　もっと見ていたかったという思いが浮かぶ。

　彼が願われれば死ぬ気さえ起こしていたことなど
　青年には知る由も無かったが、知っていたなら
　さぞかし愛おしく思ったことだろう。

　この他に何が彼の心を乱せるだろう、どうやって
　動揺させようかと、そんな思考まで巡り始め、
　
　それら全てを今すぐ消し去ってしまいたかった］
　

　
［「狂ってる」
　その表現が的確なものとして青年の心に馴染んだ。
　
　狂ってしまったのだ。
　そう思えばいろいろなことに納得できる気がして。
　
　それがいつからなんて考える気は無かった。
　
　彼に可愛らしささえ感じ始めたのは、
　きっと狂気の果てに至ってのことなのだろう。
　
　そう思ってしまえば諦観の中、
　やけに和やかな安堵感が青年の心に染み渡った］
　

　
　　　　　　　　［もう、どこにも戻れはしないのだ。

　　　　　　　　　　　　　　ありとあらゆる意味で］
　

　
［青年は孤独ではあるのだろう。
　実の母親と引き離された後、父は言わずもがな、
　新たな母親にもまともな愛情を注がれず。
　
　人当たりのいい好人物として育ってはきたし
　極端な虐げを受けたわけでもないが、
　距離の近い友人や恋人などいたためしがない。
　
　ゲームに参加するに至って、やっと
　気安く話せる参加者が数人できたが、
　それも互いに素性を知らぬ間柄ゆえだったのだろう。
　
　その彼らの誰とも話さないことを望み、
　誰も来られない場所で独り眠ろうとさえした］
　

　
［実際には眠りに就く前に
　数人と対話することになったし、
　思いを分かち合えたはずの相手もいるのだが。
　
　こうして起こされたことで
　考えを改める機会を得てしまった。
　
　それでも青年が実感することは無いかもしれない。
　己の孤独を。
　
　仮に実感したとしても、わざわざ
　そこから逃れようとすることもないだろう。
　
　元々、既に終わったはずの命。
　今与えられたのも一時の幻想でしかないのだから］**
　

　［必要の無い事は口にしない。
　　それはＧＭとしての公平さを保つ為であり
　　プレイヤーとして弱点を晒さない為であり
　　伝える必要が無いと判断したからだ。

　　余計な事等口にしない。…絶対に。］
　

　［そうして今度こそ終わらせようと。

　　抱いた何もかもを流しきり
　　元へと還る

　　・・・・・
　　例外等無く
　　全ての人間を嫌い、憎んだままの自分へと。］*
　

　
［ただ嫌いと伝えるだけで、
　そんなに体を強張らせる彼が
　やはりどうしようもなく可愛らしく思え、
　
　とうとう、反発する感覚さえ湧いてくれなかった］
　

　
［もう彼に抱いていたはずの嫌悪も何もかも
　抵抗を示してはくれないことにだけ、
　青年は少なからずの失望を覚えたが。
　
　それもこの瞬間を以て
　忘れていってしまう感情なのだろう］
　

　
［振り切ってしまえれば楽だろうと思っていた。

　いざ振り切ってしまえば、
　ただ、後戻りのできない道に踏み込んだだけで。
　
　どうせもうすぐ終わりが来るのだと思えば、
　これすらどうでもいいことではあったが、
　……］