10 冷たい校舎村9
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炭蔵君は、こんな風になっちゃう前に、 助けを求めることができるようになったんでしょ。 その差って、大きいよ。
[ 死ねたらいいなって考えることと、 本当に死んじゃうことくらい違う。 手遅れになる前に言えなかった、 私はきっと馬鹿だと思う。 私と、炭蔵君は違うよ。 ……そう思ったのに ]
(131) 2021/06/14(Mon) 23時半頃
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それは馬鹿なことだよ!
[ 私と同じ気持ちになってみようと切ったなんて!>>119 訂正する。炭蔵君も馬鹿だ。 悪びれた様子もなく、平然と手首を見せる炭蔵君に、 私は開いた口が塞がらない。 柊君もざっくりやっちゃったみたいだったし、 3-9の男子、好奇心強すぎない? ]
同じ気持ちになってみようとしたからって こんなことしてたら、命がいくつあっても足りないよ!
[ 面倒見のいい炭蔵君だもの。 私が特別じゃないことくらいわかってる。 クラスのみんな一人一人にこんな風に向き合ってたら、 本当に炭蔵君、そのうち死んじゃいそう ]
(132) 2021/06/14(Mon) 23時半頃
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[ 私の手首?見たい? 私はあまり見せたくないな。 誰だって自分の汚いところ、見せたくないでしょ。
それにね、現実の私は、こんなものじゃない。 思い出した私は知ってる。 替え刃を何度も折りながら、体中傷つけたこと、 覚えてる。思い出しちゃった ]
(133) 2021/06/14(Mon) 23時半頃
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[ ここは、私の気持ちを代弁した世界?>>120 それは、確かにそうだと思う。 ここは私の望みが叶う世界。 だけど、「助けて」と言えない私の気持ち? そんなことは……そんな、はずは ]
……ちがう。違う、よ。 私はただ、文化祭の思い出が大事で、 その思い出を、ずっと大事にできる場所に行きたかった。 [ そのはず。それ以上の意味なんて、ないはず ]
(134) 2021/06/14(Mon) 23時半頃
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炭蔵君には、謝りたかった。 約束したのに、私、本当にあの約束、嬉しかったのに、 守れなくてごめんなさいって、謝りたかったから。 ……それだけだよ。
芽衣は、絶対私の秘密に気づいてたのに、 気づかないふりしてくれたから。 いっぱい、私の嘘に付き合ってもらってごめんねって そう言いたかった。 あとね、芽衣のピアノ、聴いてみたかった。 それが最後の私の心残りだから。
[ そのはず。私の最後の心残りはそれで、 私は、それ以上何も望むことなんて* ]
(135) 2021/06/14(Mon) 23時半頃
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[ どうしてって、芽衣が聞く。>>125 そうよね、気になるよね。当然だと思う。 そして、私は2人をこんなに巻き込んじゃった。 2人には……ううん、この校舎に来てくれたみんなには、 「どうして」を知る権利がある ]
芽衣は、お父さんのこと、好き? 炭蔵君は、家族のこと好きって言ってたよね。 私、そう言い切れる炭蔵君が羨ましかった。
[ 夏の日の会話を思い出す。>>0:821 ねえ、炭蔵君、あの時の私の返事を覚えてる? 憎んでるんじゃないかって思うことも、あるかな。 私、そう答えたんだった>>0:899 ]
(136) 2021/06/15(Tue) 00時頃
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私、姉が一人いるの。歳は離れてるんだけどね。 綺麗で、頭がよくて、人望もあって、 みんな、姉のこと完璧だって言ってた。 父の自慢の娘だった。 でもね、ちょっと……事件が起こって、 姉は父を失望させたの。 父は激怒して、姉を追い出して、 そして、私は姉の代用品になった。 “父は間違っていなかった”ってことを 証明するための道具になったの。 ……でも、私じゃ全然姉には及ばなくて。
[ 炭蔵君に顔を向けた。覚えてる?って首を傾げる。 家庭内の問題っていうより、私の問題。>>0:1177 そう、原因は私のスペック不足 ]
(137) 2021/06/15(Tue) 00時頃
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ずっと、怖かった。姉は一度の失敗で見限られたから。 私は、全然姉には届かないから。 私じゃ、姉の代用品にはなれないから。 何かひとつ失敗するたびに、 捨てられるんじゃないかって怖かった。 失望のため息を吐かれるたびに、 今度こそ見限られるのかと思った。 プレッシャーに耐えきれなくて、手首、切っちゃった。 傷口が痛む時は、心の痛みを忘れられたから。
[ でもね、って私は言った。 勘違いしてほしくなかったの ]
だから、死のうって思ったわけじゃない。
(138) 2021/06/15(Tue) 00時頃
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芽衣には話したよね、中学の時はバレー部だったこと。 絵のコンクールで表彰されたこと。 高校になってやめたのは、父にやめさせられたから。 そんなものは何の役にも立たない、 私の人生には不要だって命令されたから。 ……私、父の命令には逆らえなかった。
[ だって、全然父の求める水準に達せないんだもの。 全然姉に追いつけないんだもの。 そんな私が、父に意見なんて、できるわけがない ]
(139) 2021/06/15(Tue) 00時頃
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何か一つ取り上げられるたび、 私の中から何かがなくなる気がした。 どんどんどんどん、 私を作ってるものが消えてく気がした。 それでも、大丈夫だって思ってた。 大丈夫なはずだったの。 だけど……、
[ 俯いたら、クレープが目に入った。 私と芽衣が初めて作ったクレープ。 59点の出来栄えのクレープ。>>4:467 父にとってはきっと生ゴミにしか見えないだろうそれ ]
(140) 2021/06/15(Tue) 00時頃
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私に、友達は必要ないって命令だけは、 どうしても、聞けなかった……。
(141) 2021/06/15(Tue) 00時頃
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[ ぽとぽととクレープに雫が落ちた。 雫が落ちた部分の生クリームが溶ける。 甘いクレープがしょっぱくなっちゃう。 ぽとぽとと落ちる雫と一緒に、私の言葉も落ちた ]
(142) 2021/06/15(Tue) 00時頃
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……今死ねば、父の命令、聞かなくて済む。 みんなと友達のまま、死ねるって、 そう、思っちゃった。*
(143) 2021/06/15(Tue) 00時頃
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[ 手首を切ったらしい炭蔵君は、 すごく困った顔をしてる。>>144 悪びれることなくあっさり手首を見せたから そんな気がしてたけど、 炭蔵君、全然問題だと思ってなさそう。 困った顔をしてるのも、前髪に隠されてたら わからなかっただろうから、 今ははっきり顔が見えるのをいいことに、 私はちょっと炭蔵君を睨んだ ]
あはは、じゃないよ。 もっと自分の身体を大事にして。
[ 自分のことを棚に上げてる? でも私、自分の心を大事にしてるつもりだった。 私が手首を切ったのは、私を守るためだった ]
(152) 2021/06/15(Tue) 01時半頃
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……もう、手遅れでしょ。
[ 約束。>>146 普通SOSって、手遅れになる前に送るものでしょ。 私はもう一線を越えちゃったのに。 受け取る方だって困るでしょ。
今更、何言ってるのかな。 私が炭蔵君にどれだけ弱みを見せたと思ってるの? 大丈夫じゃなくなったらSOSを出す、なんて約束、 私は炭蔵君にだからできたのに。 そして、私がため息が怖いことを知ってるのは芽衣だけ。 私がこの校舎に最後までいてほしかったのは、 炭蔵君と芽衣の2人。 とっくの昔から、私にとって2人は特別だった ]
(153) 2021/06/15(Tue) 02時頃
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[ 私がずっと抱えていたもの、全部。 芽衣は「教えて」って言ったから、>>126 私は全部隠さなかった。 だって、これが最後だもの ] ……正しくない。 私、ずっと理不尽だって、思ってた。
[ 私は姉じゃない。 私は姉の代用品じゃない。 私は姉にはなれない ]
(154) 2021/06/15(Tue) 02時頃
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[ 「優しくない人」の定義を聞かれて、浮かんだイメージ。 自分勝手で、 自分の思い通りにならないと気が済まなくて、 自分のことを気を使われる側だと思ってて、 自分の思い通りにならないことを、 他人のせいにできる人。>>2:278>>2:279>>2:295 私はずっと、父をそんな人だと思ってた ]
(155) 2021/06/15(Tue) 02時頃
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そんなこと、知ってる。知ってたよ、炭蔵君。 姉に期待を裏切られた途端、 ずっと出来損ない扱いしてた私を 姉の代わりにしようなんて、 そんな無理を通そうとする人が、正しいわけがない。 [ 自分が間違ってなかったことを証明するためだけの道具。 そんな扱いをされて、父だから正しいなんて、 そんな風に思えるほど私はおめでたくなんかない ]
(156) 2021/06/15(Tue) 02時頃
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……でも、父が間違ってたから、何なの? 私がどんなに白いって言っても、 父が黒だって言ったら黒なの。 それが我が家の、ルールで、命令。 結局、私はまだ子供で、 父がどんなに理不尽な暴君だとしても、 そんな父に依存して生きてるの。 逆らったら、生きていけないの。
[ 早く大人になりたかった。>>2:606 大人になったら、自分で別の場所を見つけて、 生きていけるかもしれないって思った。 でも、間に合わなかったね。 大人になるより、私の限界の方が早かった ]
(157) 2021/06/15(Tue) 02時頃
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……だから、もう手遅れ。 自殺を図るような娘は父の人生の汚点だから。 私はきっともう捨てられてるし、 私が生きていける場所なんて、 現実のどこにももうないの。
[ そのままの私が好きって、>>151 もうちょっと言葉を選んだ方がいいと思うよ。 口説き文句みたい。勘違いされちゃうよ。 でもそれも炭蔵君の不器用なところだったね ]
(158) 2021/06/15(Tue) 02時頃
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言ったでしょ、私、炭蔵君の不器用なところ、 嫌いじゃないって。 炭蔵君は、そのままの炭蔵君でいいんだよ。
[ 炭蔵君よりストレートじゃない私は、 ずっと嫌いじゃないって言ってたけど、>>0:1174 炭蔵君の言い方を借りるなら、私はそういう 不器用なところがある炭蔵君のことが好きだったよ** ]
(159) 2021/06/15(Tue) 02時頃
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[ 芽衣が自分の手を大事にしてること、私は知ってた。 そんな芽衣にとって、自分で手首を切るなんて、 きっと考えられないことだろうと思う。 自分のことは棚に上げてたけど>>152 芽衣が炭蔵君に向ける言葉は、>>164 私にも刺さった。 何か言いたげな顔で、それでもこちらを向いた芽衣は 私には口を噤む。>>165 でも、目は口ほどにものを言ってて、 私は申し訳なくなって、ちょっと目を伏せた。
でも、炭蔵君には全力で自分を棚に上げる。>>186 心が壊れて死んじゃったら、 結果的に身体も駄目になっちゃうでしょ。 だから、あれは必要な犠牲だった。 まあ、最終的に私はこんなことになっちゃったから、 どうしようもないんだけど。 ここ笑うところだけど、笑えない? やっぱり私に冗談は言えないね ]
(200) 2021/06/15(Tue) 19時頃
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[ 私は冗談が言えないけど、 炭蔵君はもっと酷いと思う。>>190 冗談じゃなくて真面目にそう思ってるのが むしろ質が悪い。 これで愛想を身に着けたら人たらし間違いなしなので、 やっぱり炭蔵君はそのままでいいと思う。 物腰柔らか仕様は一生身に着けない方がいいよ。 勘違いに誘導する悪質さが身につくだけだから ]
(201) 2021/06/15(Tue) 19時頃
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[ 芽衣はお父さんが好きだって言った。>>166 芽衣が私のことを知らなかったように、 私も、芽衣の抱えているものを知らない。 だから、躊躇いなく好きだと言える芽衣のことが、 私はやっぱり羨ましい。
落ち着いて話そうと思ったのに、 やっぱり私は冷静にはなりきれなかった。 感情的な人間は、父が嫌うものだ。 いつも冷静に落ち着いているべきだって言われた。 ……父自身は、あんなに感情的な人なのにね ]
(202) 2021/06/15(Tue) 19時頃
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[ 涙がトッピングされちゃったクレープに、 芽衣の手が添えられる。>>170 顔を上げた私に、芽衣はこの世界から帰ったみんなの、 私の知らなかった話を教えてくれる>>171 ]
……文化祭、楽しかったの。
[ 伝えてもらった言葉に、私はそう返して、 でも、と首を横に振った ]
でも、写真、捨てられちゃった。 私にはいらないものだって。
[ データはもちろん残ってる。 でも、飾ってる写真を捨てられて、 私は思い出を汚されたと思った ]
(203) 2021/06/15(Tue) 19時頃
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文化祭そのものだけじゃなくて、準備から、全部。 みんなで作っていくの、楽しかった。 みんなで作り上げたから、楽しかった。 でも、私にそんな馴れ合いは必要ないって。
[ 一番大事だと思った思い出を否定されたの。 それが許せなかったから、 私はメールに残したんだと思う。 持っていたい思い出はそれだけ。 家族の思い出なんてない。そんなもの、いらない* ]
(204) 2021/06/15(Tue) 19時頃
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[ 私の知らなかったみんなの言葉を伝えてくれた芽衣は、 まるで私を力づけるみたいに笑って、 私の頭を撫でる。>>172 ため息が怖いって打ち明け話をしたあの時みたいに ]
うん。聴きたい。
[ ピアノに向かう芽衣に>>173 眼鏡を外して涙を拭ってから、私は頷いた。 ちょっとこすっちゃったから赤くなっちゃってたかも。
芽衣のピアノを聴くこと。私の最後の心残り。 それが、今叶う。 全部叶って、もう私、思い残すことなんかないかな。 ……そう、思ったのに ]
(205) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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[ 芽衣がピアノの話をする時、 それって過去形だったと思う。 今でも芽衣は自分の手を大事にしてて、 それでも芽衣の語るピアノの話は過去だった。 だから私、聴いてみたいなって、言えなかった。
それなのに、芽衣の選んだ曲は明らかに難易度が高い。 私は音楽に詳しくない。それでも、 この曲がとても難しいことと、>>176 芽衣の指がそれについていけていないことには気づいた。 叩きつけられるような激しい音は、 そのまま芽衣の思いがこもっていた。
演奏を終えて、顔を上げた芽衣と目が合う。 その目から――――涙がこぼれた ]
(206) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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なんで……なんで謝るの、芽衣。
[ 私は首を横に振る。 芽衣のピアノを聴いてみたい。それは最後の心残りで、 それを叶えてもらったっていうのに。 これで私、もう思い残すことなんて、ないはずなのに。
困ったな、って思う。だってわかっちゃうんだもの。 これは、芽衣にとって不本意な演奏で、 芽衣は、それが悔しいんだって。
心残りなんて、もう何もないはずなのに。 困る。とても困る。 芽衣の納得のいく演奏、聴きたくなっちゃうじゃない。 心残り、増えちゃうじゃない。 芽衣は魔法を見栄を張ったって思うかもしれないけど、 これは立派な魔法だよ。 でも……でも! ]
(207) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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……私、ずっと死ぬつもりなんかなかったけど、 でも、死ねたら楽だろうなとは、ずっと思ってたんだよ。
[ 私、死ぬつもりなんてなかった。 それは、私には死ぬ勇気も覚悟もないと思ってたから。 生きたかったから、じゃない ]
死ねるのに。楽になれるのに。 このまま楽になっちゃ駄目?駄目なのかな? 私、もう頑張りたくない。 そんなわがままは言っちゃ駄目なの?
[ 手遅れなんて言わせないって炭蔵君が言う。 でも、わがまま言っていいなら、>>194 このまま死なせてって私はわがままを言いたい ]
(208) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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