10 冷たい校舎村9
情報
プロローグ
1日目
2日目
3日目
4日目
5日目
エピローグ
終了
/ 最新
1
2
3
4
[メモ/メモ履歴] / 発言欄へ
視点：
人
狼
墓
少
霊
全
|
レン！ 今日がお前の命日だ！
2021/06/14(Mon) 00時頃
|
|
|
見限られないように優等生を演じようとした私。
見限られないように気遣いを身に着けた柊君。
処世術として必死に身に着けたのだとしても、
よく気が付いて気遣える柊君のこと、尊敬するな。
私も割と必死だったけど上手く優等生やれなかったもの。
ありのままの柊君は、
きっと柊君が思ってるほど悪い子じゃないよ。
……って伝えたら、今度は柊君、どんな顔をするのかな。
広報係一緒にやってくれてありがとう。
いつか、柊君が好きになった人が、
柊君のことを好きになってくれますように。
そんな日はきっと来るよ。大丈夫。
(*0) 2021/06/14(Mon) 00時頃
|
|
|
鳩羽君のこと、3-9のムードメーカーだと思ってた。
鳩羽君がみんなのために笑おうとしてたなんて
全然知らなかったな。
それでも、この世界の主じゃないって>>4:21
自信をもって言い切れる鳩羽君は眩しかったよ。
ココア、学校に来たら奢ってあげるって言ったのに、
果たせないままだったね。ごめんなさい。
寄り添いたい、考えたいって思うのに、
自分のことは大丈夫って言っちゃう鳩羽君。
似た者同士だって鳩羽君は思ってくれたけど>>4:89
でも、鳩羽君は本当に限界がきちゃう前に、
ちゃんと大丈夫じゃないって言えるようになってね。
(*1) 2021/06/14(Mon) 00時頃
|
|
|
[ 家に帰ったら、部屋の様子が変わってた。
大きな変化があったわけじゃない。
飾ってた写真が捨てられていた。
机の上に飾ってたの。
文化祭の時、みんなで撮った写真。
楽しかった、私にとって本当に大事な思い出 ]
(0) 2021/06/14(Mon) 00時頃
|
|
|
[ そんなもの、必要ないって言われた。
私には友達とか、仲間とか、必要ないんだって。
友情ごっこをしてる暇なんてないんだって。
友情なんて不要だって言われた。
尊敬され、頼りにされ、
崇拝されるような人間であるべきで、
同級生との対等な友情はいらないんだって。
そんな馴れ合いは害にしかならないんだって。
だから、清算しろって言われた。
そんな、害にしかならない人間関係は、
全部清算するように、って。
それが私に下された判決。
心が軋んで悲鳴をあげた ]
(1) 2021/06/14(Mon) 00時頃
|
|
|
[ 父の言うことは絶対で、私はそれに逆らえない。
だけど、ひとりぼっちで生きていけるほど強くない。
そんな孤独に私が耐えられるわけがない。
文化祭、楽しかったの。みんなで作り上げたから。
みんなで頑張って、それが評価されて、
すごくすごく嬉しかったの。
そういうの、捨てろっていうの？
そういうのものを、害悪だっていうの？
私の人生に、それはあっちゃいけないっていうの？
ねえ、それで、
私の人生とやらには、あと何が残ってるの？ ]
(2) 2021/06/14(Mon) 00時頃
|
|
|
[ こころが痛い。痛い。痛いよ ]
(3) 2021/06/14(Mon) 00時頃
|
|
|
[ 切らなくちゃ。切って、切って、やり過ごさなくちゃ。
生きるために、切らなくちゃ。
切って、痛いのを忘れて、それで……あれ、まだ痛い。
こころが痛い。痛いよ。
ねえ、まだ痛い。生きなきゃ、いけないのに。
生きる、生きなきゃ、切る、もっと、切って、
生きなきゃ……あれ、なんのために？
わたし、なんのために、いきなきゃいけないの ]
(4) 2021/06/14(Mon) 00時頃
|
|
|
[ わからない。わからなくなっちゃった。
むしろ気づいちゃった。
今死ねば、みんなの仲間でいられるって。
それに、見限られる日を迎えずに済むって。
友達を失わずに済む。見限られる前に消えられる。
これ以上の方法なんてないんじゃない？
もう、それしかないんじゃない？
だって、私は、みんなの仲間でいたい。友達でいたい。
お願いです。私をみんなの仲間でいさせてください ]
(5) 2021/06/14(Mon) 00時頃
|
|
|
……ああ。
あー……そっか。
[ そうだった。思い出しちゃった。
私、自殺したんだった。
この校舎の主は、私だった。
もう一度文化祭を胸に刻み付けたかったのは、私だった。
私だったんだ ]
(6) 2021/06/14(Mon) 00時頃
|
|
|
[ どうしようかな、って私は思った。
みんなには随分わがままに付き合ってもらっちゃった。
そろそろおしまいにしなくちゃいけない。
でも、もしも、もしも……もうちょっとだけ、
わがままに付き合ってもらえるなら、
もうひとつだけ、許してもらえるかな。
私のこと、捜してくれるかな。
私に会いに来てくれるかな。
これで本当に最後にするから ]
(7) 2021/06/14(Mon) 00時頃
|
|
|
[ 私は歩く。3階の廊下を歩いていく。
通り過ぎた部屋の一つを覗いたら、
衣裳部屋に倒れているマネキンが見える。
開いた窓を見つければ、
その下にあるものが私にはわかる。
だって、私この世界の主だから、わかるんだ。
ごめんなさい。私、そんなつもりじゃなかった。
みんなをこんな目に遭わせるつもりなんて、
本当になかったの。
でもこの世界から帰ろうとしたらこうなっちゃうみたい。
それなのに来てくれてありがとう。
そうして、私はたどり着いた部屋の扉を開く ]
(8) 2021/06/14(Mon) 00時頃
|
|
|
[ 最後の心残り、叶えてもらえるかな。
芽衣のピアノを聴かせてほしい。
昨日弾いてたことを、私は知らなくて、
今もまだ、私は芽衣のピアノを知らないままだから。
でも、こんなわがまま、聞かなくてもいいよ。
もう十分だから、帰ってくれてもいいよ。
校舎はもうみんなを閉じ込めない。
出られるようにしてあるから。
でも、もしも、もしも許してくれるなら、
音楽室で待ってるね ]
(9) 2021/06/14(Mon) 00時頃
|
|
|
[ 廊下にあった、物騒なカッターナイフは消え失せた。
危なかったよね。ごめんなさい。
ため息ももう聞こえないよ。
もうここに、私への失望は届かないから。
3-9の教室に、きちんとフォトフレームに収められた、
たくさんの写真が飾られている。
文化祭だけではなく、体育祭や修学旅行、
卒業アルバム用に撮った授業風景なんかもある。
もちろんそれらも、
私にとって大切な思い出だったから。>>1:655
でも、みんなで作り上げた文化祭。
その一端に関われた気がしたから、
やっぱり私にとって文化祭は一番特別だった。
3-9の一年の思い出が切り取られたちょっとした写真館。
もし通りがかることがあったなら、
帰ってしまう前に楽しんでいってくれたら嬉しいな* ]
(10) 2021/06/14(Mon) 00時頃
|
|
|
/*
>>#2
君は完璧でなきゃ気が済まないのかもしれないが。
相変わらず天声で刺して下さるの、すき。
8のしおちゃんが先に帰ったふりして隠れるのとか超すきだったんですけど、乃絵はそういうことをやる発想はないので、とってもお約束な感じで、面白みが足りなくて申し訳ないと思っている。
(-2) 2021/06/14(Mon) 00時頃
|
|
|
/*
どうしようもない裏話をしていいですか。
>>1の命令は、乃絵の姉も受けてる……というか、乃絵の姉はむしろそういう人間関係しか築けなかった人でした。カリスマ性があって、なんというか上下関係みたいな人間関係しかなかった。
そして、唯一対等に接してくれた上司と不倫の恋に落ちてしまったという裏話。酷い。
ちなみに母とはこっそり連絡を取っています。
(-6) 2021/06/14(Mon) 00時頃
|
|
|
/*
なんかもう乃絵的には芽衣の気持ちだけで胸がいっぱいになって、心おきなく死ねてしまいそう（ｵｲ
(-10) 2021/06/14(Mon) 00時半頃
|
|
|
/*
暮石と黒沢って、絶対五十音順だと前後だよねって今更気づいた（遅い
だってほら、ずっと芽衣って呼んでたから、うっかり（言い訳
(-13) 2021/06/14(Mon) 01時頃
|
|
|
―― 音楽室 ――
[ ここには私をとがめる人なんていない。
だから私は窓のそばで外を眺めながら、
立ったまま、お行儀悪くクレープを食べてた。
責任を持って食べなきゃいけない、自己責任クレープ。
冷蔵庫にある全部を食べ切るには
まだまだ時間がかかりそうだけど、
大丈夫。ここの時間は止まってるもの。
芽衣は一蓮托生って言ってくれたけど、
責任をもって私が全部食べるから、安心してね。
だって私たち、友達でしょう？ ]
(86) 2021/06/14(Mon) 19時頃
|
|
|
[ 音楽室の鍵は開いてた。>>85
でも、私はこの校舎の主だから、
鍵がかかっていたとしても、きっと問題はなかった。
自覚してしまえば簡単なの。
ほら、自覚してなかった時だって、
文化祭になったり、写真が飾られたり、
屋台が3-9のばっかりになったりしたでしょ？
自覚してしまえば、ため息は聞こえなくなったし、
カッターナイフも消えた。
この校舎は私の意のままだ。
この校舎で、私の思い通りにならないものは ]
(87) 2021/06/14(Mon) 19時頃
|
|
|
来てくれたんだ。
[ 扉が開く音がしたから、私は振り返って微笑む。
この校舎で、私の思い通りにならないもの。
この校舎に残った最後の2人。
でも、2人はこんな校舎の端っこまで会いに来てくれた。
だから私は嬉しくなってしまう。
炭蔵君は見たことのない髪形をしてて、>>67
最後に珍しいものが見れたなって、
私、やっぱりご機嫌になった ]
(88) 2021/06/14(Mon) 19時頃
|
|
|
大丈夫、先に帰ったみんなは無事だし、
2人ともちゃんと帰れるよ。
でも、みんなをあんな目に遭わせちゃったのは、
本当に申し訳なかったと思ってる。
私、あんなことになるなんて全然知らなかったの。
だからって、許されることじゃないけど。
[ きっと、2人が一番気になってると思うことを、
私は最初に伝える。
ここに来る途中に、鳩羽君と柊君のことも
きっと見つけたよね。
もう、校舎にいるのはここにいる3人だけ ]
(89) 2021/06/14(Mon) 19時頃
|
|
|
2人が最後になったのは、
きっと私が2人には最後までいてほしいと思ったから。
でも、もうこれでおしまいにする。
長いこと引き留めてごめんなさい。
[ 食べかけのクレープを握りしめたまま、
私は2人に頭を下げた。
私が謝ってたって、みんなに伝えてもらえるかな。
私には、もうその機会はないから* ]
(90) 2021/06/14(Mon) 19時頃
|
|
|
―― 音楽室 ――
[ 探したぞって言われて>>94
ああ、探してくれたんだなって思うと、
私はやっぱり嬉しい。
だから、私はうん、って頷く ]
そうだよね。
ありがとう。
[ 3階の一番奥。普段の私とは縁のない場所。
私はヒントになるようなものを何も残さなかったし、
ピアノの鍵盤を押してみたりもしなかった。
そんな「ここにいるから会いに来て」って
アピールするみたいなこと、
こんな時だってやっぱり私にはできない。
それなのに、こんなところまで探して、
会いに来てくれたんだよね ]
(105) 2021/06/14(Mon) 22時頃
|
|
|
[ 炭蔵君は、前髪をてっぺんで固定してた。>>67
止めきれなかった前髪が左右に落ちてる。>>78
横に流して止めればまた違ったんだろうけど、
その留め方は私も幼く見えると思う。>>95
私は炭蔵君とあんまり身長が変わらない。
目線の高さも同じくらい。
だから、前髪の隙間から覗く目を、
下から見上げるなんてこともしたことがなかった ]
私はいいと思うな。
炭蔵君の顔がよく見えるもの。
[ きちんとこうして目が合うの、初めてじゃないかな ]
(106) 2021/06/14(Mon) 22時頃
|
|
|
このクレープは、昨日の夜芽衣と作ったの。
私も芽衣も初めてだったから、ちょっと失敗しちゃった。
でも、すごく楽しかった。
[ クレープのことを炭蔵君に聞かれて、>>96
ね？って芽衣に同意を求めたけど、
芽衣は笑ってなかった。>>103
芽衣は楽しくなかった？
ああ、そうだよね。
こんなところに閉じ込められて、
他のみんなはあんな目に遭ったのに、
楽しかったなんて、不謹慎だよね。
そう気づいて、ちょっと反省した ]
(107) 2021/06/14(Mon) 22時頃
|
|
|
[ 反省した私は、ちょっと申し訳なさそうに2人を見る。
私がここを作ったのかって、芽衣に聞かれて、>>104
ああそうか、そもそもそのことも
ちゃんと言ってなかったなって気づいた ]
とぼけてたわけじゃなかったの。
私、本当に気づいてなかった。
すっかり忘れてたの。
ごめんなさい。
[ そうだよね。まずはそこからよね。
みんな、校舎の主は誰だろうって探してたのに、
私はそれが自分であることをすっかり忘れて、
素知らぬ顔してたんだもの ]
(108) 2021/06/14(Mon) 22時頃
|
|
|
[ 帰ろうよ、って芽衣が言う。
だから私はますます申し訳ない気持ちになった ]
ごめんね。
あのメールを送ったのは私。
……私、自殺しちゃったの。
[ ここに連れてこられちゃっただけの
芽衣や炭蔵君とは違う。
現実世界の私の身体は、もうほぼ死んでるはず ]
だから、私は帰れないの。
(109) 2021/06/14(Mon) 22時頃
|
|
|
[ 炭蔵君の顔がよく見えるの、いいなって思ったけど、
あ、この顔はきっと怒ってるよねっていうのも>>97
いつもよりよくわかるから、
本当に、申し訳なさしかない。
ごめんなさいって謝ることしかできないよ ]
……ごめんなさい。
私、自分のこと、よくわかってなかったみたい。
[ 約束を忘れたわけじゃなかった。本当だよ。
あの約束は、私にとって拠り所だった。
SOSを出せって言われたの、本当に嬉しかったんだよ。
私のこと、助けてくれるつもりなんだって、
嬉しかった ]
(110) 2021/06/14(Mon) 22時頃
|
|
|
大丈夫だと思ってたの、本当に。
大丈夫じゃなくなる時って、一瞬だったんだね。
[ 棒倒しの棒だって、積み上げたジェンガだって、
崩れる時は一瞬だ。
そんなことくらい知ってるのに、
私、自分のことはわかってなかった ]
(111) 2021/06/14(Mon) 22時頃
|
|
|
それに、私、自分で思ってたより馬鹿だったの。
馬鹿だから、助けての言い方もわからなかった。
[ だから、こんなことになっちゃった、って
眉を下げて笑う。
私の右手はクレープでふさがっていて、
左手首なんか握っていないのに、
炭蔵君が手首を握ってるなんて、なんだかおかしいね。
私からも見えるような絆創膏だったら、
私、あれって呟いて眉を寄せるし、>>98
炭蔵君、その手はどうしたの？って聞くよ* ]
(112) 2021/06/14(Mon) 22時頃
|
|
|
/*
お二人への返事、ブレンドしちゃったけど、これ、個別の方がお二人は動きやすい？？どうなのかな。これくらいの多角なら問題ない？
なにしろほら、ホストも初めてなら最終日も初めてなのでな！ホストって落ちろる書かなくていいんだね！
(-47) 2021/06/14(Mon) 22時半頃
|
|
|
[ 例えばの話。
保健室で芽衣を起こして、>>99
「芽衣、おはよう。あのね、思い出したの。
この校舎の主、私だった」って言ってたら、
どうなってたかな？
やっぱりちょっと格好悪い気がする。
最後くらいちょっと格好つけさせてくれても
いいじゃない？
でも、結局クレープ立ち食いしてるところ見つかったから
どっちにしたって格好悪かったね ]
(128) 2021/06/14(Mon) 23時半頃
|
|
|
[ 私、謝ることしかできないと思う。
こんなところにみんなを閉じ込めたし、
先に帰ったみんなはあんな目に遭ったし、
みんなが探してた校舎の主は私だったし、
帰ろうよっていう芽衣のお願いも聞けないし、
炭蔵君との約束だって守れなかった。
謝るしかないって思うのに、
欲しいのは謝罪じゃないって言われても>>116
困ってしまう。
謝る以外に、私にできること、何かある？
私、本当にわからなくて、
心底困った顔で首を傾げた ]
(129) 2021/06/14(Mon) 23時半頃
|
|
|
[ 炭蔵君に非なんてないよ。>>117
クラスの委員長っていうだけで、
クラスメイトみんなの人生背負っちゃうつもりなのかな？
私が隠したかったものを、炭蔵君は尊重してくれただけ。
私は感謝しかしてないよ。
だから、非なんて感じないでほしい ]
(130) 2021/06/14(Mon) 23時半頃
|
|
|
炭蔵君は、こんな風になっちゃう前に、
助けを求めることができるようになったんでしょ。
その差って、大きいよ。
[ 死ねたらいいなって考えることと、
本当に死んじゃうことくらい違う。
手遅れになる前に言えなかった、
私はきっと馬鹿だと思う。
私と、炭蔵君は違うよ。
……そう思ったのに ]
(131) 2021/06/14(Mon) 23時半頃
|
|
|
それは馬鹿なことだよ！
[ 私と同じ気持ちになってみようと切ったなんて！>>119
訂正する。炭蔵君も馬鹿だ。
悪びれた様子もなく、平然と手首を見せる炭蔵君に、
私は開いた口が塞がらない。
柊君もざっくりやっちゃったみたいだったし、
3-9の男子、好奇心強すぎない？ ]
同じ気持ちになってみようとしたからって
こんなことしてたら、命がいくつあっても足りないよ！
[ 面倒見のいい炭蔵君だもの。
私が特別じゃないことくらいわかってる。
クラスのみんな一人一人にこんな風に向き合ってたら、
本当に炭蔵君、そのうち死んじゃいそう ]
(132) 2021/06/14(Mon) 23時半頃
|
|
|
[ 私の手首？見たい？
私はあまり見せたくないな。
誰だって自分の汚いところ、見せたくないでしょ。
それにね、現実の私は、こんなものじゃない。
思い出した私は知ってる。
替え刃を何度も折りながら、体中傷つけたこと、
覚えてる。思い出しちゃった ]
(133) 2021/06/14(Mon) 23時半頃
|
|
|
[ ここは、私の気持ちを代弁した世界？>>120
それは、確かにそうだと思う。
ここは私の望みが叶う世界。
だけど、「助けて」と言えない私の気持ち？
そんなことは……そんな、はずは ]
……ちがう。違う、よ。
私はただ、文化祭の思い出が大事で、
その思い出を、ずっと大事にできる場所に行きたかった。
[ そのはず。それ以上の意味なんて、ないはず ]
(134) 2021/06/14(Mon) 23時半頃
|
|
|
炭蔵君には、謝りたかった。
約束したのに、私、本当にあの約束、嬉しかったのに、
守れなくてごめんなさいって、謝りたかったから。
……それだけだよ。
芽衣は、絶対私の秘密に気づいてたのに、
気づかないふりしてくれたから。
いっぱい、私の嘘に付き合ってもらってごめんねって
そう言いたかった。
あとね、芽衣のピアノ、聴いてみたかった。
それが最後の私の心残りだから。
[ そのはず。私の最後の心残りはそれで、
私は、それ以上何も望むことなんて* ]
(135) 2021/06/14(Mon) 23時半頃
|
|
|
[ どうしてって、芽衣が聞く。>>125
そうよね、気になるよね。当然だと思う。
そして、私は2人をこんなに巻き込んじゃった。
2人には……ううん、この校舎に来てくれたみんなには、
「どうして」を知る権利がある ]
芽衣は、お父さんのこと、好き？
炭蔵君は、家族のこと好きって言ってたよね。
私、そう言い切れる炭蔵君が羨ましかった。
[ 夏の日の会話を思い出す。>>0:821
ねえ、炭蔵君、あの時の私の返事を覚えてる？
憎んでるんじゃないかって思うことも、あるかな。
私、そう答えたんだった>>0:899 ]
(136) 2021/06/15(Tue) 00時頃
|
|
|
私、姉が一人いるの。歳は離れてるんだけどね。
綺麗で、頭がよくて、人望もあって、
みんな、姉のこと完璧だって言ってた。
父の自慢の娘だった。
でもね、ちょっと……事件が起こって、
姉は父を失望させたの。
父は激怒して、姉を追い出して、
そして、私は姉の代用品になった。
“父は間違っていなかった”ってことを
証明するための道具になったの。
……でも、私じゃ全然姉には及ばなくて。
[ 炭蔵君に顔を向けた。覚えてる？って首を傾げる。
家庭内の問題っていうより、私の問題。>>0:1177
そう、原因は私のスペック不足 ]
(137) 2021/06/15(Tue) 00時頃
|
|
|
ずっと、怖かった。姉は一度の失敗で見限られたから。
私は、全然姉には届かないから。
私じゃ、姉の代用品にはなれないから。
何かひとつ失敗するたびに、
捨てられるんじゃないかって怖かった。
失望のため息を吐かれるたびに、
今度こそ見限られるのかと思った。
プレッシャーに耐えきれなくて、手首、切っちゃった。
傷口が痛む時は、心の痛みを忘れられたから。
[ でもね、って私は言った。
勘違いしてほしくなかったの ]
だから、死のうって思ったわけじゃない。
(138) 2021/06/15(Tue) 00時頃
|
|
|
芽衣には話したよね、中学の時はバレー部だったこと。
絵のコンクールで表彰されたこと。
高校になってやめたのは、父にやめさせられたから。
そんなものは何の役にも立たない、
私の人生には不要だって命令されたから。
……私、父の命令には逆らえなかった。
[ だって、全然父の求める水準に達せないんだもの。
全然姉に追いつけないんだもの。
そんな私が、父に意見なんて、できるわけがない ]
(139) 2021/06/15(Tue) 00時頃
|
|
|
何か一つ取り上げられるたび、
私の中から何かがなくなる気がした。
どんどんどんどん、
私を作ってるものが消えてく気がした。
それでも、大丈夫だって思ってた。
大丈夫なはずだったの。
だけど……、
[ 俯いたら、クレープが目に入った。
私と芽衣が初めて作ったクレープ。
59点の出来栄えのクレープ。>>4:467
父にとってはきっと生ゴミにしか見えないだろうそれ ]
(140) 2021/06/15(Tue) 00時頃
|
|
|
私に、友達は必要ないって命令だけは、
どうしても、聞けなかった……。
(141) 2021/06/15(Tue) 00時頃
|
|
|
[ ぽとぽととクレープに雫が落ちた。
雫が落ちた部分の生クリームが溶ける。
甘いクレープがしょっぱくなっちゃう。
ぽとぽとと落ちる雫と一緒に、私の言葉も落ちた ]
(142) 2021/06/15(Tue) 00時頃
|
|
|
……今死ねば、父の命令、聞かなくて済む。
みんなと友達のまま、死ねるって、
そう、思っちゃった。*
(143) 2021/06/15(Tue) 00時頃
|
|
|
[ 手首を切ったらしい炭蔵君は、
すごく困った顔をしてる。>>144
悪びれることなくあっさり手首を見せたから
そんな気がしてたけど、
炭蔵君、全然問題だと思ってなさそう。
困った顔をしてるのも、前髪に隠されてたら
わからなかっただろうから、
今ははっきり顔が見えるのをいいことに、
私はちょっと炭蔵君を睨んだ ]
あはは、じゃないよ。
もっと自分の身体を大事にして。
[ 自分のことを棚に上げてる？
でも私、自分の心を大事にしてるつもりだった。
私が手首を切ったのは、私を守るためだった ]
(152) 2021/06/15(Tue) 01時半頃
|
|
|
……もう、手遅れでしょ。
[ 約束。>>146
普通SOSって、手遅れになる前に送るものでしょ。
私はもう一線を越えちゃったのに。
受け取る方だって困るでしょ。
今更、何言ってるのかな。
私が炭蔵君にどれだけ弱みを見せたと思ってるの？
大丈夫じゃなくなったらSOSを出す、なんて約束、
私は炭蔵君にだからできたのに。
そして、私がため息が怖いことを知ってるのは芽衣だけ。
私がこの校舎に最後までいてほしかったのは、
炭蔵君と芽衣の2人。
とっくの昔から、私にとって2人は特別だった ]
(153) 2021/06/15(Tue) 02時頃
|
|
|
[ 私がずっと抱えていたもの、全部。
芽衣は「教えて」って言ったから、>>126
私は全部隠さなかった。
だって、これが最後だもの ]
……正しくない。
私、ずっと理不尽だって、思ってた。
[ 私は姉じゃない。
私は姉の代用品じゃない。
私は姉にはなれない ]
(154) 2021/06/15(Tue) 02時頃
|
|
|
[ 「優しくない人」の定義を聞かれて、浮かんだイメージ。
自分勝手で、
自分の思い通りにならないと気が済まなくて、
自分のことを気を使われる側だと思ってて、
自分の思い通りにならないことを、
他人のせいにできる人。>>2:278>>2:279>>2:295
私はずっと、父をそんな人だと思ってた ]
(155) 2021/06/15(Tue) 02時頃
|
|
|
そんなこと、知ってる。知ってたよ、炭蔵君。
姉に期待を裏切られた途端、
ずっと出来損ない扱いしてた私を
姉の代わりにしようなんて、
そんな無理を通そうとする人が、正しいわけがない。
[ 自分が間違ってなかったことを証明するためだけの道具。
そんな扱いをされて、父だから正しいなんて、
そんな風に思えるほど私はおめでたくなんかない ]
(156) 2021/06/15(Tue) 02時頃
|
|
|
……でも、父が間違ってたから、何なの？
私がどんなに白いって言っても、
父が黒だって言ったら黒なの。
それが我が家の、ルールで、命令。
結局、私はまだ子供で、
父がどんなに理不尽な暴君だとしても、
そんな父に依存して生きてるの。
逆らったら、生きていけないの。
[ 早く大人になりたかった。>>2:606
大人になったら、自分で別の場所を見つけて、
生きていけるかもしれないって思った。
でも、間に合わなかったね。
大人になるより、私の限界の方が早かった ]
(157) 2021/06/15(Tue) 02時頃
|
|
|
……だから、もう手遅れ。
自殺を図るような娘は父の人生の汚点だから。
私はきっともう捨てられてるし、
私が生きていける場所なんて、
現実のどこにももうないの。
[ そのままの私が好きって、>>151
もうちょっと言葉を選んだ方がいいと思うよ。
口説き文句みたい。勘違いされちゃうよ。
でもそれも炭蔵君の不器用なところだったね ]
(158) 2021/06/15(Tue) 02時頃
|
|
|
言ったでしょ、私、炭蔵君の不器用なところ、
嫌いじゃないって。
炭蔵君は、そのままの炭蔵君でいいんだよ。
[ 炭蔵君よりストレートじゃない私は、
ずっと嫌いじゃないって言ってたけど、>>0:1174
炭蔵君の言い方を借りるなら、私はそういう
不器用なところがある炭蔵君のことが好きだったよ** ]
(159) 2021/06/15(Tue) 02時頃
|
|
|
/*
この好きがLIKEなのかLOVEなのか、その謎を解明するため我々はアマゾンの奥地へと向かった（すやぁ
(-54) 2021/06/15(Tue) 02時頃
|
|
|
[ 芽衣が自分の手を大事にしてること、私は知ってた。
そんな芽衣にとって、自分で手首を切るなんて、
きっと考えられないことだろうと思う。
自分のことは棚に上げてたけど>>152
芽衣が炭蔵君に向ける言葉は、>>164
私にも刺さった。
何か言いたげな顔で、それでもこちらを向いた芽衣は
私には口を噤む。>>165
でも、目は口ほどにものを言ってて、
私は申し訳なくなって、ちょっと目を伏せた。
でも、炭蔵君には全力で自分を棚に上げる。>>186
心が壊れて死んじゃったら、
結果的に身体も駄目になっちゃうでしょ。
だから、あれは必要な犠牲だった。
まあ、最終的に私はこんなことになっちゃったから、
どうしようもないんだけど。
ここ笑うところだけど、笑えない？
やっぱり私に冗談は言えないね ]
(200) 2021/06/15(Tue) 19時頃
|
|
|
[ 私は冗談が言えないけど、
炭蔵君はもっと酷いと思う。>>190
冗談じゃなくて真面目にそう思ってるのが
むしろ質が悪い。
これで愛想を身に着けたら人たらし間違いなしなので、
やっぱり炭蔵君はそのままでいいと思う。
物腰柔らか仕様は一生身に着けない方がいいよ。
勘違いに誘導する悪質さが身につくだけだから ]
(201) 2021/06/15(Tue) 19時頃
|
|
|
[ 芽衣はお父さんが好きだって言った。>>166
芽衣が私のことを知らなかったように、
私も、芽衣の抱えているものを知らない。
だから、躊躇いなく好きだと言える芽衣のことが、
私はやっぱり羨ましい。
落ち着いて話そうと思ったのに、
やっぱり私は冷静にはなりきれなかった。
感情的な人間は、父が嫌うものだ。
いつも冷静に落ち着いているべきだって言われた。
……父自身は、あんなに感情的な人なのにね ]
(202) 2021/06/15(Tue) 19時頃
|
|
|
[ 涙がトッピングされちゃったクレープに、
芽衣の手が添えられる。>>170
顔を上げた私に、芽衣はこの世界から帰ったみんなの、
私の知らなかった話を教えてくれる>>171 ]
……文化祭、楽しかったの。
[ 伝えてもらった言葉に、私はそう返して、
でも、と首を横に振った ]
でも、写真、捨てられちゃった。
私にはいらないものだって。
[ データはもちろん残ってる。
でも、飾ってる写真を捨てられて、
私は思い出を汚されたと思った ]
(203) 2021/06/15(Tue) 19時頃
|
|
|
文化祭そのものだけじゃなくて、準備から、全部。
みんなで作っていくの、楽しかった。
みんなで作り上げたから、楽しかった。
でも、私にそんな馴れ合いは必要ないって。
[ 一番大事だと思った思い出を否定されたの。
それが許せなかったから、
私はメールに残したんだと思う。
持っていたい思い出はそれだけ。
家族の思い出なんてない。そんなもの、いらない* ]
(204) 2021/06/15(Tue) 19時頃
|
|
|
[ 私の知らなかったみんなの言葉を伝えてくれた芽衣は、
まるで私を力づけるみたいに笑って、
私の頭を撫でる。>>172
ため息が怖いって打ち明け話をしたあの時みたいに ]
うん。聴きたい。
[ ピアノに向かう芽衣に>>173
眼鏡を外して涙を拭ってから、私は頷いた。
ちょっとこすっちゃったから赤くなっちゃってたかも。
芽衣のピアノを聴くこと。私の最後の心残り。
それが、今叶う。
全部叶って、もう私、思い残すことなんかないかな。
……そう、思ったのに ]
(205) 2021/06/15(Tue) 20時頃
|
|
|
[ 芽衣がピアノの話をする時、
それって過去形だったと思う。
今でも芽衣は自分の手を大事にしてて、
それでも芽衣の語るピアノの話は過去だった。
だから私、聴いてみたいなって、言えなかった。
それなのに、芽衣の選んだ曲は明らかに難易度が高い。
私は音楽に詳しくない。それでも、
この曲がとても難しいことと、>>176
芽衣の指がそれについていけていないことには気づいた。
叩きつけられるような激しい音は、
そのまま芽衣の思いがこもっていた。
演奏を終えて、顔を上げた芽衣と目が合う。
その目から――――涙がこぼれた ]
(206) 2021/06/15(Tue) 20時頃
|
|
|
なんで……なんで謝るの、芽衣。
[ 私は首を横に振る。
芽衣のピアノを聴いてみたい。それは最後の心残りで、
それを叶えてもらったっていうのに。
これで私、もう思い残すことなんて、ないはずなのに。
困ったな、って思う。だってわかっちゃうんだもの。
これは、芽衣にとって不本意な演奏で、
芽衣は、それが悔しいんだって。
心残りなんて、もう何もないはずなのに。
困る。とても困る。
芽衣の納得のいく演奏、聴きたくなっちゃうじゃない。
心残り、増えちゃうじゃない。
芽衣は魔法を見栄を張ったって思うかもしれないけど、
これは立派な魔法だよ。
でも……でも！ ]
(207) 2021/06/15(Tue) 20時頃
|
|
|
……私、ずっと死ぬつもりなんかなかったけど、
でも、死ねたら楽だろうなとは、ずっと思ってたんだよ。
[ 私、死ぬつもりなんてなかった。
それは、私には死ぬ勇気も覚悟もないと思ってたから。
生きたかったから、じゃない ]
死ねるのに。楽になれるのに。
このまま楽になっちゃ駄目？駄目なのかな？
私、もう頑張りたくない。
そんなわがままは言っちゃ駄目なの？
[ 手遅れなんて言わせないって炭蔵君が言う。
でも、わがまま言っていいなら、>>194
このまま死なせてって私はわがままを言いたい ]
(208) 2021/06/15(Tue) 20時頃
|
|
|
綿見さんと、父は、違うよ。
綿見さんは、私を見てくれた。
それが嫌いって感情でもね。
だから私は綿見さんと仲良くなりたいって思ったの。
父は違う。あの人にとって私はお人形。
マネキンと話をしようなんて思わないでしょ。
母は、父には逆らえないよ。
姉が縁を切られた時だって、母は何も言えなかった。
……お姉ちゃんは、妊娠してたのに。
[ 綿見さんと話せたって芽衣は励ましてくれるけど>>182
私は、綿見さんとは、なんとかなりたかったんだよ。
気づかないふりをしてた時だって、
これ以上嫌われたくなかったから、
そうしてたつもりだったの。
私は父と対話する勇気なんかないし、
そうしたいとも思えない ]
(209) 2021/06/15(Tue) 20時頃
|
|
|
[ そう、私、ちゃんと綿見さんと話せたんだよ。
ちょっとだけ仲良くなれたの。
この結果はどうかな？
炭蔵君を失望させずに済んだかな？>>0:181
でも私、それでも父と話す気にはなれないの。
あの人は、人の話を聞かないから ]
(210) 2021/06/15(Tue) 20時頃
|
|
|
[ 生きてって、>>183
思い出にしたくないって>>195
芽衣も、炭蔵君も言ってくれるけど ]
自殺して、死に損なったら悲惨って、
綿見さんだって言ってたよ。
私、身体中を滅茶苦茶に刺したの。
どうなってるのか、私にもわからない。
[ 特に左手首は何度も切った。
うっかり助かったとして……まともに動くかな？
もう、無理なんじゃないかな ]
(211) 2021/06/15(Tue) 20時頃
|
|
|
ねえ、それでも生きなきゃ駄目？
楽になっちゃいけない？
[ 炭蔵君が頭を撫でてくれる。>>196
どうしたい？って芽衣が聞いてくれる。
一蓮托生の友達だって言ってくれる ]
現実は……怖いよ。
[ 楽しいことばかりじゃないその場所が、>>180
私は怖い。
終わる方がずっと楽。
楽に流されることは簡単で、
苦しい望みを認めることが、まだ私には難しい* ]
(212) 2021/06/15(Tue) 20時頃
|
|
|
/*
あと4時間……何往復できるだろうか……筆はやはやの実を食べたい……
(-74) 2021/06/15(Tue) 20時半頃
|
|
|
/*
読み返したら>>201って結構酷い言い方してるというか、ばっさり切り捨ててるみたいに読めるかも？って思ってちょっと反省したんですけど、そんなつもりはないので！つっこんだだけなので！関西人なので！
だって勘違いされてもいいし、物腰柔らか身に着けたら両想いとか言っちゃうって、それもう勘違いさせる気しかないじゃないか！！違いますか！！
(-79) 2021/06/15(Tue) 20時半頃
|
|
|
[ 私が父に捨てられたもの。
捨てさせられそうになったもの。
ひとつひとつ拾い上げるみたいに、芽衣が頷いてくれる。
楽しかった。>>219
いらなくなんかなかった。
必要なくなんか、なかった。
そう、私は守りたかったの。奪われたくなかった。
自分の命を捨ててでも、守りたかった。
わかってくれて嬉しい。
芽衣はわかってくれる。友達は、わかってくれる。
私の大事なもの。必要なもの。
私に必要ないのは、むしろ ]
(229) 2021/06/15(Tue) 22時頃
|
|
|
[ 芽衣は、私に心残りをあげたかったって言う。>>220
全然ダメって言う。>>221
そんなことない。全然ないよ。
むしろ私、芽衣の納得のいく演奏を聴いてたら、
心残り、なくなっちゃってた。
でも、芽衣は自分の演奏に納得がいってなくて、
聴いてもらいたかったって、言うから。
……そっちの方が心残りになっちゃう。
でも、そんな迂闊な、2人を期待させるようなこと、
言えなくて。
私はそんなことないよ、って
首を横に振ることしかできなくて ]
(230) 2021/06/15(Tue) 22時頃
|
|
|
[ そして、私の投げつけた質問に、>>212
真逆の答えが返ってくる ]
(231) 2021/06/15(Tue) 22時頃
|
|
|
[ 炭蔵君の返事に、私は笑った。>>216
きっと涙目で、目じりは赤いけど、笑っちゃう。
ああそうだったなって思う。
自分ならこうする、ってはっきり言うけど、
私の選択を否定しない。
炭蔵君は、公平な人だった。>>0:650
そうだった。私、そのことを知ってた。
こんな時でも炭蔵君は変わらない。
変わらないなって思ったのに、
炭蔵君の話はそこで終わらなかった。>>217
命令じゃなくて、わがままで、お願い。
父に命令されるばかりだった私に、
炭蔵君は命令しない ]
……炭蔵君がわがままを言うなんて、意外。
(232) 2021/06/15(Tue) 22時頃
|
|
|
[ 芽衣の答えに、私は笑った。>>224
これ以上なくシンプルに言い切られちゃった。
シンプルだったけど、芽衣がその二文字を口にするのに、
決意が必要だったこと、知ってるよ。
だって、友達だもの。わかるよ。
今までずっと私を否定せずに受け止めてくれた芽衣が、
私に突き付けた初めてのNOだもの。
まだちょっと歩み寄れただけの綿見さん。>>225
59点のクレープ。
辛いだけじゃないかもしれないこれからの未来。>>227
芽衣は一生懸命、私に心残りを積み上げようとする。
私の中に、もうそれしかない？>>228 ]
(233) 2021/06/15(Tue) 22時頃
|
|
|
……わたし。
私、は、
[ 父に何か諦めさせられるたび、
私の中が空っぽになっていく気がした。
私の中に、まだ何か残ってる？ ]
私、は、自由になりたい。
もう、父に雁字搦めにされるのは嫌。
見限られるかもしれないって怯えるのも嫌。
私は、……捨てられる前に、捨てたい。
[ 私が本当に捨てたかったのは、自分の命じゃない。
父による支配だった。
恩知らずと言われようと、私は、あの人と、
もう家族でいたくない ]
(234) 2021/06/15(Tue) 22時頃
|
|
|
芽衣のピアノが聞きたい。
みんなと一緒にいたい。
みんなともっと仲良くなりたい。
みんなと、これからも、思い出が作りたい。
[ 私、もう空っぽだと思ったのに。
ひとつわがままが出てきたら、もう止まらなかった。
ぼろぼろ、涙と一緒にわがままが止まらない ]
みんなの未来の中に、私もいたい……。
(235) 2021/06/15(Tue) 22時頃
|
|
|
[ 差し出された手は二本で、>>228
私の手も二本しかない。
左手を差し出すのは、特に勇気がいった。
そして右手にはクレープが握られたまま。
ここで格好よく両手を差し出せたらよかったんだけど、
やっぱり私、格好つけられないみたい。
だから私、ちょっと待ってね、って二人を待たせて、
べそべそ泣きながら涙トッピングのクレープを食べた ]
……私のわがまま、全部叶えてくれるって、約束して。
そしたら、帰る。
[ 少しくらいって炭蔵君は言ったけど、>>194
なにしろ私、生死の境をさまよってるんだよ？
少しくらいなんかじゃ気が済まない。
うんとわがままを言うけど、それでも叶えてくれる？
約束してくれるなら、私、2人の手を取ってあげる* ]
(236) 2021/06/15(Tue) 22時頃
|
|
|
/*
お返事書くのに1時間くらいかかってるよ……信じられない。昔はもっと早かったのに！老化！圧倒的老化！
(-88) 2021/06/15(Tue) 22時頃
|
|
|
[ 私のわがままを全部叶えて。>>236
傲慢な私の要求に、
芽衣は上手じゃないけど、って言う。>>240
芽衣は、自分の手を大事にしてた。
芽衣は、ピアノを弾いた後、悔しくて泣いてた。
芽衣は、自分のピアノにきっとプライドを持ってる ]
私は、芽衣のピアノだから、聴きたいの。
[ 上手なピアノが聞きたいんじゃないの。
悔しくて泣いた芽衣の、納得のいくピアノが聞きたいの。
大丈夫、芽衣が自分の演奏に満足できる日が来ても、
もう私、心残りがなくなったって言ったりしないから ]
(246) 2021/06/15(Tue) 23時頃
|
|
|
いつか、遠い未来でもいいよ。
少なくともそれまでは、
ずっと一緒にいてくれるってことでしょ？
[ 芽衣が、自分で納得のいく、聴かせたいって思える
ピアノが弾けるようになるいつか。>>241
ずっと、とかいつまでも、なんて言うのは
私にはまだ難しくて「それまでは」なんて言っちゃう。
言い慣れない私のわがままは、
まだまだ付け焼刃なのかもしれない ]
(247) 2021/06/15(Tue) 23時頃
|
|
|
[ 意外だと思った炭蔵君のわがままは、>>243
珍しいどころか人生初なんだって ]
初めてをこんなところで使っちゃっていいの？
そんな貴重なの、
叶えてあげないとばちが当たっちゃうね。
[ 炭蔵君の初めて、私がもらっちゃうね。
誤解を招く表現？知りません ]
(248) 2021/06/15(Tue) 23時頃
|
|
|
[ 絶対叶えるって言った後、>>245
善処するって言い直す炭蔵君は、
とっても正直者だと思う。
その正直さに免じて、死ぬのは諦めてあげる ]
(249) 2021/06/15(Tue) 23時頃
|
|
|
[ 私は差し出されたふたつの手を取って、ぎゅっと握る* ]
(250) 2021/06/15(Tue) 23時頃
|
|
|
/*
史上最速だったらどうしようとか言ってたけど、ろるの生成が遅すぎてそんなことにはならなかった。それってどうなの（困惑
芽衣、炭蔵君、お付き合い本当にありがとう！
投票はデフォが芽衣だったのでそのままで。
(-95) 2021/06/15(Tue) 23時頃
|
|
|
[ 「それまでは」って言った私に、>>247
「それまでしか」って芽衣は返した。>>251
私にはまだ難しいことを、
芽衣は軽々と飛び越えてしまう。
だから私はうんって頷いた ]
うん。「それまでは」は、取り消し。
[ 私にはもうないって思った未来が、
遠く広がっていく気がした。
やっぱり、まだ怖い。
足が竦みそうになるような、そんな気持ちもある。
でも、私の両手を握るふたつの手が温かいから、
私、歩けるよ。
名前を呼ぶ芽衣の声に促されて、>>252
私、もう一度頷いた ]
(257) 2021/06/15(Tue) 23時半頃
|
|
|
帰ろ。昇降口から、出られるから。
[ もう、この校舎は誰も閉じ込めない。
だから私たちは手を繋いだまま、
昇降口からきっと帰れる。
先に帰ったみんなは、あんな目に遭ったのにね。
この仕様、本当に酷いよね。
でも、みんなは無事に帰れたけど、
私は帰ったら瀕死だから、
それに免じて許してくれないかな。
ここ笑うところなんだけど、やっぱり笑えない？
帰ったら私、冗談のセンスも磨くね ]
(258) 2021/06/15(Tue) 23時半頃
|
|
|
[ 帰る前に言っておきたいわがままは？>>255
炭蔵君に促されて、
私、きょとんと目を見開いた。
そうだ、私、わがまま言い放題の権利を手に入れたのに、
やっぱり言い慣れてない。
そうだなあ、って考えて、決めた ]
お見舞いに来てもらえるようになったら、
私が退屈しないように、会いに来てね。
それで……、
[ 私の目線、ちょっと上を向いた。
正確には、炭蔵君の前髪を留めてるヘアピンを見た ]
(259) 2021/06/15(Tue) 23時半頃
|
|
|
それまでに、前髪切ってきて。
現実でも炭蔵君の顔、ちゃんと見たいから。
[ さて、私のこのわがままは、
炭蔵君の難易度的にはどれくらいなのかな？
お見舞いに来てくれるまでに、
わがまま他に一杯用意しておくね ]
(260) 2021/06/15(Tue) 23時半頃
|
|
|
[ 音楽室は3階の一番奥。昇降口からだいぶ遠い。
廊下を歩いて、階段を下りて、
私たちは明日を目指す。
廊下には、文化祭の写真。
横切る教室は、お化け屋敷に喫茶店、
楽しかったあの日の思い出がここにある。
そして、ここに来て増えた思い出も ]
(261) 2021/06/15(Tue) 23時半頃
|
|
|
[ 自己責任の一蓮托生59点クレープは、>>4:504
まだ食堂の冷蔵庫に残ってる。
責任を持って食べようねって言ったけど、>>4:523
食べる時間はどうやらなさそう。
私と芽衣のワルイコトは、
文化祭の思い出と一緒にここにいつまでも残る。
思い出がひとつ増えたということにして、
許してもらおう ]
(262) 2021/06/15(Tue) 23時半頃
|
|
|
[ 昇降口の扉は、嘘みたいに簡単に開く。
そこから外へ足を踏み出すのは、
やっぱり少し足が震えるけど。
私、笑って2人に言うよ ]
(263) 2021/06/15(Tue) 23時半頃
|
|
|
来てくれてありがとう。
また、明日ね。*
(264) 2021/06/15(Tue) 23時半頃
|
|
|
炭蔵君は不器用な人だと思ってたけど、
私、少し認識を改めた。
私、炭蔵君は天然だと思う。天然な上に人たらしでしょ。
綿見さん、本当の天然は私じゃなくてここにいるよ！
怖くなくなるまで手を離さないって、>>217
そんな安請け合いしていいのかな。
私、一生怖いままかもしれないのに。
委員長ってそこまで責任取らなきゃいけないものなの？
絶対違うと思うんだけど。
でも、炭蔵君のわがまま、嬉しかった。
炭蔵君の言う通り、この校舎は私のSOSだったよ。
助けに来てくれてありがとう。
(*2) 2021/06/15(Tue) 23時半頃
|
|
|
ずっと何も言えずに、何も聞かずにいた私たち。
それでもその関係は心地よくて、私たちは友達だった。
でも、この校舎で、
私はずいぶん芽衣にいろんなこと喋っちゃったから、
今度は芽衣の番だと思う。
芽衣が私を助けてくれたみたいに、
私にも芽衣が助けられるかな？
芽衣のピアノも聴きたいけど、芽衣の話も私は聞きたい。
これからも、私と芽衣は友達だから。
59点じゃないクレープも作ろう。
でも私、59点のクレープも悪くなかったよ。
芽衣とワルイコトするの、楽しかったもの。
(*3) 2021/06/15(Tue) 23時半頃
|
|
|
/*
拙いホストにお付き合い本当にありがとうありがとうありがとうございました（平伏
歴代のホストの皆さんに尊敬しかない。
校舎変化とかちょっと頑張ってみたつもりだったんですが、ちょっとでも楽しんでいただけたなら幸いです！
(-106) 2021/06/16(Wed) 00時頃
|
1
2
3
4
[メモ/メモ履歴] / 発言欄へ
情報
プロローグ
1日目
2日目
3日目
4日目
5日目
エピローグ
終了
/ 最新
視点：
人
狼
墓
少
霊
全
トップページに戻る
