10 冷たい校舎村9
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[ 涙がトッピングされちゃったクレープに、
芽衣の手が添えられる。>>170
顔を上げた私に、芽衣はこの世界から帰ったみんなの、
私の知らなかった話を教えてくれる>>171 ]
……文化祭、楽しかったの。
[ 伝えてもらった言葉に、私はそう返して、
でも、と首を横に振った ]
でも、写真、捨てられちゃった。
私にはいらないものだって。
[ データはもちろん残ってる。
でも、飾ってる写真を捨てられて、
私は思い出を汚されたと思った ]
(203) 2021/06/15(Tue) 19時頃
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文化祭そのものだけじゃなくて、準備から、全部。
みんなで作っていくの、楽しかった。
みんなで作り上げたから、楽しかった。
でも、私にそんな馴れ合いは必要ないって。
[ 一番大事だと思った思い出を否定されたの。
それが許せなかったから、
私はメールに残したんだと思う。
持っていたい思い出はそれだけ。
家族の思い出なんてない。そんなもの、いらない* ]
(204) 2021/06/15(Tue) 19時頃
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[ 私の知らなかったみんなの言葉を伝えてくれた芽衣は、
まるで私を力づけるみたいに笑って、
私の頭を撫でる。>>172
ため息が怖いって打ち明け話をしたあの時みたいに ]
うん。聴きたい。
[ ピアノに向かう芽衣に>>173
眼鏡を外して涙を拭ってから、私は頷いた。
ちょっとこすっちゃったから赤くなっちゃってたかも。
芽衣のピアノを聴くこと。私の最後の心残り。
それが、今叶う。
全部叶って、もう私、思い残すことなんかないかな。
……そう、思ったのに ]
(205) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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[ 芽衣がピアノの話をする時、
それって過去形だったと思う。
今でも芽衣は自分の手を大事にしてて、
それでも芽衣の語るピアノの話は過去だった。
だから私、聴いてみたいなって、言えなかった。
それなのに、芽衣の選んだ曲は明らかに難易度が高い。
私は音楽に詳しくない。それでも、
この曲がとても難しいことと、>>176
芽衣の指がそれについていけていないことには気づいた。
叩きつけられるような激しい音は、
そのまま芽衣の思いがこもっていた。
演奏を終えて、顔を上げた芽衣と目が合う。
その目から――――涙がこぼれた ]
(206) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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なんで……なんで謝るの、芽衣。
[ 私は首を横に振る。
芽衣のピアノを聴いてみたい。それは最後の心残りで、
それを叶えてもらったっていうのに。
これで私、もう思い残すことなんて、ないはずなのに。
困ったな、って思う。だってわかっちゃうんだもの。
これは、芽衣にとって不本意な演奏で、
芽衣は、それが悔しいんだって。
心残りなんて、もう何もないはずなのに。
困る。とても困る。
芽衣の納得のいく演奏、聴きたくなっちゃうじゃない。
心残り、増えちゃうじゃない。
芽衣は魔法を見栄を張ったって思うかもしれないけど、
これは立派な魔法だよ。
でも……でも！ ]
(207) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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……私、ずっと死ぬつもりなんかなかったけど、
でも、死ねたら楽だろうなとは、ずっと思ってたんだよ。
[ 私、死ぬつもりなんてなかった。
それは、私には死ぬ勇気も覚悟もないと思ってたから。
生きたかったから、じゃない ]
死ねるのに。楽になれるのに。
このまま楽になっちゃ駄目？駄目なのかな？
私、もう頑張りたくない。
そんなわがままは言っちゃ駄目なの？
[ 手遅れなんて言わせないって炭蔵君が言う。
でも、わがまま言っていいなら、>>194
このまま死なせてって私はわがままを言いたい ]
(208) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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綿見さんと、父は、違うよ。
綿見さんは、私を見てくれた。
それが嫌いって感情でもね。
だから私は綿見さんと仲良くなりたいって思ったの。
父は違う。あの人にとって私はお人形。
マネキンと話をしようなんて思わないでしょ。
母は、父には逆らえないよ。
姉が縁を切られた時だって、母は何も言えなかった。
……お姉ちゃんは、妊娠してたのに。
[ 綿見さんと話せたって芽衣は励ましてくれるけど>>182
私は、綿見さんとは、なんとかなりたかったんだよ。
気づかないふりをしてた時だって、
これ以上嫌われたくなかったから、
そうしてたつもりだったの。
私は父と対話する勇気なんかないし、
そうしたいとも思えない ]
(209) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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[ そう、私、ちゃんと綿見さんと話せたんだよ。
ちょっとだけ仲良くなれたの。
この結果はどうかな？
炭蔵君を失望させずに済んだかな？>>0:181
でも私、それでも父と話す気にはなれないの。
あの人は、人の話を聞かないから ]
(210) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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[ 生きてって、>>183
思い出にしたくないって>>195
芽衣も、炭蔵君も言ってくれるけど ]
自殺して、死に損なったら悲惨って、
綿見さんだって言ってたよ。
私、身体中を滅茶苦茶に刺したの。
どうなってるのか、私にもわからない。
[ 特に左手首は何度も切った。
うっかり助かったとして……まともに動くかな？
もう、無理なんじゃないかな ]
(211) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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ねえ、それでも生きなきゃ駄目？
楽になっちゃいけない？
[ 炭蔵君が頭を撫でてくれる。>>196
どうしたい？って芽衣が聞いてくれる。
一蓮托生の友達だって言ってくれる ]
現実は……怖いよ。
[ 楽しいことばかりじゃないその場所が、>>180
私は怖い。
終わる方がずっと楽。
楽に流されることは簡単で、
苦しい望みを認めることが、まだ私には難しい* ]
(212) 2021/06/15(Tue) 20時頃
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/*
あと4時間……何往復できるだろうか……筆はやはやの実を食べたい……
(-74) 2021/06/15(Tue) 20時半頃
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読み返したら>>201って結構酷い言い方してるというか、ばっさり切り捨ててるみたいに読めるかも？って思ってちょっと反省したんですけど、そんなつもりはないので！つっこんだだけなので！関西人なので！
だって勘違いされてもいいし、物腰柔らか身に着けたら両想いとか言っちゃうって、それもう勘違いさせる気しかないじゃないか！！違いますか！！
(-79) 2021/06/15(Tue) 20時半頃
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[ 私が父に捨てられたもの。
捨てさせられそうになったもの。
ひとつひとつ拾い上げるみたいに、芽衣が頷いてくれる。
楽しかった。>>219
いらなくなんかなかった。
必要なくなんか、なかった。
そう、私は守りたかったの。奪われたくなかった。
自分の命を捨ててでも、守りたかった。
わかってくれて嬉しい。
芽衣はわかってくれる。友達は、わかってくれる。
私の大事なもの。必要なもの。
私に必要ないのは、むしろ ]
(229) 2021/06/15(Tue) 22時頃
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[ 芽衣は、私に心残りをあげたかったって言う。>>220
全然ダメって言う。>>221
そんなことない。全然ないよ。
むしろ私、芽衣の納得のいく演奏を聴いてたら、
心残り、なくなっちゃってた。
でも、芽衣は自分の演奏に納得がいってなくて、
聴いてもらいたかったって、言うから。
……そっちの方が心残りになっちゃう。
でも、そんな迂闊な、2人を期待させるようなこと、
言えなくて。
私はそんなことないよ、って
首を横に振ることしかできなくて ]
(230) 2021/06/15(Tue) 22時頃
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[ そして、私の投げつけた質問に、>>212
真逆の答えが返ってくる ]
(231) 2021/06/15(Tue) 22時頃
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[ 炭蔵君の返事に、私は笑った。>>216
きっと涙目で、目じりは赤いけど、笑っちゃう。
ああそうだったなって思う。
自分ならこうする、ってはっきり言うけど、
私の選択を否定しない。
炭蔵君は、公平な人だった。>>0:650
そうだった。私、そのことを知ってた。
こんな時でも炭蔵君は変わらない。
変わらないなって思ったのに、
炭蔵君の話はそこで終わらなかった。>>217
命令じゃなくて、わがままで、お願い。
父に命令されるばかりだった私に、
炭蔵君は命令しない ]
……炭蔵君がわがままを言うなんて、意外。
(232) 2021/06/15(Tue) 22時頃
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[ 芽衣の答えに、私は笑った。>>224
これ以上なくシンプルに言い切られちゃった。
シンプルだったけど、芽衣がその二文字を口にするのに、
決意が必要だったこと、知ってるよ。
だって、友達だもの。わかるよ。
今までずっと私を否定せずに受け止めてくれた芽衣が、
私に突き付けた初めてのNOだもの。
まだちょっと歩み寄れただけの綿見さん。>>225
59点のクレープ。
辛いだけじゃないかもしれないこれからの未来。>>227
芽衣は一生懸命、私に心残りを積み上げようとする。
私の中に、もうそれしかない？>>228 ]
(233) 2021/06/15(Tue) 22時頃
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……わたし。
私、は、
[ 父に何か諦めさせられるたび、
私の中が空っぽになっていく気がした。
私の中に、まだ何か残ってる？ ]
私、は、自由になりたい。
もう、父に雁字搦めにされるのは嫌。
見限られるかもしれないって怯えるのも嫌。
私は、……捨てられる前に、捨てたい。
[ 私が本当に捨てたかったのは、自分の命じゃない。
父による支配だった。
恩知らずと言われようと、私は、あの人と、
もう家族でいたくない ]
(234) 2021/06/15(Tue) 22時頃
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芽衣のピアノが聞きたい。
みんなと一緒にいたい。
みんなともっと仲良くなりたい。
みんなと、これからも、思い出が作りたい。
[ 私、もう空っぽだと思ったのに。
ひとつわがままが出てきたら、もう止まらなかった。
ぼろぼろ、涙と一緒にわがままが止まらない ]
みんなの未来の中に、私もいたい……。
(235) 2021/06/15(Tue) 22時頃
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[ 差し出された手は二本で、>>228
私の手も二本しかない。
左手を差し出すのは、特に勇気がいった。
そして右手にはクレープが握られたまま。
ここで格好よく両手を差し出せたらよかったんだけど、
やっぱり私、格好つけられないみたい。
だから私、ちょっと待ってね、って二人を待たせて、
べそべそ泣きながら涙トッピングのクレープを食べた ]
……私のわがまま、全部叶えてくれるって、約束して。
そしたら、帰る。
[ 少しくらいって炭蔵君は言ったけど、>>194
なにしろ私、生死の境をさまよってるんだよ？
少しくらいなんかじゃ気が済まない。
うんとわがままを言うけど、それでも叶えてくれる？
約束してくれるなら、私、2人の手を取ってあげる* ]
(236) 2021/06/15(Tue) 22時頃
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/*
お返事書くのに1時間くらいかかってるよ……信じられない。昔はもっと早かったのに！老化！圧倒的老化！
(-88) 2021/06/15(Tue) 22時頃
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[ 私のわがままを全部叶えて。>>236
傲慢な私の要求に、
芽衣は上手じゃないけど、って言う。>>240
芽衣は、自分の手を大事にしてた。
芽衣は、ピアノを弾いた後、悔しくて泣いてた。
芽衣は、自分のピアノにきっとプライドを持ってる ]
私は、芽衣のピアノだから、聴きたいの。
[ 上手なピアノが聞きたいんじゃないの。
悔しくて泣いた芽衣の、納得のいくピアノが聞きたいの。
大丈夫、芽衣が自分の演奏に満足できる日が来ても、
もう私、心残りがなくなったって言ったりしないから ]
(246) 2021/06/15(Tue) 23時頃
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いつか、遠い未来でもいいよ。
少なくともそれまでは、
ずっと一緒にいてくれるってことでしょ？
[ 芽衣が、自分で納得のいく、聴かせたいって思える
ピアノが弾けるようになるいつか。>>241
ずっと、とかいつまでも、なんて言うのは
私にはまだ難しくて「それまでは」なんて言っちゃう。
言い慣れない私のわがままは、
まだまだ付け焼刃なのかもしれない ]
(247) 2021/06/15(Tue) 23時頃
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[ 意外だと思った炭蔵君のわがままは、>>243
珍しいどころか人生初なんだって ]
初めてをこんなところで使っちゃっていいの？
そんな貴重なの、
叶えてあげないとばちが当たっちゃうね。
[ 炭蔵君の初めて、私がもらっちゃうね。
誤解を招く表現？知りません ]
(248) 2021/06/15(Tue) 23時頃
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[ 絶対叶えるって言った後、>>245
善処するって言い直す炭蔵君は、
とっても正直者だと思う。
その正直さに免じて、死ぬのは諦めてあげる ]
(249) 2021/06/15(Tue) 23時頃
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[ 私は差し出されたふたつの手を取って、ぎゅっと握る* ]
(250) 2021/06/15(Tue) 23時頃
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/*
史上最速だったらどうしようとか言ってたけど、ろるの生成が遅すぎてそんなことにはならなかった。それってどうなの（困惑
芽衣、炭蔵君、お付き合い本当にありがとう！
投票はデフォが芽衣だったのでそのままで。
(-95) 2021/06/15(Tue) 23時頃
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[ 「それまでは」って言った私に、>>247
「それまでしか」って芽衣は返した。>>251
私にはまだ難しいことを、
芽衣は軽々と飛び越えてしまう。
だから私はうんって頷いた ]
うん。「それまでは」は、取り消し。
[ 私にはもうないって思った未来が、
遠く広がっていく気がした。
やっぱり、まだ怖い。
足が竦みそうになるような、そんな気持ちもある。
でも、私の両手を握るふたつの手が温かいから、
私、歩けるよ。
名前を呼ぶ芽衣の声に促されて、>>252
私、もう一度頷いた ]
(257) 2021/06/15(Tue) 23時半頃
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帰ろ。昇降口から、出られるから。
[ もう、この校舎は誰も閉じ込めない。
だから私たちは手を繋いだまま、
昇降口からきっと帰れる。
先に帰ったみんなは、あんな目に遭ったのにね。
この仕様、本当に酷いよね。
でも、みんなは無事に帰れたけど、
私は帰ったら瀕死だから、
それに免じて許してくれないかな。
ここ笑うところなんだけど、やっぱり笑えない？
帰ったら私、冗談のセンスも磨くね ]
(258) 2021/06/15(Tue) 23時半頃
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[ 帰る前に言っておきたいわがままは？>>255
炭蔵君に促されて、
私、きょとんと目を見開いた。
そうだ、私、わがまま言い放題の権利を手に入れたのに、
やっぱり言い慣れてない。
そうだなあ、って考えて、決めた ]
お見舞いに来てもらえるようになったら、
私が退屈しないように、会いに来てね。
それで……、
[ 私の目線、ちょっと上を向いた。
正確には、炭蔵君の前髪を留めてるヘアピンを見た ]
(259) 2021/06/15(Tue) 23時半頃
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