[　でもヒナコが「可愛いままで死にたい」なんて
　 そんなふうに思ってるなら
　 あたしは心底理解できなかったと思うな。

　 だって、あたし、自由になったら
　 最強に可愛くて、無敵で超絶はっぴーな
　 そんな大人になるつもりだもん

　 知ってる？死化粧って、かわいくないんだって
　 一酸化中毒で亡くなったコの顔なんて、尚更。

　 最後に見られる顔は死化粧なの。
　 可愛いランキング、落ちちゃうよ。きっと。　

　 ………なんて。
　 心の中の声が届くことはきっとないし、
　 そもそも死にたい理由も知らなかったから、
　 ヒナコにそれが伝わることも、ないんだろう　]
　

　
[　でもね、知ってたら、こう言うよ。
　 でもね、伝わるなら、こう言うよ。

　　　　　　 『 だから、戻っておいでよ。　』　]**
　

メモを貼った。

[ 居心地がいいような場所にしたかった。
　ノッカの言うヒナの気持ちは、
　やっぱり私にはわからない ]

　そんなことしなくても、帰ってくればいいじゃない。
　どうして帰れないのかな……。

[ 想像ってノッカは言う。
　ノッカにもヒナの気持ちはわからない？
　だけど、想像はできる？
　私は、想像すらできない。
　人の気持ちを想像するって、どんな感じ？ ]

[ そんなことを考えていたら、
　今日はヒナの誕生日だって判明したから、
　私は安直に、帰れない理由と誕生日を結び付けてしまう。
　だって、どうして誕生日？
　たまたまっていうのもできすぎてる気がするし。
　
　もしも誕生日が昨日なら、
　誕生日に嫌なことがあったのかなとか、
　別の可能性も浮かぶけど、
　今日、日付が変わるタイミングだったって聞いた。
　嫌なことが起こる時間なんかなかったと思う。

　でも、18歳になって、それで何が変わるのかな。
　選挙権くらいしか思いつかないんだけど ]

　わからない。
　そもそも、ヒナが18歳になりたくなかったのかも
　わからないし。
　なりたくなかったとして、その理由もわからない。
　……けど。

[ ふと、思い浮かんだことがあった。
　ヒナと将来の話をした時のこと。
　私はなりたい職業の話をして、
　ヒナは、あしたの話をした。

　それから、あの校舎で、
　もしも、とヒナが言ったこと。
　“なりたい自分になれなかったら、
　　死にたいって思うのかな？” ]

　……ヒナ、18歳の自分は、
　可愛くないって思ったのかな……。
　

[ 私に人の気持ちはわからない。
　私にヒナの気持ちはわからない。
　だけど、私は自分のプライドが大事で、
　プライドでご飯が食べられないなら餓死を選ぶ。
　プライドが傷つけられた時、
　私を私たらしめるものが覆された時、
　生きてる意味を見失いそうになった。

　私は、知ってる。
　ヒナにとってのそれは“可愛い”だって。
　だからヒナは“可愛い”のために、
　命を懸けられる人間だ ]

　……それはそれとして、
　堂々とじゃなくてもお酒は飲んじゃ駄目だと思う。

[ たつみ先生はいなかった。よかったね。
　きっとヒナのお母さんに付き添ってるんだと思う。
　こんなタイミングで飲酒が発覚して反省文とか笑えない。
　私は成績優秀なだけで優等生ではないから、
　これ以上は言わないけれどね** ]

メモを貼った。

メモを貼った。

　
[　どうして帰れないのか、といったら
　 こっちの世界が嫌になっちゃう理由とか、
　 そういうのがあるんだろうなって
　 あたしなら、そう思った。

　 言わないけどさ。言わないから、きっと
　 ユリには伝わらないけど、さ。

　 ……だから逆にね。
　 あたしは思いもよらなかったんだ

　 ヒナコが、この世界になにも嫌なことがなくて
　 それでも生命を断とうとしてるってこと
　 喩え聞いたとしても、理解も及ばなかった。　]
　

　

　　どーだろね
　　シワ増えるから？
　　子宮衰えるから？

[　知らんけど。
　 17歳から18歳になって、
　 うちらが大きく変わることなんて。

　 ぶっちゃけあたしが想像し得る、
　 女子高生のまんまで居たいーとかだったら
　 今日じゃなくったっていいもんねぇ？
　 だからあたしの感覚とはやっぱり違うんだろう　]
　

　

　　……う、飲んでないって、
　　飲んでないよお、やだなあ

[　あはははは。
　 ……ちょっとだけだよ。

　 ほんと、こんなとこで反省文とか笑えない。]*
　

　
[　死ぬ間際にあたしが見た空は、
　 きっとあたしが在りたかった姿。

　 誰かに憧れて　誰かを模倣して
　 そうして漸く手に入れた姿

　 あたしはまだ多くを知らなくて、
　 あたしはまだ世界を知らなくて、
　
　 ─── あんなにも無力だとは思わなかった。 ]
　

　
[　ヒナコ。
　 女子高生、全然最強じゃなかったよ

　 レイ。
　 まだあたしには空を跳ぶのは早すぎたよ。

　 リコ。
　 隣には、もうひとり愛が必要だよ。　]
　

　
[　またみんなに、会いたいよ。　]**
　

　
［　18歳になりたくない？　だから自殺を？
　　女子高生は楽しい　そうかもしれない
　
　　じゃあ、ずっと女子高生でいたいから ？
　　それなら、誕生日ではなく
　　卒業式とかに行動を起こしそう。
　
　　単純に、" 老い "が嫌だった ？
　　誕生日を嫌がる理由と言えば
　　それぐらいしか思い浮かばないけど。

　　ゆりちゃんの言葉に
　　最盛期に引退するスポーツ選手のようだなって
　　思ったけど口にはしない。
　　死んで人生ごと引退とか、馬鹿馬鹿しいから　］
　　
　　　

　
　
　　　…… そうね、それはそれとして
　
　　　お酒はカクテルとかが好きなの ？
　
　
［　聞き逃そうかと思ったけど
　　ゆりちゃんが窘めるなら
　　僕は好みのお酒なんて聞いてみようかな。
　　好夏ちゃんの答え次第では、お説教タイム。　］*
　

メモを貼った。

[ シワが増えるとか子宮が衰えるとか、
　十代が言ってたら、二十代以降の先輩方に
　顰蹙を買うしかないと思う。

　結局、ヒナ本人に聞かないとわからないってことよね。
　こんな時だけど、私はそのことに少し安心する。
　だってみんな、ヒナがどうして死にたかったのか
　わかってない。
　みんな、ヒナがどんな気持ちだったのか知らない。

　普通は、人の気持ちがわかる。
　わからない私は欠陥品。
　投げつけられた言葉は、
　ずっと私の心に棘のように刺さっていて、
　ちくちくと痛い。

　だけど、必ずしもわかるわけじゃないってこと、よね？
　みんな、ヒナの気持ちはわからないんだものね？ ]

[ 友達が生死の境をさまよっているのに、
　そんなことを気にして、安心してるの ]
　

[ そんなことを気にしている私をよそに、
　サラはノッカのお酒の好みを気にしてる ]

　二十歳まであとたったの2年よ。
　2年くらい我慢しなさいよ。
　その頃にはこのことも、お酒の肴みたいに話せるように
　なってるはずだから。

[ ただしそれは、あくまでも全員が生きて帰ってきたら、
　って条件付き。
　私たちが2年後に美味しいお酒を飲むためにも、
　みんな帰ってきてもらわないと困るんだからね* ]

　
─　いってきます、　─

[ タオルケット一枚でうたた寝ができるほど
　あたしの家は暖かかった。

　あたしの家は、あたたかい。
　きっと、それなりに、裕福だ。
　好きなスポーツに打ち込めて、
　希望があれば私立の女子校に入れてくれて、
　大学にも通わせてくれる。

　母はすこしぶっきらぼうだし、
　父は中々の仕事人間で、
　弟は生意気なやつだったけど、
　きっと羨ましいほどに問題のない家族だった。 ]
　

　
[ あたしが壊したんだ。 ]
　

　
[ 母はもう眠っているのだろう。
　一階の電気は消えていて、
　あたしは夢と同じコートを羽織った。

　父は出張に出ているし、
　……弟は、友達の家にでも行ったかな。

　よく言い争いの喧嘩をしていた３つ違いの弟とは
　中学のことがあってから
　だんだんと疎遠になってしまった。
　訳も分からなかっただろう頃は
　ただ泣くあたしを慰めてくれたけど、
　年を取るにつれて、理解していったのだろう。 ]
　

　
[ 彼に思春期が来て、姉の過去の行いを
　恥じ、あるいは憤ってでもいるのだ。
　友達を遊ぶ、を口実に家を空けるようになり
　あたしとの話し方も忘れたのかもしれない。

　あたしも、どんな顔をすればいいのか
　ずっと、ずっと、分からなくなっていた。

　夢のことを、メールのことを思い出して、
　あたしはぼんやりと、弟の鞄を見つめる。

　……あーあ。
　あいつが嫌ならって、しなかったけど、
　今度、話しかけてみちゃおうかな。 ]
　

　
[ あたしは愚かだった。間違っていた。
　べつに、14歳で子供を授かったことが
　必ずしも愚かで間違っているとは思わない。

　でもあたしは、あたしは、そうじゃなかった。

　ひとりになったあの日、あたしは愛せると思って、
　本当は育てたかもしれない子どもなんだって、
　涙ぐんで、悲劇のヒロイン気取りで、
　取り出したその子を見せてもらった。

　かわいくて、やわらかくて、いとしいもの、
　が、必ずあたしから産み出されると思ってた。 ]
　

　
[ でもさ。
　あたしは、それを見たとき、思えなかった。
　思えなかったんだよ……。 ]
　

　
[ あたし、自分が子どもだったとは言わない。
　ただ、幼かったんだと、思う。
　何もかもが不相応で、バカだったんだ。

　自分で正しいと思っていた感覚が打ち砕かれて
　あたし、人のことばに頷くようになった。
　だから年月が経てば傷も癒えるよって
　そんな甘い言葉を信じたふりしてた。

　恋は冷めた。あたしはひとりの体になった。
　でも、ずっとつらい。
　なんも良くなんない。
　どうすればいいか分からなくなっちゃった。 ]
　

　
[ でも今は、一つだけ、
　はっきりどうすればいいか、
　分かってることがある。

　琴子のいる病院に向かうってこと。
　あと、琴子に「ばか」って言いたいってこと。

　……これじゃ二つじゃんか。
　ばかはあたしだ。 ]
　

　
[ スニーカーを履いて、玄関を振り返る。
　夢の中の様に、見送ってくれる人は居ない。

　声を掛けようと息を吸って、
　なにも言葉を震わせずに冷たい空気に霧散する。
　結局重い玄関扉を、ただ静かに閉めるだけ。

　外に出れば冬のにおいのする風が吹く。
　深呼吸をひとつして、
　やがてあたしは駆け出した。* ]
　

　
─　おはよう、みんな　─

[ 『はしってる！』
　って、揺れる画面でメールを打った。
　何処に、は書かなくても伝わると思った。

　走って、息が切れて、重い足を引き摺って歩いて、
　そしてまた走って、走った。

　ほんと、きっつい！
　あたし、もうちょっと走れると思ってたのにさ。
　バスケも、また、やってみようかな。
　嫌な顔されても、怒られても。

　そうやって、野を超え山を越えー…ってね。
　……ごめん。うそ。
　流石に疲れて途中でタクシー拾っちゃった。 ]
　

　
[ だからからか、病院につくのは、遅かったかな。
　夜間の病院の雰囲気に圧倒されながら
　見知った顔を見つけて、そっと息を吐く。 ]


　　みんな…
　　……なんか面白そうな話してんね？


[ だって、飲酒とかカクテルとか、
　そういう単語が聞こえたんですもん。
　突っ込まないわけにはいかないじゃんか。

　なんて、いつもの調子にも見える皆に
　あたしは震えていた手をそっと解いた。* ]
　

メモを貼った。

[ 第三者からの声に
　あ、たつみ先生帰ってきちゃった？
　ノッカ反省文？って思ったけど、
　聞こえた声は女の子の声で、
　よく知ってる声だった ]

　ライ。
　2年後にみんなで飲み会しよって話をしてたの。

[ ちょっと違ったかもしれないけど、いいの。
　今私が決めた。
　全員ちゃんと帰ってきて、
　2年後に一緒にお酒飲むの。決定 ]

　それより、おかえり。

[ 走ってるってメールを真に受けてる私は
　ライのズルはもちろん知らないから、
　お疲れ様って労うよ* ]