メモを貼った。

メモを貼った。

メモを貼った。

メモを貼った。

　

　　　〜〜♪　〜〜♪


[　スマホが、鳴っている　

　 無機質なピピピ…なんて音じゃなくって、
　 ああ、この歌は、メールの着信音だ。　]
　

　　ガタン


　　　　　　　　　　　……… 痛ッ
　

　
[　なにか強い衝撃をうけた気がして目を開ける
　 あたりは暗闇で、一瞬何が起きたか判らなくて
　 ぼんやりとした頭で腰をさすりながら見渡した

　　　　　　　　　──────────あたし、 ]
　

　

　　……！！

[　記憶は続いているはずなのに。
　 ここは校長室じゃなくって、あたしの家だ。
　 じゃあ、みんなは、世界は、

　 あたしはスマホを手に取る。
　 幾つものメールが未開封のままで、
　 ただひとつ、開封済みだったのは ──── ]
　

　
[　ヒナコが　]
　

　
── 病院 ──

　　おわ、わわわ、

[　待ち受けていたのはめありの洗礼。
　 ちなみに例に違わずタクシーで行ったけど、
　 きっちり釣りは貰ったかんね
　 セレブではないのだ、セレブでは。　]

　　痛い、痛っ
　　あ〜〜〜でも、

[　めありと、メアリ越しのみんなの顔を見て　]

　　ただいま

[　泣きそうになったのは、堪えたからね　]
　

　
[　それからヒナコの様子は聞けたかな
　 まだ戻ってきてないコたちのことも

　 そっかあ、ヒナコが、って
　 口にするあたしの頭の中には、
　 廊下に咲いてたお花のこととか、
　 文化祭を楽しんでた様子だとかが思い浮かんだ

　 だけど世界のルール、肝心なことを追加で聞けば
　 さすがに「はああ！？」って言ったかな

　 だから、中に居るみんなの気持ちも知らないで
　 あたしは、世界の内側に向けて願うんだ　


　　　　　　　　どうかみんなが
　　　　　　　　元気で帰ってきますように。　]**
　

メモを貼った。

メモを貼った。

[ ひとり、またひとりって、
　あの校舎から帰還したみんなが病院へとやって来る ]

　ノッカ、おかえり。

[ メアの体当たりはもはやお約束の通過儀礼。
　痛がりながら、こっちに目を向けたノッカに、
　私は出迎えの挨拶をした。

　あの校舎から、既に半分以上帰ってきたことになる。
　もう、あの校舎に残ってる人数はたかが知れていて、
　校長室のソファだって悠々なんでしょうね。

　ヒナは自分があの世界の主だって
　自覚してなかったみたいだけど、
　これだけ人数が絞られれば、
　そろそろ自覚したんじゃない？ ]

[ ノッカとももちろん情報交換した。
　こちらの状況の説明をして、
　ノッカからはサラが帰ってから後のことが
　聞けたんじゃないかな ]
　
　……ヒナ、自分があの世界の主って自覚して、
　どうするのかな？
　帰りたくなったり、してないかな。

[ まだ私はヒナの心配ばかりしてた。
　ヒナ以外の誰かが、あの世界に残りたがる可能性なんて、
　まるで頭になかったの* ]

　
[　メアの体当たりのあとで
　 最初に迎えてくれたのはユリだった ]

　　ただいま、
　　…… ユリ、生きて、るよね？
　　さわ、触って、だいじょうぶ、だよね？

[　って、ほっぺたに手を伸ばそうとしたから
　 怪訝がられてしまったかも知れないけれど。
　 でもほら、触ったら崩れちゃうんじゃないかとか
　 そういうこと、ちょっと考えちゃったよね。　]
　

　
[　あたしの目の前にみんなの「死体」が現れて
　 こう見えて、あたしそんなタフじゃないの。
　 しかも昨日の今日のこと。
　 あんな大量の血、生理の日だって見ないよ。

　 だからそれなりにショックは引きずってるし、
　 思い出そうとすればすぐにも思い出せるわけ。

　 動かせなくてずっと目の前にあったユリと、
　 保健室まで運んだシホのことは、特に。　]
　

　
[　サラが帰ったあとのことも、話したよ
　 そっか、そこまでは知ってるんだ、って
　 サラがいたらそっちを見たりして、さ
　 だからきっとユリは自分がどうなったのかも
　 きっとよーく知ってるんだ、って。

　 とはいえサラが帰ったあとはさ、
　 あたし、ふたりのこと、見てないんだよね。
　 サラも、ライカも、
　 リコたちが全部、運んじゃったから。

　 あたしはずっと、食堂で項垂れてたし
　 その後は、すぐに、寝てしまったから、さぁ。
　 だから詳しい状況までは、言えなかったはず。　]
　

　

　　…… ヒナコ、かぁ

[　思い出すのは、やっぱり昨日のことばかり。　]

　　…… ヒナコね、楽しそうだったよ。
　　ううん、楽しもうとしてたみたい。
　　あの世界で。

　　今となったら、わかるな。
　　
[　それって、まるでこの世界に、
　 そう言いかけた、言葉の続き。　]
　

　

　　あの世界に、
　　ずっといるつもりだったんじゃないかなって

[　自覚、してなかったのかな。
　 あの世界に慣れ親しもうとしてたタイミングが
　 結構早い段階からだったように思えるから。 ]

　　…… どこかで知ってたのかもね
　　それか、どこかで気づいてたのかな

　　ここが、自分にとって居心地の良い場所だ、って

[　なんて、言ってみるけどさ、
　 それって、帰ってこない、っていうことは
　 つまり、「そういうこと」だから、　]
　

　

　　……帰ってきて欲しいよ。
　　ヒナコにも、もちろん、ふたりにも。

[　ユリはヒナコの心配ばかりだったけど、
　 あたしは、二人の心配もしてた。

　 ……… 特に、リコのこと。
　 幾度か、帰ってほしい、ってお願いしたけど、
　 一度も、首を縦には振ってくれなかったんだ。　]*
　

メモを貼った。

メモを貼った。

　
［　今まであれほど躊躇していた名前呼びは、
　　ひとり、ふたりとクリアーしていけば
　　さほど抵抗なく呼べるようになった。
　
　　最初に呼んだゆりちゃんとか、
　　莉子ちゃんあたりは
　　内心ガチガチに緊張してたけどね。
　
　　めありちゃんからの二度目の熱い抱擁で
　　こけた僕は、差し出された手に
　　少し照れながら手を伸ばす。　］
　

　
［　あれほど精神世界に残る事を願ったのに
　　現実世界にいる今は、少し安堵してるの。

　　もちろん心配は尽きないし
　　また精神世界に戻れるのなら、きっと戻る。
　　答えは出なくても。
　
　　それでも　この世界で安堵してしまうのは
　　" 死の恐怖 "を知ってしまったから。
　
　　この死の向こうに現実世界がある ───
　　そうは思っていても　確定じゃない。
　　来世を信じている人が
　　" もし、来世なんてなかったら？ "って
　　一抹の不安を感じてしまうようなものかな。
　　そしてそれは一抹に留まらず
　　感情の殆どを埋め尽くしていく。　］
　

　
［　けれど ───
　　そんな不安すらも凍りつかせてしまう程
　
　　　　　頬で感じる校舎は　ただ、冷たかった　］
　

　
［　だから思い知ったよ
　　どんな死にたくなるような事があっても

　　　　　　　　死を恐怖と感じた僕の本質は
　　　　　　　　　" 生きたい "なんだ、って　］
　

　
［　世界を閉じるのは
　　琴子ちゃんと関わりの深い故人でもいい ？
　
　　全員帰ってくる可能性がゼロでは無い事で
　　僕の顔に生気が戻る。
　　こんな重要な情報が今更になってしまったのは
　　仕方ないと思うから、
　　僕はめありちゃんに突っかからない。
　　精神世界の構造について聞かされた時は
　　半信半疑だったし ───
　　彼女にはあまりにも時間が無さ過ぎたから。　］
　

　
［　莉子ちゃんもワザとじゃないから、
　　肩を揉ませるにしても
　　お手柔らかにしてあげてね。１時間とか。

　　病院の中で　そんな話をしてたら、
　　ずっと窓を覗いていためありちゃんが
　　好夏ちゃんが来たって騒ぎだして
　　それから僕らは出迎えに行ったんだ。　］
　

　
　
　　　おかえり、好夏ちゃん
　
　
［　僕にとっては、つい先程まで
　　一緒にパンケーキを食べていた感覚。
　　僕が帰った事を知っている彼女は
　　次の8:50 ───　朝に精神世界を出た
　　うん、ここら辺は聞けたと思う。
　
　　僕が知ってる範囲は話したよ、って
　　こっちに視線が向けば　頷いて。 　］
　

　
　
　　　琴子ちゃん、うん ……
　
　
［　２人の会話に挟むまいと、僕は相槌だけ。
　　あの世界にずっと残る理由 ──
　　そんなものがあるのだろうか
　
　　あの世界にいたいから自殺を図った？
　　いえ、それでは後付けになってしまうから
　　自殺を図った結果、
　　理想の世界が生まれたって事になるのだろうか
　
　　いったい、あの世界の何が居心地よいのだろう
　　ずっと文化祭、友人は人形に変わる
　　学校から出られない、日付が過ぎない ───

　　　　　　　　　　　　　　　　　　日付 ？　］
　

　
［　僕は慣れない手つきで
　　スマホのスケジュール帳を開いて、ぽつり　］
　　

　　　琴子ちゃん ……　今日、誕生日 ？**
　
　

メモを貼った。

[ 私はきっと既にサラから、私のマネキンがどんなだったか
　教えてもらっていたと思う。
　教室の私の席に座ってたって。
　触ると崩れるくらい脆くなってたから、
　保健室に運べなかったって。

　だから、ノッカが恐る恐るって感じで、
　私の頬に手を伸ばした時、
　ああ、ってすぐに合点がいった ]

　生きてるし、崩れないってば。

[ 生きて帰ってきたけど、
　崩れる後遺症が残ってました、とかすごく困る。
　私は笑って、無事をアピールして、
　頬を触ろうとする手も止めなかった ]

[ きっと私のマネキンが崩れるほど脆くなっていたのは、
　あの時、私のプライドが粉々にされたからだと思う。
　プライドとか、
　私が私たりえたものとか、
　そういうものがあの時、全部否定されて、
　めちゃくちゃに粉砕されたのを覚えてる。
　あの感覚は忘れられないけど、正直思い出したくもない。
　二度とごめんだわ ]

[ 私は、メアのマネキンしか見てない。
　そのことを、あまり深く考えたことはなかったけど、
　恵まれていたのかもしれない、とふと思った。
　あの校舎に長くとどまるということは、
　先に帰った面々のマネキンを見るということだから。
　クラスメイト達が次々に無残なマネキンになっていくのを
　なすすべもなく見ていることしかできないというのは、
　気持ちのいいものじゃない。
　しかも、実際に帰ってくるまで、
　無事を確かめることもできない。
　きっと帰ったんだと思ってたけど、
　あくまでもそれは、推測でしかなかった。
　私だって、黒板にも書けなかった。
　だって確かめようがないもの ]

[ あの世界の主は、ヒナ。
　ノッカはそのヒナが、楽しそうだったと言った。
　帰りたくなったりは、してないみたい ]

　そっか。

[ あの世界を、楽しもうとしてた。
　あの世界に、ずっといるつもりだった。
　ヒナのその気持ちは、私にはわからない。
　どうしてそんな気持ちになったのか、
　私にはわからない。
　聞きたいけど、理解したくない。
　やっぱりそんな矛盾したことを思う ]

　ヒナには、あの世界が、居心地のいい場所だったの？

[ それも、やっぱり私にはわからない。
　だって私、早く帰ってきた自分のこと、
　恵まれてると思った。
　マネキンになるみんなのこと、
　あまり見なくて済んだから。
　でもヒナにとっては、みんなが無残なマネキンになって、
　少しずつ人数を減らしていくあの世界が、
　居心地のいい場所だったの？

　私が首を傾げていると、サラがスマホを見ながら、
　今日がヒナの誕生日だって言った。
　私はそれにも首を傾げる ]

　ヒナ、18歳になりたくなかったの？

[ もうなっちゃってるけど。
　わからないことばっかり。
　私、かしこのはずなんだけどな* ]

[ もしもの話。
　もしも私が、
　一番可愛いままのヒナをみんなの中に残すために、
　ヒナが自殺を図ったと知ったとしたら？

　私、心底落胆する ]

[ 私、ヒナが可愛いランキング1位だと思ってる。
　私がそう思っているのは、
　ヒナが可愛いの追求者だから。
　
　そのヒナが、時を止めようとしたということは、
　もうこれ以上可愛くはなれないって
　諦めたってことでしょう？
　これが自分の最高値って、
　限界を認めたってことでしょう？
　……がっかり ]

[ 自分の限界を自分で決めて、
　それ以上追いかけるのをやめてしまったら、
　それはもう追求者とは言えないもの。

　そんなヒナはもう、
　可愛いランキング1位じゃないわ。
　私は断じて認めない* ]

　

　　ただいま、サラ。

[　おかえり、と言われたら、
　 ただいま、って返す

　 これが、こんなにも嬉しいことだなんて
　 あたし、知らなかったな。　]
　

　
[　かしこなサラは、
　 やっぱりなんだかいろいろ考えてるようで
　 その心の中は読めなくとも、
　 どこかの探偵みたいな真剣な表情したサラが
　 なにか考えてるんだな、ってときはよくわかる。

　 ……ううん、判るようになってきた、かな。
　 文化祭を通して3年1組のあたしたち、
　 知らなかったことを、知れたじゃない？
　 そんなこともちょっとだけ思い出した。　]
　

　
[　ユリが、あたしの言葉を復唱しても
　 あたしはヒナコじゃないから、
　 ほんとにそう思っていたのかは、判らない。　]

　　居心地が良い、というより、
　　多分ひとりぼっちになっちゃっても、
　　居心地が良いような場所に
　　心のどこかで、したかったんじゃないかなあ
　　……… なんてね、勝手な想像。

[　ヒナコもヒナコなりに悲しんでいたし、
　 楽しんでたじゃーん、なんて茶化したら、
　 きっと怒られてしまうのかもしれないけどね。　]
　

　
[　もう二度と逢えないくらいなら
　 怒られる方がよっぽどいいよ。　]
　

　
[　そうしてサラから飛び出した、
　 ヒナコの誕生日の話。

　 それからかしこなユリから飛び出した、
　 今日、自殺を試みてしまった理由。

　 18歳になりたくない？？なんで？？って
　 あたしの脳は理解がやっぱりできそうにないな　]
　

　

　　なんでだろーね
　　女子高生は楽しいけどさ、
　　未成年なんて不自由なことばっかじゃん
　　堂々とお酒飲めないし、

[　って言ってから、かしこなユリとサラを見て
　 あたし「あっ」って顔して口を噤むんだ。
　 たつみん、まだこの場にいないよね？？？　]*
　

　
[　女子高生のまま居たい、みたいな気持ちだったらさ
　 前までのあたしなら、多分理解できてたと思う
　 だって片月JK最強だもんね。制服かわいいし。
　 女子高生っていうだけで、強くなれる気がしてた。
　
　 だけどさ、それが違うって思い知らされたのは
　 ほかでもない、ついさっきのことだったし、
　 そもそもそんな理由で死のうとは思わない。

　 ぶっちゃけずっと女子高生のままで
　 お金もあって自由ならめちゃんこ嬉しいけどさ　]
　

　
[　でもヒナコが「可愛いままで死にたい」なんて
　 そんなふうに思ってるなら
　 あたしは心底理解できなかったと思うな。

　 だって、あたし、自由になったら
　 最強に可愛くて、無敵で超絶はっぴーな
　 そんな大人になるつもりだもん

　 知ってる？死化粧って、かわいくないんだって
　 一酸化中毒で亡くなったコの顔なんて、尚更。

　 最後に見られる顔は死化粧なの。
　 可愛いランキング、落ちちゃうよ。きっと。　

　 ………なんて。
　 心の中の声が届くことはきっとないし、
　 そもそも死にたい理由も知らなかったから、
　 ヒナコにそれが伝わることも、ないんだろう　]
　

　
[　でもね、知ってたら、こう言うよ。
　 でもね、伝わるなら、こう言うよ。

　　　　　　 『 だから、戻っておいでよ。　』　]**
　

メモを貼った。

[ 居心地がいいような場所にしたかった。
　ノッカの言うヒナの気持ちは、
　やっぱり私にはわからない ]

　そんなことしなくても、帰ってくればいいじゃない。
　どうして帰れないのかな……。

[ 想像ってノッカは言う。
　ノッカにもヒナの気持ちはわからない？
　だけど、想像はできる？
　私は、想像すらできない。
　人の気持ちを想像するって、どんな感じ？ ]

[ そんなことを考えていたら、
　今日はヒナの誕生日だって判明したから、
　私は安直に、帰れない理由と誕生日を結び付けてしまう。
　だって、どうして誕生日？
　たまたまっていうのもできすぎてる気がするし。
　
　もしも誕生日が昨日なら、
　誕生日に嫌なことがあったのかなとか、
　別の可能性も浮かぶけど、
　今日、日付が変わるタイミングだったって聞いた。
　嫌なことが起こる時間なんかなかったと思う。

　でも、18歳になって、それで何が変わるのかな。
　選挙権くらいしか思いつかないんだけど ]

　わからない。
　そもそも、ヒナが18歳になりたくなかったのかも
　わからないし。
　なりたくなかったとして、その理由もわからない。
　……けど。

[ ふと、思い浮かんだことがあった。
　ヒナと将来の話をした時のこと。
　私はなりたい職業の話をして、
　ヒナは、あしたの話をした。

　それから、あの校舎で、
　もしも、とヒナが言ったこと。
　“なりたい自分になれなかったら、
　　死にたいって思うのかな？” ]

　……ヒナ、18歳の自分は、
　可愛くないって思ったのかな……。
　

[ 私に人の気持ちはわからない。
　私にヒナの気持ちはわからない。
　だけど、私は自分のプライドが大事で、
　プライドでご飯が食べられないなら餓死を選ぶ。
　プライドが傷つけられた時、
　私を私たらしめるものが覆された時、
　生きてる意味を見失いそうになった。

　私は、知ってる。
　ヒナにとってのそれは“可愛い”だって。
　だからヒナは“可愛い”のために、
　命を懸けられる人間だ ]

　……それはそれとして、
　堂々とじゃなくてもお酒は飲んじゃ駄目だと思う。

[ たつみ先生はいなかった。よかったね。
　きっとヒナのお母さんに付き添ってるんだと思う。
　こんなタイミングで飲酒が発覚して反省文とか笑えない。
　私は成績優秀なだけで優等生ではないから、
　これ以上は言わないけれどね** ]

メモを貼った。

メモを貼った。

　
[　どうして帰れないのか、といったら
　 こっちの世界が嫌になっちゃう理由とか、
　 そういうのがあるんだろうなって
　 あたしなら、そう思った。

　 言わないけどさ。言わないから、きっと
　 ユリには伝わらないけど、さ。

　 ……だから逆にね。
　 あたしは思いもよらなかったんだ

　 ヒナコが、この世界になにも嫌なことがなくて
　 それでも生命を断とうとしてるってこと
　 喩え聞いたとしても、理解も及ばなかった。　]
　

　

　　どーだろね
　　シワ増えるから？
　　子宮衰えるから？

[　知らんけど。
　 17歳から18歳になって、
　 うちらが大きく変わることなんて。

　 ぶっちゃけあたしが想像し得る、
　 女子高生のまんまで居たいーとかだったら
　 今日じゃなくったっていいもんねぇ？
　 だからあたしの感覚とはやっぱり違うんだろう　]
　

　

　　……う、飲んでないって、
　　飲んでないよお、やだなあ

[　あはははは。
　 ……ちょっとだけだよ。

　 ほんと、こんなとこで反省文とか笑えない。]*
　

　
[　死ぬ間際にあたしが見た空は、
　 きっとあたしが在りたかった姿。

　 誰かに憧れて　誰かを模倣して
　 そうして漸く手に入れた姿

　 あたしはまだ多くを知らなくて、
　 あたしはまだ世界を知らなくて、
　
　 ─── あんなにも無力だとは思わなかった。 ]
　

　
[　ヒナコ。
　 女子高生、全然最強じゃなかったよ

　 レイ。
　 まだあたしには空を跳ぶのは早すぎたよ。

　 リコ。
　 隣には、もうひとり愛が必要だよ。　]
　

　
[　またみんなに、会いたいよ。　]**
　

　
［　18歳になりたくない？　だから自殺を？
　　女子高生は楽しい　そうかもしれない
　
　　じゃあ、ずっと女子高生でいたいから ？
　　それなら、誕生日ではなく
　　卒業式とかに行動を起こしそう。
　
　　単純に、" 老い "が嫌だった ？
　　誕生日を嫌がる理由と言えば
　　それぐらいしか思い浮かばないけど。

　　ゆりちゃんの言葉に
　　最盛期に引退するスポーツ選手のようだなって
　　思ったけど口にはしない。
　　死んで人生ごと引退とか、馬鹿馬鹿しいから　］
　　
　　　

　
　
　　　…… そうね、それはそれとして
　
　　　お酒はカクテルとかが好きなの ？
　
　
［　聞き逃そうかと思ったけど
　　ゆりちゃんが窘めるなら
　　僕は好みのお酒なんて聞いてみようかな。
　　好夏ちゃんの答え次第では、お説教タイム。　］*
　

メモを貼った。

[ シワが増えるとか子宮が衰えるとか、
　十代が言ってたら、二十代以降の先輩方に
　顰蹙を買うしかないと思う。

　結局、ヒナ本人に聞かないとわからないってことよね。
　こんな時だけど、私はそのことに少し安心する。
　だってみんな、ヒナがどうして死にたかったのか
　わかってない。
　みんな、ヒナがどんな気持ちだったのか知らない。

　普通は、人の気持ちがわかる。
　わからない私は欠陥品。
　投げつけられた言葉は、
　ずっと私の心に棘のように刺さっていて、
　ちくちくと痛い。

　だけど、必ずしもわかるわけじゃないってこと、よね？
　みんな、ヒナの気持ちはわからないんだものね？ ]

[ 友達が生死の境をさまよっているのに、
　そんなことを気にして、安心してるの ]
　

[ そんなことを気にしている私をよそに、
　サラはノッカのお酒の好みを気にしてる ]

　二十歳まであとたったの2年よ。
　2年くらい我慢しなさいよ。
　その頃にはこのことも、お酒の肴みたいに話せるように
　なってるはずだから。

[ ただしそれは、あくまでも全員が生きて帰ってきたら、
　って条件付き。
　私たちが2年後に美味しいお酒を飲むためにも、
　みんな帰ってきてもらわないと困るんだからね* ]

　
─　いってきます、　─

[ タオルケット一枚でうたた寝ができるほど
　あたしの家は暖かかった。

　あたしの家は、あたたかい。
　きっと、それなりに、裕福だ。
　好きなスポーツに打ち込めて、
　希望があれば私立の女子校に入れてくれて、
　大学にも通わせてくれる。

　母はすこしぶっきらぼうだし、
　父は中々の仕事人間で、
　弟は生意気なやつだったけど、
　きっと羨ましいほどに問題のない家族だった。 ]
　

　
[ あたしが壊したんだ。 ]
　

　
[ 母はもう眠っているのだろう。
　一階の電気は消えていて、
　あたしは夢と同じコートを羽織った。

　父は出張に出ているし、
　……弟は、友達の家にでも行ったかな。

　よく言い争いの喧嘩をしていた３つ違いの弟とは
　中学のことがあってから
　だんだんと疎遠になってしまった。
　訳も分からなかっただろう頃は
　ただ泣くあたしを慰めてくれたけど、
　年を取るにつれて、理解していったのだろう。 ]
　

　
[ 彼に思春期が来て、姉の過去の行いを
　恥じ、あるいは憤ってでもいるのだ。
　友達を遊ぶ、を口実に家を空けるようになり
　あたしとの話し方も忘れたのかもしれない。

　あたしも、どんな顔をすればいいのか
　ずっと、ずっと、分からなくなっていた。

　夢のことを、メールのことを思い出して、
　あたしはぼんやりと、弟の鞄を見つめる。

　……あーあ。
　あいつが嫌ならって、しなかったけど、
　今度、話しかけてみちゃおうかな。 ]
　

　
[ あたしは愚かだった。間違っていた。
　べつに、14歳で子供を授かったことが
　必ずしも愚かで間違っているとは思わない。

　でもあたしは、あたしは、そうじゃなかった。

　ひとりになったあの日、あたしは愛せると思って、
　本当は育てたかもしれない子どもなんだって、
　涙ぐんで、悲劇のヒロイン気取りで、
　取り出したその子を見せてもらった。

　かわいくて、やわらかくて、いとしいもの、
　が、必ずあたしから産み出されると思ってた。 ]
　

　
[ でもさ。
　あたしは、それを見たとき、思えなかった。
　思えなかったんだよ……。 ]
　

　
[ あたし、自分が子どもだったとは言わない。
　ただ、幼かったんだと、思う。
　何もかもが不相応で、バカだったんだ。

　自分で正しいと思っていた感覚が打ち砕かれて
　あたし、人のことばに頷くようになった。
　だから年月が経てば傷も癒えるよって
　そんな甘い言葉を信じたふりしてた。

　恋は冷めた。あたしはひとりの体になった。
　でも、ずっとつらい。
　なんも良くなんない。
　どうすればいいか分からなくなっちゃった。 ]
　

　
[ でも今は、一つだけ、
　はっきりどうすればいいか、
　分かってることがある。

　琴子のいる病院に向かうってこと。
　あと、琴子に「ばか」って言いたいってこと。

　……これじゃ二つじゃんか。
　ばかはあたしだ。 ]
　

　
[ スニーカーを履いて、玄関を振り返る。
　夢の中の様に、見送ってくれる人は居ない。

　声を掛けようと息を吸って、
　なにも言葉を震わせずに冷たい空気に霧散する。
　結局重い玄関扉を、ただ静かに閉めるだけ。

　外に出れば冬のにおいのする風が吹く。
　深呼吸をひとつして、
　やがてあたしは駆け出した。* ]
　

　
─　おはよう、みんな　─

[ 『はしってる！』
　って、揺れる画面でメールを打った。
　何処に、は書かなくても伝わると思った。

　走って、息が切れて、重い足を引き摺って歩いて、
　そしてまた走って、走った。

　ほんと、きっつい！
　あたし、もうちょっと走れると思ってたのにさ。
　バスケも、また、やってみようかな。
　嫌な顔されても、怒られても。

　そうやって、野を超え山を越えー…ってね。
　……ごめん。うそ。
　流石に疲れて途中でタクシー拾っちゃった。 ]
　

　
[ だからからか、病院につくのは、遅かったかな。
　夜間の病院の雰囲気に圧倒されながら
　見知った顔を見つけて、そっと息を吐く。 ]


　　みんな…
　　……なんか面白そうな話してんね？


[ だって、飲酒とかカクテルとか、
　そういう単語が聞こえたんですもん。
　突っ込まないわけにはいかないじゃんか。

　なんて、いつもの調子にも見える皆に
　あたしは震えていた手をそっと解いた。* ]
　

メモを貼った。

[ 第三者からの声に
　あ、たつみ先生帰ってきちゃった？
　ノッカ反省文？って思ったけど、
　聞こえた声は女の子の声で、
　よく知ってる声だった ]

　ライ。
　2年後にみんなで飲み会しよって話をしてたの。

[ ちょっと違ったかもしれないけど、いいの。
　今私が決めた。
　全員ちゃんと帰ってきて、
　2年後に一緒にお酒飲むの。決定 ]

　それより、おかえり。

[ 走ってるってメールを真に受けてる私は
　ライのズルはもちろん知らないから、
　お疲れ様って労うよ* ]