── 現在・病院外 ──


　う、嬉しかったらダメかよ！


[なんてさ。
巫山戯るのなんて永遠にできるんだ
鳩羽憐に春が訪れない理由を論ずる会は
ぜひ開催して欲しい。ついでに春持ってきて。

ああほんとうにさ。
永遠にやってたいけど、
今は、本当に嬉しがるときじゃないから
まだ帰ってこない仲間が帰ってくるまで
とりあえず続きはさ、お預け。 ]
　

　
[本心と称賛以外のナニモノでもなかった
だから「がんばらないと生きていけない」とかさ
「そんな世界を苦しく思う気持ち」とかさ。
……それでも、がんばりたい気持ち、とか。


………ほら、やっぱり判ってないんだよ。俺。


知ったとて「頑張ってるからえらいよ」って。
「でも無理に頑張らなくてもいいよ」って。
そんな言葉が口から出かねない俺は、
喉元に掛かる手、大きな意味に気づけない。

たぶんさ、そうじゃないだろ。 ]　
　

　

　……そっか。

[苦しかった。って。
けど、「今は」少しマシだって。
シンの答えは、シンプルだった
それから苦笑とともに質問をひとつ、ふたつ。]
　

　

　うん、人形、見たよ
　苦しそうだった。
　俺、シンがあんなになるまで
　シンのことさあ、ちゃんと知らなかったなって
　…………………うん。　

　それでもさ、教室、来てくれようとしてたろ
　知ってるよ。嬉しかったよ。

[やりきれない想いとか、
まとまらない感情は沈黙に乗せた。
メイからちょっと聞いたシンの断片については
今は、伏せておくことにする。]
　

　
[そういうもんだから…っていう
シンの話も聞いてさ

えらい、とか頑張ってる、とか、すごいとか、
そういう客観的に誰かを測る言葉じゃなくて
大丈夫か、とか無理すんなとか、
そういう心に負担を掛けちゃう言葉でもなくて

俺の「うれしい」っていう気持ちを送るよ。
ああ、でもさ、 ]
　

　

　心配は、させてよ。
　心配は、したいの、俺が。

　………なんっつーかなー
　別に馬鹿な話、してるだけでも
　日常はさ、すげー楽しいけど

　でもさー シンのこと全部知れてねーみたいで
　それはなんかめっちゃ悔しい

[悔しいって言いながら
それなのに顔は笑ってるから、
俺の感情はやっぱどっか忙しい。

っつうかなんだろうな、言葉だけ切り取ると
彼女みたいじゃん？？？？って思うから
あっそういう事？俺に春が来ない理由。]
　

　
　俺の傷？
　ああ、うん、……………うん。
　あっちの世界で、傷つけた名残だと思う。

　俺もさ。
　シンとは別かもしんないけど
　やっぱり息苦しいなって思うことあんだよ
　………いや、あった、んだよ。

　自分と向き合ったら空っぽで、
　いつだって取り繕ってて、さぁ
　イヤだって思っていきてきたわけじゃねーけど
　それじゃだめだなって思ったのは確か。

　ああ、でも
　

　

　シンと居た時は、
　深呼吸なんてしなくても、息、吸えてたから
　だから、うーんそうだな、

　……ありがと。

[息苦しい自分はさ、
「昨日」までの世界に、置いてきた。
だから今は、「ありがとう」それだけ。

それでもいつか寄り添ってくれるっていうなら
ちゃんとイチから全部、話すから。
だからシンのことも、教えてよ。　]**
　

　── 現在・病院外 ──


　　ダメとは言ってねーだろ。
　　俺もうれしかったよ。……うん。
　　ただ、ちょっと驚いた。うん。


[ 自分で言いながら納得するように、
　慎一はうんうんうなずいていた。

　たぶん、慎一もわかりやすい方だろうけど、
　鳩羽の背後にはたまにしっぽが見える。
　びゅんびゅん振れてるそれを見て、
　驚いたとしても、ヤなはずがなかった。]
　

[ だから本当に、女子ってわからない。

　本当にみんな残らず帰ってきて、
　気兼ねなくうれしがれる時がきたら、
　男子みんなで顔を寄せ合って話し合おうか。

　女の子は秘密のお菓子パーティーをしたという。
　男の子にもなにかがあってもいいだろう。
　……それで対抗できるのか？ わからないけど。

　しかし困った。
　あいにく当方、春は在庫切れだなあ……。]
　

[ こんな話はまた今度でもいいね。

　「知らなかった」と鳩羽は言う。
　知らせようとしなかったのは慎一だ。]


　　……知ってもらう気なかったからね。
　　だってさ、変に気遣われると、
　　俺、変な奴みたいじゃん……そうなんだけど。


[ ちょっと言いづらそうな何かとか、
　間のあいた相槌とか、そういうの全部、
　なんだか少しもどかしかった。

　モヤモヤさせたいんじゃないんだけど。
　人との向き合い方がへたくそでごめんね。]
　

[ 教室に辿り着けなかった慎一は、
　そのことを指摘されて笑う。]


　　ああ、遠かったなあ……、
　　集まろうって言うくせにさ、
　　時間の決め方、すんげー雑で、
　　なんなんだよって思ってたの。

　　うれしいって、おまえ、
　　マジで人がいいというか……、


[ おかしなことを言うなあって思ってた。
　なんていうか、再会の「うれしい」も、
　今の「うれしい」もピンとこなくて、
　慎一はただ、いいやつだなあって思って。]
　

[ ……思ってた。
　「心配したい」と言われて、
　人が良すぎるって思い始めるくらいには。]


　　そーいうとこだよ。
　　すごいなっつってんの。
　　あれもこれも人のこと心配して、
　　全部知っても、疲れるじゃんか。


[ 少なくとも慎一にはできないソレ。
　確かに、そういうことかもしれない。
　みんなに優しい男はモテないって聞いた。]
　

[ そう。そういうふうに考えてて。

　やたらと「うれしい」とか、
　妙なやつだなあって思ったりもしたけど。

　なんだか話の雲行きが妙だった。
　というか、慎一からすると不思議だった。

　「自分でやったの？」と眉をひそめて、
　まじまじとその傷を見つめたりしながら、
　鳩羽が息苦しさを語るのを聞いていた。

　慎一の周りの人たちは思い切りがよくて困る。
　黒沢も、炭蔵も、鳩羽もみんなそう。]
　

[ 礼を言われて、慎一は不思議だった。

　「息が吸えた」と言われて、
　「シンといたときは」と言われて。
　慎一は一瞬、意味がわからなくて──、

　それで、ぽかんとしていたんだけど、
　だんだんと込み上げてくるのはなんだろう。

　「うれしい」で合ってるかな。
　たぶん、そのときやっと気づいたのだ。
　友だち甲斐のないやつでごめんね。]
　

[ 「みんな」の中のひとりじゃなく、
　たくさんいる中の友だちAでもなく、
　どうやら鳩羽は慎一に言っているらしい。]
　

[ いつだって誰かの背を追いかけている気でいた。
　みんなより遅れて、先をいく背中ばかり眺めて。

　ひとりはさみしい。
　慎一の視界からみんなが消えたらさみしい。

　そう考えることはあっても、
　前を向いて先を行く他人の視界に、
　自分がなにかの意味を以て存在するなんて、
　慎一はたぶん、想像したことがなかった。]
　

[ だから、あの世界に呼ばれてうれしかった。
　少なくとも誰かの中に存在したんだと思えて。

　「俺だったらどうする？」って聞かれて、
　同じように聞き返す気だって起きなかった。

　慎一が消えて泣いたやつがいたなんて知ったら、
　そりゃあもう、抱きしめちゃうだろうね。力一杯。]
　

　　……そっか。そっかあ。


[ へへ、みたいな笑いを堪えきれずに、
　慎一はちょっと視線を泳がせていた。

　少しだけでも、誰かにとって、
　お荷物なだけじゃないなにかになれてたら、
　慎一はうれしいよ。とてもうれしい。

　「ありがと」と言われたら、
　「どういたしまして」がお決まりだろうに、
　どうも言うタイミングを逃してしまった。
　代わりに、笑みを浮かべたまま口を開く。]
　

　　レンが他の奴にするみたいに、
　　当たり前みたいに接してくれて、
　　俺はさ、楽しかったよ。うれしかった。

　　人付き合い、苦手なのに、
　　そういうの憧れだったから。

　　息をするのが少しくらい大変でも、
　　俺、おまえとバカ騒ぎしてたかった。

　　でもさ、どっかで思ってたんだ。
　　俺にとっては特別なことでも、
　　レンからすれば当たり前なんだろうって。

　

　　……だから、なんかさ、
　　ああやってバカ話してるだけの日常が、
　　レンにとっても意味があったんなら、
　　なんか……よかった、……ありがと。


[ へらりと笑ってみたりするけれど、
　これは何も上っ面の笑顔ってんじゃなく、
　ただ、なんか力が抜けちゃっただけ。

　これくらいはちゃんと立ち止まって言おう。
　なぜか大事に抱えちゃってたコーラは、
　たぶん、もうちょっと、いやだいぶぬるい。
　だってこの寒い中、慎一は結構あたたかい。]
　

　　……なあ、また、
　　一緒にアイス食ったり、
　　昼飯食ったり……食ってばっかだな。
　　そういうふつーのこと、してくれる？

　　レンがそうしたいときだけでいいよ。
　　深呼吸に疲れたときだけでもいい。

　　……俺も疲れちゃったときは、
　　今日はパス！ って言うかもしれないし。


[ 願わくばどちらか一方の望みとしてじゃなく、
　そういうふうに続いていけたらいいって、
　そんな大それた祈りを込めて、慎一は笑った。**]
　

メモを貼った。

[　本当にお見通しだったら困るな、と
　 くすくす笑いかえしておいて。]


　　そっか。
　　まあ、そうだね、……似たような事態が
　　私にも起こっていたのは確かだし。
　　……わかり、やすかった？


[　他人事だと思えなかったから、相談に乗った。
　 その見立てはあながち間違っていないし。

　 さて、ならば。
　 今度は私の相談したかったことの
　 一端とその顛末をお伝えしておこうか、と。]

　　帰っちゃったのはしょうがないよ。
　　ちょっとびっくりしたけどさ……

　　…… 私の場合はさ。ずーっと、こう、
　　幻聴って言っちゃあそれまでだけど、……
　　そういうのが、聞こえてて。
　　それにちょっと追い詰められてた、っていうか。

　　今はもう、聞こえないし大丈夫だけど。
　　ほんと、四六時中そうだったから。
　　静かすぎて逆に、なんだか慣れないや。


[　説明が難しいな、という表情をしながら
　 それでもどこかすっきりした様に。]
　

　　

　　利美のお札……まぁ、
　　捨てなくてもお守りに持ってたりしても
　　良いんじゃないの？

　　どういうものかは知らないけど。


[　ひとみが集中治療室の方に行くのなら
　 いってらっしゃいと手を振って。
　 …… まだ、あまりそっちの方に行く気には
　 私はなれなかった。

　 冷えた指先を摩りつつ、待合室に佇んでいる。]*
　

[　身軽になってしまった、という気持ちはある。
　 恐らくそれは悪い事では無いし、
　 私が、──私自身に抱いていた抑圧を、
　 どうにか緩められた様なところはあって。

　 きっとこの静けさにもそのうち慣れていく。
　 それをむなしく感じる日が来るのだろうか。

　　……むなしいねって、言い合える相手が居るなら
　　それも悪く無いのかもしれないけれど]