メモを貼った。

メモを貼った。

　
［　今まであれほど躊躇していた名前呼びは、
　　ひとり、ふたりとクリアーしていけば
　　さほど抵抗なく呼べるようになった。
　
　　最初に呼んだゆりちゃんとか、
　　莉子ちゃんあたりは
　　内心ガチガチに緊張してたけどね。
　
　　めありちゃんからの二度目の熱い抱擁で
　　こけた僕は、差し出された手に
　　少し照れながら手を伸ばす。　］
　

　
［　あれほど精神世界に残る事を願ったのに
　　現実世界にいる今は、少し安堵してるの。

　　もちろん心配は尽きないし
　　また精神世界に戻れるのなら、きっと戻る。
　　答えは出なくても。
　
　　それでも　この世界で安堵してしまうのは
　　" 死の恐怖 "を知ってしまったから。
　
　　この死の向こうに現実世界がある ───
　　そうは思っていても　確定じゃない。
　　来世を信じている人が
　　" もし、来世なんてなかったら？ "って
　　一抹の不安を感じてしまうようなものかな。
　　そしてそれは一抹に留まらず
　　感情の殆どを埋め尽くしていく。　］
　

　
［　けれど ───
　　そんな不安すらも凍りつかせてしまう程
　
　　　　　頬で感じる校舎は　ただ、冷たかった　］
　

　
［　だから思い知ったよ
　　どんな死にたくなるような事があっても

　　　　　　　　死を恐怖と感じた僕の本質は
　　　　　　　　　" 生きたい "なんだ、って　］
　

　
［　世界を閉じるのは
　　琴子ちゃんと関わりの深い故人でもいい ？
　
　　全員帰ってくる可能性がゼロでは無い事で
　　僕の顔に生気が戻る。
　　こんな重要な情報が今更になってしまったのは
　　仕方ないと思うから、
　　僕はめありちゃんに突っかからない。
　　精神世界の構造について聞かされた時は
　　半信半疑だったし ───
　　彼女にはあまりにも時間が無さ過ぎたから。　］
　

　
［　莉子ちゃんもワザとじゃないから、
　　肩を揉ませるにしても
　　お手柔らかにしてあげてね。１時間とか。

　　病院の中で　そんな話をしてたら、
　　ずっと窓を覗いていためありちゃんが
　　好夏ちゃんが来たって騒ぎだして
　　それから僕らは出迎えに行ったんだ。　］
　

　
　
　　　おかえり、好夏ちゃん
　
　
［　僕にとっては、つい先程まで
　　一緒にパンケーキを食べていた感覚。
　　僕が帰った事を知っている彼女は
　　次の8:50 ───　朝に精神世界を出た
　　うん、ここら辺は聞けたと思う。
　
　　僕が知ってる範囲は話したよ、って
　　こっちに視線が向けば　頷いて。 　］
　

　
　
　　　琴子ちゃん、うん ……
　
　
［　２人の会話に挟むまいと、僕は相槌だけ。
　　あの世界にずっと残る理由 ──
　　そんなものがあるのだろうか
　
　　あの世界にいたいから自殺を図った？
　　いえ、それでは後付けになってしまうから
　　自殺を図った結果、
　　理想の世界が生まれたって事になるのだろうか
　
　　いったい、あの世界の何が居心地よいのだろう
　　ずっと文化祭、友人は人形に変わる
　　学校から出られない、日付が過ぎない ───

　　　　　　　　　　　　　　　　　　日付 ？　］
　

　
［　僕は慣れない手つきで
　　スマホのスケジュール帳を開いて、ぽつり　］
　　

　　　琴子ちゃん ……　今日、誕生日 ？**
　
　

メモを貼った。

[ 私はきっと既にサラから、私のマネキンがどんなだったか
　教えてもらっていたと思う。
　教室の私の席に座ってたって。
　触ると崩れるくらい脆くなってたから、
　保健室に運べなかったって。

　だから、ノッカが恐る恐るって感じで、
　私の頬に手を伸ばした時、
　ああ、ってすぐに合点がいった ]

　生きてるし、崩れないってば。

[ 生きて帰ってきたけど、
　崩れる後遺症が残ってました、とかすごく困る。
　私は笑って、無事をアピールして、
　頬を触ろうとする手も止めなかった ]

[ きっと私のマネキンが崩れるほど脆くなっていたのは、
　あの時、私のプライドが粉々にされたからだと思う。
　プライドとか、
　私が私たりえたものとか、
　そういうものがあの時、全部否定されて、
　めちゃくちゃに粉砕されたのを覚えてる。
　あの感覚は忘れられないけど、正直思い出したくもない。
　二度とごめんだわ ]

[ 私は、メアのマネキンしか見てない。
　そのことを、あまり深く考えたことはなかったけど、
　恵まれていたのかもしれない、とふと思った。
　あの校舎に長くとどまるということは、
　先に帰った面々のマネキンを見るということだから。
　クラスメイト達が次々に無残なマネキンになっていくのを
　なすすべもなく見ていることしかできないというのは、
　気持ちのいいものじゃない。
　しかも、実際に帰ってくるまで、
　無事を確かめることもできない。
　きっと帰ったんだと思ってたけど、
　あくまでもそれは、推測でしかなかった。
　私だって、黒板にも書けなかった。
　だって確かめようがないもの ]

[ あの世界の主は、ヒナ。
　ノッカはそのヒナが、楽しそうだったと言った。
　帰りたくなったりは、してないみたい ]

　そっか。

[ あの世界を、楽しもうとしてた。
　あの世界に、ずっといるつもりだった。
　ヒナのその気持ちは、私にはわからない。
　どうしてそんな気持ちになったのか、
　私にはわからない。
　聞きたいけど、理解したくない。
　やっぱりそんな矛盾したことを思う ]

　ヒナには、あの世界が、居心地のいい場所だったの？

[ それも、やっぱり私にはわからない。
　だって私、早く帰ってきた自分のこと、
　恵まれてると思った。
　マネキンになるみんなのこと、
　あまり見なくて済んだから。
　でもヒナにとっては、みんなが無残なマネキンになって、
　少しずつ人数を減らしていくあの世界が、
　居心地のいい場所だったの？

　私が首を傾げていると、サラがスマホを見ながら、
　今日がヒナの誕生日だって言った。
　私はそれにも首を傾げる ]

　ヒナ、18歳になりたくなかったの？

[ もうなっちゃってるけど。
　わからないことばっかり。
　私、かしこのはずなんだけどな* ]

[ もしもの話。
　もしも私が、
　一番可愛いままのヒナをみんなの中に残すために、
　ヒナが自殺を図ったと知ったとしたら？

　私、心底落胆する ]

[ 私、ヒナが可愛いランキング1位だと思ってる。
　私がそう思っているのは、
　ヒナが可愛いの追求者だから。
　
　そのヒナが、時を止めようとしたということは、
　もうこれ以上可愛くはなれないって
　諦めたってことでしょう？
　これが自分の最高値って、
　限界を認めたってことでしょう？
　……がっかり ]

[ 自分の限界を自分で決めて、
　それ以上追いかけるのをやめてしまったら、
　それはもう追求者とは言えないもの。

　そんなヒナはもう、
　可愛いランキング1位じゃないわ。
　私は断じて認めない* ]

　

　　ただいま、サラ。

[　おかえり、と言われたら、
　 ただいま、って返す

　 これが、こんなにも嬉しいことだなんて
　 あたし、知らなかったな。　]
　

　
[　かしこなサラは、
　 やっぱりなんだかいろいろ考えてるようで
　 その心の中は読めなくとも、
　 どこかの探偵みたいな真剣な表情したサラが
　 なにか考えてるんだな、ってときはよくわかる。

　 ……ううん、判るようになってきた、かな。
　 文化祭を通して3年1組のあたしたち、
　 知らなかったことを、知れたじゃない？
　 そんなこともちょっとだけ思い出した。　]
　

　
[　ユリが、あたしの言葉を復唱しても
　 あたしはヒナコじゃないから、
　 ほんとにそう思っていたのかは、判らない。　]

　　居心地が良い、というより、
　　多分ひとりぼっちになっちゃっても、
　　居心地が良いような場所に
　　心のどこかで、したかったんじゃないかなあ
　　……… なんてね、勝手な想像。

[　ヒナコもヒナコなりに悲しんでいたし、
　 楽しんでたじゃーん、なんて茶化したら、
　 きっと怒られてしまうのかもしれないけどね。　]