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メモを貼った。
[ シワが増えるとか子宮が衰えるとか、
十代が言ってたら、二十代以降の先輩方に
顰蹙を買うしかないと思う。
結局、ヒナ本人に聞かないとわからないってことよね。
こんな時だけど、私はそのことに少し安心する。
だってみんな、ヒナがどうして死にたかったのか
わかってない。
みんな、ヒナがどんな気持ちだったのか知らない。
普通は、人の気持ちがわかる。
わからない私は欠陥品。
投げつけられた言葉は、
ずっと私の心に棘のように刺さっていて、
ちくちくと痛い。
だけど、必ずしもわかるわけじゃないってこと、よね?
みんな、ヒナの気持ちはわからないんだものね? ]
[ 友達が生死の境をさまよっているのに、
そんなことを気にして、安心してるの ]
[ そんなことを気にしている私をよそに、
サラはノッカのお酒の好みを気にしてる
二十歳まであとたったの2年よ。
2年くらい我慢しなさいよ。
その頃にはこのことも、お酒の肴みたいに話せるように
なってるはずだから。
[ ただしそれは、あくまでも全員が生きて帰ってきたら、
って条件付き。
私たちが2年後に美味しいお酒を飲むためにも、
みんな帰ってきてもらわないと困るんだからね* ]
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(184) 2020/11/19(Thu) 23時頃 |
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─ いってきます、 ─
[ タオルケット一枚でうたた寝ができるほど
あたしの家は暖かかった。
あたしの家は、あたたかい。
きっと、それなりに、裕福だ。
好きなスポーツに打ち込めて、
希望があれば私立の女子校に入れてくれて、
大学にも通わせてくれる。
母はすこしぶっきらぼうだし、
父は中々の仕事人間で、
弟は生意気なやつだったけど、
きっと羨ましいほどに問題のない家族だった。 ]
[ あたしが壊したんだ。 ]
[ 母はもう眠っているのだろう。
一階の電気は消えていて、
あたしは夢と同じコートを羽織った。
父は出張に出ているし、
……弟は、友達の家にでも行ったかな。
よく言い争いの喧嘩をしていた3つ違いの弟とは
中学のことがあってから
だんだんと疎遠になってしまった。
訳も分からなかっただろう頃は
ただ泣くあたしを慰めてくれたけど、
年を取るにつれて、理解していったのだろう。 ]
[ 彼に思春期が来て、姉の過去の行いを
恥じ、あるいは憤ってでもいるのだ。
友達を遊ぶ、を口実に家を空けるようになり
あたしとの話し方も忘れたのかもしれない。
あたしも、どんな顔をすればいいのか
ずっと、ずっと、分からなくなっていた。
夢のことを、メールのことを思い出して、
あたしはぼんやりと、弟の鞄を見つめる。
……あーあ。
あいつが嫌ならって、しなかったけど、
今度、話しかけてみちゃおうかな。 ]
[ あたしは愚かだった。間違っていた。
べつに、14歳で子供を授かったことが
必ずしも愚かで間違っているとは思わない。
でもあたしは、あたしは、そうじゃなかった。
ひとりになったあの日、あたしは愛せると思って、
本当は育てたかもしれない子どもなんだって、
涙ぐんで、悲劇のヒロイン気取りで、
取り出したその子を見せてもらった。
かわいくて、やわらかくて、いとしいもの、
が、必ずあたしから産み出されると思ってた。 ]
[ でもさ。
あたしは、それを見たとき、思えなかった。
思えなかったんだよ……。 ]
[ あたし、自分が子どもだったとは言わない。
ただ、幼かったんだと、思う。
何もかもが不相応で、バカだったんだ。
自分で正しいと思っていた感覚が打ち砕かれて
あたし、人のことばに頷くようになった。
だから年月が経てば傷も癒えるよって
そんな甘い言葉を信じたふりしてた。
恋は冷めた。あたしはひとりの体になった。
でも、ずっとつらい。
なんも良くなんない。
どうすればいいか分からなくなっちゃった。 ]
[ でも今は、一つだけ、
はっきりどうすればいいか、
分かってることがある。
琴子のいる病院に向かうってこと。
あと、琴子に「ばか」って言いたいってこと。
……これじゃ二つじゃんか。
ばかはあたしだ。 ]
[ スニーカーを履いて、玄関を振り返る。
夢の中の様に、見送ってくれる人は居ない。
声を掛けようと息を吸って、
なにも言葉を震わせずに冷たい空気に霧散する。
結局重い玄関扉を、ただ静かに閉めるだけ。
外に出れば冬のにおいのする風が吹く。
深呼吸をひとつして、
やがてあたしは駆け出した。* ]
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