[ 母はもう眠っているのだろう。
　一階の電気は消えていて、
　あたしは夢と同じコートを羽織った。

　父は出張に出ているし、
　……弟は、友達の家にでも行ったかな。

　よく言い争いの喧嘩をしていた３つ違いの弟とは
　中学のことがあってから
　だんだんと疎遠になってしまった。
　訳も分からなかっただろう頃は
　ただ泣くあたしを慰めてくれたけど、
　年を取るにつれて、理解していったのだろう。 ]
　

　
[ 彼に思春期が来て、姉の過去の行いを
　恥じ、あるいは憤ってでもいるのだ。
　友達を遊ぶ、を口実に家を空けるようになり
　あたしとの話し方も忘れたのかもしれない。

　あたしも、どんな顔をすればいいのか
　ずっと、ずっと、分からなくなっていた。

　夢のことを、メールのことを思い出して、
　あたしはぼんやりと、弟の鞄を見つめる。

　……あーあ。
　あいつが嫌ならって、しなかったけど、
　今度、話しかけてみちゃおうかな。 ]
　

　
[ あたしは愚かだった。間違っていた。
　べつに、14歳で子供を授かったことが
　必ずしも愚かで間違っているとは思わない。

　でもあたしは、あたしは、そうじゃなかった。

　ひとりになったあの日、あたしは愛せると思って、
　本当は育てたかもしれない子どもなんだって、
　涙ぐんで、悲劇のヒロイン気取りで、
　取り出したその子を見せてもらった。

　かわいくて、やわらかくて、いとしいもの、
　が、必ずあたしから産み出されると思ってた。 ]
　

　
[ でもさ。
　あたしは、それを見たとき、思えなかった。
　思えなかったんだよ……。 ]
　

　
[ あたし、自分が子どもだったとは言わない。
　ただ、幼かったんだと、思う。
　何もかもが不相応で、バカだったんだ。

　自分で正しいと思っていた感覚が打ち砕かれて
　あたし、人のことばに頷くようになった。
　だから年月が経てば傷も癒えるよって
　そんな甘い言葉を信じたふりしてた。

　恋は冷めた。あたしはひとりの体になった。
　でも、ずっとつらい。
　なんも良くなんない。
　どうすればいいか分からなくなっちゃった。 ]
　

　
[ でも今は、一つだけ、
　はっきりどうすればいいか、
　分かってることがある。

　琴子のいる病院に向かうってこと。
　あと、琴子に「ばか」って言いたいってこと。

　……これじゃ二つじゃんか。
　ばかはあたしだ。 ]
　

　
[ スニーカーを履いて、玄関を振り返る。
　夢の中の様に、見送ってくれる人は居ない。

　声を掛けようと息を吸って、
　なにも言葉を震わせずに冷たい空気に霧散する。
　結局重い玄関扉を、ただ静かに閉めるだけ。

　外に出れば冬のにおいのする風が吹く。
　深呼吸をひとつして、
　やがてあたしは駆け出した。* ]
　

　
─　おはよう、みんな　─

[ 『はしってる！』
　って、揺れる画面でメールを打った。
　何処に、は書かなくても伝わると思った。

　走って、息が切れて、重い足を引き摺って歩いて、
　そしてまた走って、走った。

　ほんと、きっつい！
　あたし、もうちょっと走れると思ってたのにさ。
　バスケも、また、やってみようかな。
　嫌な顔されても、怒られても。

　そうやって、野を超え山を越えー…ってね。
　……ごめん。うそ。
　流石に疲れて途中でタクシー拾っちゃった。 ]
　

　
[ だからからか、病院につくのは、遅かったかな。
　夜間の病院の雰囲気に圧倒されながら
　見知った顔を見つけて、そっと息を吐く。 ]


　　みんな…
　　……なんか面白そうな話してんね？


[ だって、飲酒とかカクテルとか、
　そういう単語が聞こえたんですもん。
　突っ込まないわけにはいかないじゃんか。

　なんて、いつもの調子にも見える皆に
　あたしは震えていた手をそっと解いた。* ]
　

メモを貼った。

[ 第三者からの声に
　あ、たつみ先生帰ってきちゃった？
　ノッカ反省文？って思ったけど、
　聞こえた声は女の子の声で、
　よく知ってる声だった ]

　ライ。
　2年後にみんなで飲み会しよって話をしてたの。

[ ちょっと違ったかもしれないけど、いいの。
　今私が決めた。
　全員ちゃんと帰ってきて、
　2年後に一緒にお酒飲むの。決定 ]

　それより、おかえり。

[ 走ってるってメールを真に受けてる私は
　ライのズルはもちろん知らないから、
　お疲れ様って労うよ* ]