おかえり、好夏ちゃん
　
　
［　僕にとっては、つい先程まで
　　一緒にパンケーキを食べていた感覚。
　　僕が帰った事を知っている彼女は
　　次の8:50 ───　朝に精神世界を出た
　　うん、ここら辺は聞けたと思う。
　
　　僕が知ってる範囲は話したよ、って
　　こっちに視線が向けば　頷いて。 　］
　

　
　
　　　琴子ちゃん、うん ……
　
　
［　２人の会話に挟むまいと、僕は相槌だけ。
　　あの世界にずっと残る理由 ──
　　そんなものがあるのだろうか
　
　　あの世界にいたいから自殺を図った？
　　いえ、それでは後付けになってしまうから
　　自殺を図った結果、
　　理想の世界が生まれたって事になるのだろうか
　
　　いったい、あの世界の何が居心地よいのだろう
　　ずっと文化祭、友人は人形に変わる
　　学校から出られない、日付が過ぎない ───

　　　　　　　　　　　　　　　　　　日付 ？　］
　

　
［　僕は慣れない手つきで
　　スマホのスケジュール帳を開いて、ぽつり　］
　　

　　　琴子ちゃん ……　今日、誕生日 ？**
　
　

メモを貼った。

[ 私はきっと既にサラから、私のマネキンがどんなだったか
　教えてもらっていたと思う。
　教室の私の席に座ってたって。
　触ると崩れるくらい脆くなってたから、
　保健室に運べなかったって。

　だから、ノッカが恐る恐るって感じで、
　私の頬に手を伸ばした時、
　ああ、ってすぐに合点がいった ]

　生きてるし、崩れないってば。

[ 生きて帰ってきたけど、
　崩れる後遺症が残ってました、とかすごく困る。
　私は笑って、無事をアピールして、
　頬を触ろうとする手も止めなかった ]

[ きっと私のマネキンが崩れるほど脆くなっていたのは、
　あの時、私のプライドが粉々にされたからだと思う。
　プライドとか、
　私が私たりえたものとか、
　そういうものがあの時、全部否定されて、
　めちゃくちゃに粉砕されたのを覚えてる。
　あの感覚は忘れられないけど、正直思い出したくもない。
　二度とごめんだわ ]

[ 私は、メアのマネキンしか見てない。
　そのことを、あまり深く考えたことはなかったけど、
　恵まれていたのかもしれない、とふと思った。
　あの校舎に長くとどまるということは、
　先に帰った面々のマネキンを見るということだから。
　クラスメイト達が次々に無残なマネキンになっていくのを
　なすすべもなく見ていることしかできないというのは、
　気持ちのいいものじゃない。
　しかも、実際に帰ってくるまで、
　無事を確かめることもできない。
　きっと帰ったんだと思ってたけど、
　あくまでもそれは、推測でしかなかった。
　私だって、黒板にも書けなかった。
　だって確かめようがないもの ]

[ あの世界の主は、ヒナ。
　ノッカはそのヒナが、楽しそうだったと言った。
　帰りたくなったりは、してないみたい ]

　そっか。

[ あの世界を、楽しもうとしてた。
　あの世界に、ずっといるつもりだった。
　ヒナのその気持ちは、私にはわからない。
　どうしてそんな気持ちになったのか、
　私にはわからない。
　聞きたいけど、理解したくない。
　やっぱりそんな矛盾したことを思う ]

　ヒナには、あの世界が、居心地のいい場所だったの？

[ それも、やっぱり私にはわからない。
　だって私、早く帰ってきた自分のこと、
　恵まれてると思った。
　マネキンになるみんなのこと、
　あまり見なくて済んだから。
　でもヒナにとっては、みんなが無残なマネキンになって、
　少しずつ人数を減らしていくあの世界が、
　居心地のいい場所だったの？

　私が首を傾げていると、サラがスマホを見ながら、
　今日がヒナの誕生日だって言った。
　私はそれにも首を傾げる ]

　ヒナ、18歳になりたくなかったの？

[ もうなっちゃってるけど。
　わからないことばっかり。
　私、かしこのはずなんだけどな* ]

[ もしもの話。
　もしも私が、
　一番可愛いままのヒナをみんなの中に残すために、
　ヒナが自殺を図ったと知ったとしたら？

　私、心底落胆する ]

[ 私、ヒナが可愛いランキング1位だと思ってる。
　私がそう思っているのは、
　ヒナが可愛いの追求者だから。
　
　そのヒナが、時を止めようとしたということは、
　もうこれ以上可愛くはなれないって
　諦めたってことでしょう？
　これが自分の最高値って、
　限界を認めたってことでしょう？
　……がっかり ]

[ 自分の限界を自分で決めて、
　それ以上追いかけるのをやめてしまったら、
　それはもう追求者とは言えないもの。

　そんなヒナはもう、
　可愛いランキング1位じゃないわ。
　私は断じて認めない* ]

　

　　ただいま、サラ。

[　おかえり、と言われたら、
　 ただいま、って返す

　 これが、こんなにも嬉しいことだなんて
　 あたし、知らなかったな。　]
　

　
[　かしこなサラは、
　 やっぱりなんだかいろいろ考えてるようで
　 その心の中は読めなくとも、
　 どこかの探偵みたいな真剣な表情したサラが
　 なにか考えてるんだな、ってときはよくわかる。

　 ……ううん、判るようになってきた、かな。
　 文化祭を通して3年1組のあたしたち、
　 知らなかったことを、知れたじゃない？
　 そんなこともちょっとだけ思い出した。　]
　

　
[　ユリが、あたしの言葉を復唱しても
　 あたしはヒナコじゃないから、
　 ほんとにそう思っていたのかは、判らない。　]

　　居心地が良い、というより、
　　多分ひとりぼっちになっちゃっても、
　　居心地が良いような場所に
　　心のどこかで、したかったんじゃないかなあ
　　……… なんてね、勝手な想像。

[　ヒナコもヒナコなりに悲しんでいたし、
　 楽しんでたじゃーん、なんて茶化したら、
　 きっと怒られてしまうのかもしれないけどね。　]
　

　
[　もう二度と逢えないくらいなら
　 怒られる方がよっぽどいいよ。　]
　

　
[　そうしてサラから飛び出した、
　 ヒナコの誕生日の話。

　 それからかしこなユリから飛び出した、
　 今日、自殺を試みてしまった理由。

　 18歳になりたくない？？なんで？？って
　 あたしの脳は理解がやっぱりできそうにないな　]
　

　

　　なんでだろーね
　　女子高生は楽しいけどさ、
　　未成年なんて不自由なことばっかじゃん
　　堂々とお酒飲めないし、

[　って言ってから、かしこなユリとサラを見て
　 あたし「あっ」って顔して口を噤むんだ。
　 たつみん、まだこの場にいないよね？？？　]*
　

　
[　女子高生のまま居たい、みたいな気持ちだったらさ
　 前までのあたしなら、多分理解できてたと思う
　 だって片月JK最強だもんね。制服かわいいし。
　 女子高生っていうだけで、強くなれる気がしてた。
　
　 だけどさ、それが違うって思い知らされたのは
　 ほかでもない、ついさっきのことだったし、
　 そもそもそんな理由で死のうとは思わない。

　 ぶっちゃけずっと女子高生のままで
　 お金もあって自由ならめちゃんこ嬉しいけどさ　]
　

　
[　でもヒナコが「可愛いままで死にたい」なんて
　 そんなふうに思ってるなら
　 あたしは心底理解できなかったと思うな。

　 だって、あたし、自由になったら
　 最強に可愛くて、無敵で超絶はっぴーな
　 そんな大人になるつもりだもん

　 知ってる？死化粧って、かわいくないんだって
　 一酸化中毒で亡くなったコの顔なんて、尚更。

　 最後に見られる顔は死化粧なの。
　 可愛いランキング、落ちちゃうよ。きっと。　

　 ………なんて。
　 心の中の声が届くことはきっとないし、
　 そもそも死にたい理由も知らなかったから、
　 ヒナコにそれが伝わることも、ないんだろう　]
　

　
[　でもね、知ってたら、こう言うよ。
　 でもね、伝わるなら、こう言うよ。

　　　　　　 『 だから、戻っておいでよ。　』　]**
　

メモを貼った。

[ 居心地がいいような場所にしたかった。
　ノッカの言うヒナの気持ちは、
　やっぱり私にはわからない ]

　そんなことしなくても、帰ってくればいいじゃない。
　どうして帰れないのかな……。

[ 想像ってノッカは言う。
　ノッカにもヒナの気持ちはわからない？
　だけど、想像はできる？
　私は、想像すらできない。
　人の気持ちを想像するって、どんな感じ？ ]

[ そんなことを考えていたら、
　今日はヒナの誕生日だって判明したから、
　私は安直に、帰れない理由と誕生日を結び付けてしまう。
　だって、どうして誕生日？
　たまたまっていうのもできすぎてる気がするし。
　
　もしも誕生日が昨日なら、
　誕生日に嫌なことがあったのかなとか、
　別の可能性も浮かぶけど、
　今日、日付が変わるタイミングだったって聞いた。
　嫌なことが起こる時間なんかなかったと思う。

　でも、18歳になって、それで何が変わるのかな。
　選挙権くらいしか思いつかないんだけど ]

　わからない。
　そもそも、ヒナが18歳になりたくなかったのかも
　わからないし。
　なりたくなかったとして、その理由もわからない。
　……けど。

[ ふと、思い浮かんだことがあった。
　ヒナと将来の話をした時のこと。
　私はなりたい職業の話をして、
　ヒナは、あしたの話をした。

　それから、あの校舎で、
　もしも、とヒナが言ったこと。
　“なりたい自分になれなかったら、
　　死にたいって思うのかな？” ]

　……ヒナ、18歳の自分は、
　可愛くないって思ったのかな……。
　

[ 私に人の気持ちはわからない。
　私にヒナの気持ちはわからない。
　だけど、私は自分のプライドが大事で、
　プライドでご飯が食べられないなら餓死を選ぶ。
　プライドが傷つけられた時、
　私を私たらしめるものが覆された時、
　生きてる意味を見失いそうになった。

　私は、知ってる。
　ヒナにとってのそれは“可愛い”だって。
　だからヒナは“可愛い”のために、
　命を懸けられる人間だ ]

　……それはそれとして、
　堂々とじゃなくてもお酒は飲んじゃ駄目だと思う。

[ たつみ先生はいなかった。よかったね。
　きっとヒナのお母さんに付き添ってるんだと思う。
　こんなタイミングで飲酒が発覚して反省文とか笑えない。
　私は成績優秀なだけで優等生ではないから、
　これ以上は言わないけれどね** ]

メモを貼った。

メモを貼った。

　
[　どうして帰れないのか、といったら
　 こっちの世界が嫌になっちゃう理由とか、
　 そういうのがあるんだろうなって
　 あたしなら、そう思った。

　 言わないけどさ。言わないから、きっと
　 ユリには伝わらないけど、さ。

　 ……だから逆にね。
　 あたしは思いもよらなかったんだ

　 ヒナコが、この世界になにも嫌なことがなくて
　 それでも生命を断とうとしてるってこと
　 喩え聞いたとしても、理解も及ばなかった。　]
　

　

　　どーだろね
　　シワ増えるから？
　　子宮衰えるから？

[　知らんけど。
　 17歳から18歳になって、
　 うちらが大きく変わることなんて。

　 ぶっちゃけあたしが想像し得る、
　 女子高生のまんまで居たいーとかだったら
　 今日じゃなくったっていいもんねぇ？
　 だからあたしの感覚とはやっぱり違うんだろう　]
　

　

　　……う、飲んでないって、
　　飲んでないよお、やだなあ

[　あはははは。
　 ……ちょっとだけだよ。

　 ほんと、こんなとこで反省文とか笑えない。]*
　

　
[　死ぬ間際にあたしが見た空は、
　 きっとあたしが在りたかった姿。

　 誰かに憧れて　誰かを模倣して
　 そうして漸く手に入れた姿

　 あたしはまだ多くを知らなくて、
　 あたしはまだ世界を知らなくて、
　
　 ─── あんなにも無力だとは思わなかった。 ]